Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал. - Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще. - Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты. Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг, вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами, типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой, стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема - свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы, надетые на стыки трубы. Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность: дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить, а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что будет холодно!"
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит. - Дедуля, что с тобой? - Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза. А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал. По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния. - И что вы сделали с дедком? – спросил я. - Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки. - И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я. - Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева. Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье. Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки. А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев. Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено - с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было! Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться... Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то… Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит. - Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!» P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!
Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...
Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице. Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин, водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет, перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп. То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры - это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому этикету. Не поверила....
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блять, в шоке.
Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой: ... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать будем Индию. А америкосы кого? - Ну Индию тоже... - Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро, пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет смачный - достанется всем. - Ну?... - Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая. - Ну? - Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят нефтеносную часть средней азии...
Собеседник, проникновенно и глядя в глаза: - Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет??? Занавес.
В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия. Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так. Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
"Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье, интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже происходит потеря девственности." Тогда я должно быть гений...
Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола - на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.
У Медведева спрашивают: - Как Вы относитесь к тому, что Путин пообещал повесить Саакашвили и, может быть, даже за несколько мест? Медведев отвечает: - Я его не осуждаю. Сообщения грузинских СМИ:"Медведев не осуждает Саакашвили!".
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой, т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь. Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика. А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно- голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных чешуйчатых тварей божьих… А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют… Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени, водоплавающие… Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался. Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца бабушкой близнецов станешь! А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла! Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает. За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи оттяпала…
Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них: - Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и приговаривает: - А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей морде....
Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. Hа вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!! Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т. к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т. к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится. Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку! Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика. Hаскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т. к. у них щечки просто не сходятся и все! Hужен был элеватор или щипцы для корней. А нету! Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги. Hо на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т. к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком. Боцман сделал ровно три удара!.. Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Hашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Hикогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Hо я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал. Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Hесколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен. И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе. Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!
- Многоуважаемый эксперт, порекомендуйте, куда в наше время нужно вкладывать деньги? - В сейфы. - М-м, нет, я имел в виду, может Вы порекомендуете какие-нибудь банки? - Разве что стеклянные. Но сейфы надежнее. ______________________________________________ [Магнитогорск] zerber.su
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
Управляющий рестораном хвалится своему другу, показывая фотографии сотрудников: - А это самый выносливый наш специалист – повар Коня. - Он что, работает за десятерых? - спрашивает друг. - Нет, он выносит за десятерых!
Вчера сммотрел 6 канал, новости спорта. Порадовался... Наши сбобслеисты заняли первое место. Показывают сюжет: радостная четверка вылезает из мней, а на санях надпись "Автолайн". Судя по всему команду скомплектовали из водителей Московский маршруток. Только поэтому и выиграли.
Попал мужик в аварию. Очухивается на операционном столе. Над ним хирург. Доктор, что со мной. Да впринциппе все нормально, только вот губы оторвало. Ну сделайте что-нибудь, не буду же я с голыми зубами ходить-пришейте хоть что-то. Нет ничего. остались только женские половые. Да хрен с ним, пришейте хоть их. Ну, проходит две недели, мужик прибегает к хирургу, отштопывай обратно. А что случилось? Все не могу больше. Смотрю в зеркало-х.. встает, смотрю на х..-губы трясутся.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :) на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям, но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)
Услышел в поезде такую историю. За достоверность не ручаюсь. Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади. Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как ваши яйца? Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова: Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик. Что он про меня подумал
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб@ть нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
Сидит бабушка в кресле качалке. Бабушка старенькая пристаренькая (песок сыплется) и кресло такое же старое как бабушка. Бабушка сидит и качается на скрипучем кресле, а рядом на диване сидит семилетняя внучка. Бабушка рассказывает внучке сказку: "Летит змей горыныч моя хорошая, над лесами, над полями, над морями и озерами, летит в тридевятое царство, в тридевятое государство летит и неистово кричит!! Внучка говорит: "Бабушка постой я все прекрасно понимаю, только не понимаю как это он летит и неистово кричит?" Бабка еле еле встает со скрипучего кресла, выпрямляет кое как согнутую спину, разводит руки в стороны и орет во все горло: "Еге-ге ебанывроооооооот!!!!!!!!!!!!!!"
Идет правительственная пресс-конференция. В президиуме - президет, премьер-министр, губернаторы... Президент толкает речь об успешной борьбе с кризисом. Тут с задних рядов поднимается журналист с автоматом наперевес: - Господин президент, можно, я вас перебью?
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это - не проблема.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики. - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
Горячая точка. Идет спецназовец и слышит из кустов стоны и голос: - Браток, добей меня! Подходит к кустам и видит даже не тело, а сплошное кровавое месиво. Решил пожалеть несчастного. Дал по кустам длинную автоматную очередь и кинул для верности гранату. Ужасный взрыв, спецназовец уходит и слышит сзади: - Спасибо, браток!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
