Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
звонят друзья: - Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) на что отвечаю: - шевелите булками жду... проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам. Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
- Мне кажется, что вы меня не уважаете! - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать! ЕиС
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б... (fucking) лекции читать"? В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне звонишь, ебаный лунатик".
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом. Фразу С. Лаврова: - Who the fuck you are to lecture me? , Д. Миллибэнду следует понимать, как - Who the fuck I am to listen to you? Ответственность за происшедшее взяла на себя компания "Евросеть", которая принесла министрам свои официальные извинения. Кондратъ
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит - постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется: "Володин". " Ну... извините".
Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип! - Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана! - А у меня, а у меня будет личный самолет! - А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта, метров триста в длину! - А у меня будет крупнейшая в стране компания! - А я, а я стану губернатором! - Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором и уйдешь в бизнес! - Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране! - А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я! - Нет, я! - Нет, я!! ... - Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш домой, на горшок и спать!
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым было нельзя. И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку. Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:
- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал... - Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.
Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо повторял: - Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК НАПУКАНО...
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана? Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому. М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что мне передать моей королеве? Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда... М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе! Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания. М.: ОК, гуд бай... Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не бывает.... М.: А вы научитесь себя вести, Лавров! Л.: Фак офф!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
