Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует. Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это "меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит: - Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас можно ожидать и сработал на опережение.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.
Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая. Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как почувствовал что-то, свое, что ли.. Дальше - больше, пару остановок Петя млел, разговор лился, как по маслу, общие интересы, похожие мысли, одинаковый взгляд на вещи. Однозначно и неоспоримо Петр почувствавал неотвратимое приближение ее - Любви с большой буквы! Вышли вместе, разговаривая и чуть не держась за руки. Светило сонце, жизнь продолжалась, когда девушка улыбалась, смеялось и пело все вокруг. Петр был счастлив. - А вот тут я работаю, - сказала девушка, остановившись у какого-то дома. - Мы пришли. - Ого, - сказал Петя и поднял глаза. Взгляд его сразу же уперся в большую и нарядную вывеску: "....... ое обшество геев и лесбиянок".... Все померкло, птицы замолчали, остановилось время, люди, движение... Петя медленно поднял тяжелый взгляд к лицу девушки, потом посмотрел на вывеску. - Блядь! - Медленно и с чувством выговорил он. И добавил: "Вот пиздец!!! Ну почему так!!!!???"
- "Вот тогда я и поняла то, что он влюбился"-, сказала мне Люда, моя хорошая знакомая, рассказывая мне эту историю много лет спустя. Может и приукрасила чего, ну так еще красивее. Разумеется, она не была лесбиянкой, она просто работала в фирме на том же этаже. И разумеется, потом они поженились...
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
Будучи дедушкой, могу уже рассказать. Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму. Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил. Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу". И так много раз.
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: - Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! - Здравствуйте. Это такси? - Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката....
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"
Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка».
Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.
Ну, как бы: Аостановка автобуса
Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.
Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса.
Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ": "На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...
Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев: - Как у нас идет борьба с кризисом? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену начальника тюрьмы за задницу?
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит» мужиков из пулемета? - Так, они ж, «белые», Василий Иванович! Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…. Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….
- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят, сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете? - Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти две пигалицы просят: - Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа.... Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат... и тут из динамиков: - Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,.... .........(это Лигалайз) Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....
1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса! 2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%. 3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете трупы остальных слабаков. 4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте, бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах компаний, к которым вы относите свою. 5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы, горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из кризиса! 6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая гибель», «звоните прямо сейчас».
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов. - За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Пребывая в финальной задумчивости по случаю окончания второго президентского срока Джордж Буш-младший на День Сурка пять раз помиловал одну и ту же индейку.
В сбербанке РФ: бабушка протягивает операционистке купюру 1000руб и просит разменять. В ответ давайте паспорт и пишите заявление. Все клиенты потеряли дар речи. (Адрес отделения Москва ул *** 2. 4.12.2008)
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку." Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется керлинг…
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу: - Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро? - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
Почему Саакашвили ненавидит Россию ? Как известно, нынешний президент Грузии начинал работу в органах России, и очень назойливо лез на верх. По предложению ВВП его отправили в США под псевдонимом "Сукуотшили". Там он сменил хозяев и псевдоним, но ненависть к России сохранил.
Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти". И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например. Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую. Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится, хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену. Прогнило что-то в гордуме...
Если ходите Вы весь взвинченный, когда теща рядом снует, - дайте ей хлебнуть керосинчику или вылейте весь на нее. Но не чиркайте сразу спичечкой, если Вас охватит экстаз, - путь она растворится химически и проглотит ее унитаз.
Из серии "докатились" :) История РЕАЛЬНАЯ!!! Предупреждение - не для дам. Пишет один мой знакомый журналист (из одной районной газеты) сейчас статью. Про толернатность. И вот что рассказал. Короче, жила-была девушка. Лесбиянка. Активная. До того активная, что аж пол поменяла. Сделала операцию, сменила имя-фамилию, усы отрастила. И стала мальчиком (ну, в принципе:) Все чин-по-чину. И когда этот мальчик вступил в пору совершеннолетия, то... правильно. Получил(а) повестку из военкомата. А чего. Хер есть? Есть. Иди Родину защищать! Все первичные и вторичные половые признаки-то на месте. А служить, понятное дело, не охота. Трансвеститы-трансвеститами, но про кирзачи никто не говорил. И стала этот мальчик под педерастию косить. И ведь - что показательно - откосил(а)! Есть у нас, оказывается, закон - не брать таких в космонавты. А оно и правильно. Дай такому (такой) автомат... Толернатность, однако :):):)
На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду – ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!». Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая фраза: «Вот что мат животворящий делает!»
Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки - 10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться об стену".
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
