Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот... Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично видел документальное подтверждение. В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый - отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела, "разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража, которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в народное хозяйство сам, не то официально помогут. И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося, которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать. Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика, проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите, родная милиция. Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе истории бы не было. Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение. В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою. Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела - нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного дела о краже, которое далее цитирую практически дословно: «…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А., Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая, вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то, что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись. Фамилия». Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался. Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по соседним райотделам. А свинку жалко…
Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
Сокращение.net!!!!!! В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать… Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет: - Вася, мы же на "Газели" приехали. Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.
Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола», если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво… Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы «отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает». Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую понимается как «покой, отдых, пауза, тишина». Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы «BACH». По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». …………………………………………………………………………………………… Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"... "Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули" национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно."......
В продолжение вчерашней про "Остапа бендера" азиатского разлива. Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь (стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает, что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат" пассажира и волокут в дежурку. В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками. Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк, предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да, упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем, мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену... Занавес!
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается: - Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик - А тут большинство женщин, - шепчу я ей. - Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки. - Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я. - ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
Встречаются двое. - Как дела на работе? - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта. - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи. Гаишник: - Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Врач: - Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ. Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина, свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу - Алкозельцер пожалуйста А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают: - Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете? - Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров! Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек: - Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов) Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола: - И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Из интервью с Виктором Ющенко: - Виктор Андреевич, почему вы разрешили Нацбанку не поддерживать курс гривни? Ведь Вас совершенно справедливо называют отцом украинской денежной единицы! - Я ее породил, я ее и убью!
Прочел на сайте http://www.auto-most.ru/site/review/humor/78.html
Хочется начать со слов: «Уж сколо раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала.
Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“). » Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis«(кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место…
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе полтинник должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу полтыщи отдам. - Ну, что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!
Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10-15. — Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только - спички попросили...
- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами. - Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и навсегда! Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири... >>> И с криками "На хуй!" рубят Медведева в говно.
Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
Была у меня подружка, которая работала в СОБЕСе. Лежим как-то с ней, уже почти засыпаем. Вдруг спрашивает: - Что такое? Без рук, без ног на бабу скок. - Угомонись, - говорю, - коромысло. - А вот и нет! Инвалид первой группы. Долго не мог уснуть.
Сидит Путин возле костра и жарит на вертеле Ющенко. Подходит Лукашенко и говорит Путину: - Ты чего так быстро вертел-то крутишь? Ведь он толком не прожарится! Путин: - А если крутить медленнее, то он начинает уголь из костра воровать.
Кризис ясный - нет бабла. Бабка пьянкой дое-ла. Кот упился валерьянкой И отъехал в несознанку. Что творится в этом мире? А запрусь-ка я в сортире, Почитаю Леонардо: Ренессанс ковали кадры!
Своей фамилией ты Юля- Напоминаешь лето мне, Когда сажуся я на скутер, И еду все равно к воде.
Незнаю, как на счет ты рыбы, А я умею добывать, Возьму китайских раколовок, В них хлеба нужно закидать. И так, минут через 15- Тяну в гармошке свой улов, Их столь налезет,все с ладошку- Вкуснее нету "Карасев" Зимой- подледный клев азартен- Там я охочюсь за "ЕршОЙ" А муж меня все называет- Все годы "Хитрою Лисой".
Путин и Медведев поймали Ющенко. Недолго думая, насадили этого газокрада на вертел и на костер. Медведев серверует стол, Путин крутит вертел. Медведев, наблюдая как Путин энергично работает, говорит - Володя, ты слишком быстро крутишь, не прожарится. - Когда начинаю вращать медленно эта сволочь из костра угли пи...ит.
Ночевал у сестры. Посмотрел, что подростающее поколение смотрит в телевизоре - "Окна", "Дом-2", суды псевдопубличные. У меня есть собака. Все собачники знают, что собаки старательно нюхают друг другу пиписки. Но чтоб люди...
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
В Америку пришел песец. Рыдают братья на Таганке, В МК, Ленкоме клянут янки. (Серьезно, даже не по пьянке.) В кармане фигу подержали, Над Родиной своей поржали... Нет Родины, пришел п-ц. Мужают цены на котлеты И театральные билеты.
Пригласил буш путина в гости. Начал показывать белый дом и завел в секретную комнату. А сам говорит: - я ща отойду на 5мин по делам тока не нажимай на эту красную кнопку, боксерской перчаткой ударит. Путин чувствую подвох и нажал на кнопку и в тыкву перчаткой. Путин говорит надо отомстить. Теперь путин приглашает буша показывает кремль то се и завел в секретную комнату. А сам говорит я отойду на 5мин, ты тока не нажимай на красную кнопку и ушел. Буш чувствую подвох и нажал и в предчуствии сворачивается, смотрит а ничего не было. Несколько раз попадимал и ничего((( Путин приходит и буш у него спрашивает: - Че у тебя кнопка не работает? че меня кулаком не ударило? Путин отвечая дает карту: - Знаешь где Америка? Можешь стирать.)))
Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".
В Интернет пришел вопрос … (российским «экономистам»):
В Интернет пришел вопрос, Его задал *УЕсос … Вопрос глуп и не уместен, Но кому-то «интересен»:
«Можно «рубль» свой отсосать?!» Два ответа можно дать: - Если «рубль» твой перерос … - Если твой поганый нос
Притянуть к твоей же попе … «Цирк» появится в Европе: *УЕсоса – психопата Примут все за акробата! ............................. Примечание: если не нравится «рубль», можете смело снять кавычки и конвертировать рубль в «известное» слово из 3-х букв … Соответственно, тогда знак * приобретет другое значение …
У нас родичи живут в Бремене и мама периодически звонит им, с праздниками поздравляет итп. Жалуется мне звоню сестре а вечно мужик берет и говорит что ее нет. В последний раз услышала что-то вроде Фак Ю Спилберг. Мозги ищут решение.. Звоним моей бабушке(она тоже там живет). Спрашиваем а номер у Юли какой? Она называет и опа, номер другой. Оказывается она переехала и телефон сменился, а мы года три наверное доставали ни в чем неповинного фрица
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
