Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот... Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично видел документальное подтверждение. В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый - отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела, "разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража, которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в народное хозяйство сам, не то официально помогут. И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося, которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать. Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика, проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите, родная милиция. Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе истории бы не было. Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение. В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою. Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела - нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного дела о краже, которое далее цитирую практически дословно: «…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А., Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая, вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то, что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись. Фамилия». Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался. Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по соседним райотделам. А свинку жалко…
Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
Сокращение.net!!!!!! В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать… Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет: - Вася, мы же на "Газели" приехали. Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.
Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола», если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво… Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы «отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает». Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую понимается как «покой, отдых, пауза, тишина». Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы «BACH». По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». …………………………………………………………………………………………… Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"... "Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули" национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно."......
В продолжение вчерашней про "Остапа бендера" азиатского разлива. Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь (стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает, что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат" пассажира и волокут в дежурку. В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками. Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк, предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да, упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем, мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену... Занавес!
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается: - Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик - А тут большинство женщин, - шепчу я ей. - Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки. - Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я. - ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
Встречаются двое. - Как дела на работе? - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта. - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи. Гаишник: - Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Врач: - Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ. Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина, свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
Из интервью с Виктором Ющенко: - Виктор Андреевич, почему вы разрешили Нацбанку не поддерживать курс гривни? Ведь Вас совершенно справедливо называют отцом украинской денежной единицы! - Я ее породил, я ее и убью!
<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами. - Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и навсегда! Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири... >>> И с криками "На хуй!" рубят Медведева в говно.
Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
Кризис ясный - нет бабла. Бабка пьянкой дое-ла. Кот упился валерьянкой И отъехал в несознанку. Что творится в этом мире? А запрусь-ка я в сортире, Почитаю Леонардо: Ренессанс ковали кадры!
В Америку пришел песец. Рыдают братья на Таганке, В МК, Ленкоме клянут янки. (Серьезно, даже не по пьянке.) В кармане фигу подержали, Над Родиной своей поржали... Нет Родины, пришел п-ц. Мужают цены на котлеты И театральные билеты.
Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".
В Интернет пришел вопрос … (российским «экономистам»):
В Интернет пришел вопрос, Его задал *УЕсос … Вопрос глуп и не уместен, Но кому-то «интересен»:
«Можно «рубль» свой отсосать?!» Два ответа можно дать: - Если «рубль» твой перерос … - Если твой поганый нос
Притянуть к твоей же попе … «Цирк» появится в Европе: *УЕсоса – психопата Примут все за акробата! ............................. Примечание: если не нравится «рубль», можете смело снять кавычки и конвертировать рубль в «известное» слово из 3-х букв … Соответственно, тогда знак * приобретет другое значение …
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию, готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б. Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.
= = Мишка Шихман башковит, У него предвиденье... (В. Высоцкий)
(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле) "Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже, в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе. Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".
Идет чел по улице к нему подкатывает робот пораженный вирусом и говорит
Р: Вам инсталлировать?
Ч: Что инсталлировать?
Р: Вам инсталлировать?
Ч: Да что инсталлировать?
Так продолжалось около часа… чел понимая что не узнает что инсталлировать… говорит.
Ч: Инсталлируй!
Робот с размаха бах в глаз челу…
Ч: Ой ой ой ты че!!!
Р: Инсталляция прошла успешно!!!
И робот укатывает.
Идет чел дальше… таже самая фигня… подкатывает опять тот же робот и говорит.
Р: Вам инсталлировать?
Ч: Пошел в .опу!!!
Р: Сопротевление и оскорбления электронного гражданина… инсталляция пройдет без согласия данного лица. Бабах… инсталляция прошла успешно…. Спасибо за понимание и содействие.
Ч: Аааа….
Р: Подождите идет обновление микро программы… обновление микропрограммы завершено. завершено… сбой в системе… данные потеряны… идет восстановление.. восстановление завершено…
Ч: Ааааа…. Хрррр…
Р: Вам инсталлировать?
Бабах… Чел улетел на десять метров робот его догоняет и говорит…
В связи с непрекращающимися провокациями москалей в виде попыток закопать дело и тело Ленина на минус два, украинские коммунисты предлагают церковным властям канонизировать Ильича и поместить его в Лавре!
На настоящий момент внутри партии идет дискуссия, где лучше разместить тело патриарха революции -- в Ближних или Дальних пещерах?
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата? - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы. - Пожалуйста. - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо! - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!! - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь. - А что мне теперь делать? - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
О талантах. Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами. Итак... Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка, мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая... сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта. Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров. Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...
У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал. Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать, Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная. Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в неделю. Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на охоту. За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым голосом говорит: ФФРРЯУУ! Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.." (у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и ушли в здание напротив к Фельдам. Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю в неапольском зале. Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка, преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок, голубых и красных одновременно. Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро. Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда берет. Представляете, что котик за день от водилы наслушается!
