Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит: - Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!! Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО... P.S. Поздравляю креативщиков!
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет… Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит: - Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить! Петрушка
Еще одно воспоминание о военной кафедре. Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно следующее: - Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на практике именно так! Ал.
"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней. Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий... Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!
Со слов друга. Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну... Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась душа в рай... Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает: «такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны – шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и «Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву: «Килька в томате» Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас есть! Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли! Пиво вскрыли! «Ляпота!» Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая «шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей. И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок и, в наглую, прет через КПП! - Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и твои родственники будут делить твое имущество! - Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а! - Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на территорию нашей доблестной В. Ч.!!! - Сынок! К главному Вашему! Надо мне! - Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И меня оправдают! - Сынок! Ну очень надо! - Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры пистолет! Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было! Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву! Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...» Через 10 минут дед появился на КПП. - Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку «Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он какать хочет. А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после вчерашнего, и смотреть не можем. - Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в самоволку через заборчик перешагиваешь...) - Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему сальца привез. 200 верст отмахал! - Не, отец! Не могем! - Сынки!!! - Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй! Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут 20... Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел... Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо. Полегчало! И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП: - Сынки! Вот Пиво принес! А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком навязчивый... - Ну, проходи, отец! Дед проходит на территорию КПП... И: - Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна! Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный пол КПП. Я подхожу: - Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский – слегка сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности страны нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут! И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ... такой-то»... Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая поварихами... Но по-доброму и нежно. Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и сержанта) «папа» вызвал на ковер: - Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого... (почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)... мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты! За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!! P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне литровку «Русского Стандарта».
По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб. Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.
На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"
если кто помнит сказку про мальчика с пальчика... Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю спрашивать, что случилось... дочь.. папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится... аааааааааааа.... пипец короче детской и взрослой психике
Преступление было совершено лично против меня. Точнее, против моего автомобиля «Тойота Королла», оставленного в 12 часов дня в жилом массиве города возле продуктового магазина. В месте весьма людном, но от этого не ставшим безопасным.
Мотивом преступления стала панель магнитолы «Alpine», забытая на ее рабочем месте. Вот такой я разгильдяй, каюсь. Панель была похищена стандартным образом путем разбития правого переднего окна тяжелым, «неустановленным», как было написано далее в протоколе, предметом.
Повреждение своей любимой машины я обнаружил сразу же после прибытия к ней через полчаса после происшествия. Да, сигналки у меня нет. «Тойота» старенькая, на угон не тянет, а беспокоить соседей по ночам не хочется. Так что о причиненных ей повреждениях она молча и жалобно сообщила мне после визуального осмотра и хватания сначала за голову, а потом за пачку сигарет.
Далее я автоматически вызвал на место происшествия милицию. Дозвонился сразу и услышал: «Ждите». На вопрос: «Сколько?» – голос в трубке ответил, что группа выехала на труп на Центральном рынке. Потом, если ничего не произойдет, то ко мне. Ждать возле машины было тоскливо, и я решил поискать очевидцев. Место людное, похищение наглое. Сначала зашел в магазин, возле которого стоял автомобиль. Продавщица оказалась словоохотливой и сообщила о неком молодом человеке, купившем пачку сигарет «Кент». При дальнейшем опросе выяснилось, что молодым человеком был наркоман из соседнего дома. Сигареты он взял в долг и обещал вечером рассчитаться.
Выйдя на улицу, я обнаружил возле машины несколько бычков от «Кента». Стало интересно. Я почувствовал азарт. Чувство мести толкало на дальнейшее расследование. В этот момент подошел молодой человек в гражданском и представился местным участковым. Я выложил ему результаты своего предварительного расследования. На что участковый пожал плечами и заявил, что ему этого знать не надо. Скоро приедет следователь-дознаватель, вот, мол, ему и расскажешь. Затем участковый со словами: «Пойду поищу свидетелей», – исчез в ближайшем подъезде. Больше его я не видел.
Решил продолжать расследование самостоятельно. Опрос грузчика, таскавшего коробки с продуктами в подвал магазина, показал, что у возможного преступника был сообщник, поджидавший его на старой иномарке черного цвета с номером, заканчивающимся на цифру 5. Грузчик видел наркомана, которого опознал как Серегу из соседнего дома, от которого тут все уже стонут, садившегося в данную иномарку после звука удара. По словам свидетеля, Серега днем тихий. Но тут, видно, потребовалась доза. Увидел незнакомую машину и… Но своих он не трогает, это точно.
Мне от такой информации стало гораздо легче, и я позвонил в дежурную часть. Там опять посоветовали ждать. Так как преступление было практически раскрыто, а на задержание подозреваемого (к тому моменту я знал уже и подъезд, где он проживает, и квартиру) у меня не было полномочий, пришлось ждать приезда дознавателя.
Где-то через час пришла старая разбитая «Газель». Из нее вышли две молодые девушки и мужчина. Мужчина, впоследствии оказавшийся оперуполномоченным Гариком, как его называла следователь-дознаватель Лена, исчез в подъезде в поисках свидетелей. Одна из девушек стала фотографировать место происшествия, а дознаватель начала меня допрашивать.
Я гордо признался, что в деле уже есть подозреваемый, и неплохо бы провести его задержание по горячим следам. Лена, к тому моменту мы уже познакомились, сказала, что Гарик скоро подойдет, и несколько раз спросила, существенен ли для меня ущерб.
Почувствовав подвох, я объявил, что весьма, в ответ на что Лена со вздохом ответ записала. Затем рассказала мне, что работает здесь вторую неделю. Ничего хорошего в этой долбаной работе нет, и от поимки очередного наркомана ничего не изменится. И вообще, им еще надо ехать на труп на Центральном рынке. Гордый тем, что преступление против меня оперативная группа оценила выше, чем против того, который на рынке, я подписал протокол и уехал.
Оперативник Гарик на горизонте так и не появился. Хочется надеяться, что в подъезде он нашел пропавшего участкового. Дознаватель Лена обещала позвонить, если будут результаты. Например, явка с повинной.
Я вставил новое стекло и купил новую магнитолу. Шерлока Холмса из меня так и не получилось.
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор, рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на Сатурне". Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и искать их в облаках.
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины". Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".
В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131, 132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей! Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в словаре). В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли? Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали. Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в спецовках притормозили. - Чаво надо? - Чаво, ничаво! Машину забрать надо. - Надо, так забирайте. Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в спецовках, они тут живут, а мы на практике.
Чем отличается исправный запорожец от неисправного? Исправный тихо себе стоит, молчит и никого не трогает. Неисправный нервно фырчит и постоянно норовит куда-то убежать!
Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза". Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно купить большой и запастись терпением".
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
Тут канал тнт посмотрел недавно про Гену Букина, сериал счастливы вместе. И подумал что такой муж мечта всех российских женщин, квартира двухэтажная, то что мало получает это фигня зато не пьет, зарплату всю в семью. А если бы я снимал такой сериал про русского семейного неудачника. Он бы у меня был сантехником, конченным алкашом, жил с толстущей бабой в комуналке, двое детей, сын торчок, дочка про@лядь, вечно матерился, жена рэмбо со скалкой, друзья алкаши, приводы в трезвяк и тд и тп. А верить в это мыло копированное с запада?! не верю вообщем. Хочу родной русской действительности.
В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих самореза (шурупа). Один саморез другому: - Что теперь делать-то будем, бля? Второй саморез: - Что делать? Будем как-то выкручиваться...
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты: - Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза... - Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество...
Больной y психотерапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктоp игриво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ! Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..
Ющенко у психоаналитика: - Мне часто снится один сон. Усатый запорожец наставляет мушкет и питає:"-Ну що синку, допомогли тобі твої ляхі?"-просыпаюсь в холодном поту. - Это «память предков», не обращайте внимания.
ЗЫ: Кто не знает-кульминационная фраза из Тараса Бульбы.
Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер: - Мальчик, не плачь! Как тебя зовут? - Как па-а-а-а-апу-у-у!!! - А папу как? - Как ме-е-еня-я-я-я-я!!! - Ну, а как же зовут вас обоих?!? - А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно
Вместе легче штрафовать по дорогам, По дорогам, по дорогам! И конечно приставать лучше к лохам, Лучше к лохам, легче к лохам!
Стой-ка стой-ка едут чурки из Кукуево Раз взмахну я, два взмахну я – будет курево! Раз аптечка, два аптечка – будет сотовый Раз за встречку, два за встречку – шестисотовый!
Вижу едет еврофура дальнобойщика, Раз взмахну я, два взмахну я – буду дольщиком! Раз прокатит, два прокатит – буду больше брать! Раз заплатит, два заплатит – буду всех ебать!
Нам счастливую тропинку выбрать надобно. Раз за скорость, два за скорость - в евро выгодно! Раз стоянка, два стоянка – будет в банке счет! Раз за пьянку, два за пьянку – будет мир у ног!
Муж пришел с работы, жены нет дома... час-два проходит, ее нет.. время 12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные, колготки порваны. Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу... Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!
Сынок спрашивает: — Папа, а что такое "синхрофазотрон"? Папа, подумав, начинает отвечать: — Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения практически не меняется, и используются синхротроны… Сынок вежливо дослушал и спрашивает: — Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
В результате борьбы с экономическим кризисом правительство сделало вывод, что ему просто не повезло с народом. Идея смены народа сейчас активно муссируется в кулуарах Белого Дома.
Женско - мужской фразеологический словарь: *Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
Договорился студент со студенткой. Закрылись в комнате общаги ТОЛЬКО ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ... НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ... ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ. ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА ЯЙЦО................................
Автостопом до Иркутска, зайцем в поезде до Наушек, в товарном вагоне до Улан-Батора, в багажном отделении автобуса от Улан-Батора до Пекина, в кузове грузовика от Пекина до Кунминя, все - бесплатно, наконец за 300 юаней спальный бас, потому как заебались, от Кунминя до Вьетьяна и вплавь через Меконг. Все, мы в Таиланде. Всего потрачено 300 юаней.
Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому никогда не отдаст.
Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает (статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не вспоминает... Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть 15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди... Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось непоняттное... Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули... А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды использовать? Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот ты держишь голубя а я буду гадить на него
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!".
Звонок в кабинет президента РФ. - Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит. Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там сейчас нет никого никого, так что первым будешь. - Владимир Владимирович, но я... - А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.
На следующий день он встречает меня обиженный, мол там нету никаких анекдотов и карикатур. Тупо перебираю варианты и повторяю, чтобы не C писал, а K
Через неделю встречаемся, о сайте ни слова. Когда я поинтересовался, он опять помрачнел, и сказал, что никаких анекдотов на сайте нету. И вот тут он мне объяснил куда он заходил - anek. ru (anek dot ru)
Что, грамоте учить задумал - ничтожный, злобный импотент, И где ты так успел засраться - тебя побрезгует клиент. А у меня сам черт на побегушках и Дракула, в сравнении дитя, А ты смердячий Чикатила и морда в клеточку твоя. Трясешь все старыми трусами из месяца, из года в год, И в "основных" ты не бываешь, как плесень понизу ползешь. С тобой никто и не балует, и нет любимой у тебя, Всю ночь резиновую дуешь, а все мечтаешь про меня. Да ты прыщавая училка, кавычки, буквы подмечать, А что, тебе, как лаборанту - какашки только ковырять.
*** Не надо в «жертву» приносить себя.
Ты не совсем еще пропащий Меня голубкой называл, Цветущей и шикарной – Не все как видно потерял.
Желаю я тебе, мальчишка, Большой «Свиридовской любви», Забрось резиновые куклы, И лучше девушек люби.
А для начала, мой дружочек, Сходи нервишки подлечи, Проверься у проктолога – Банан и виселы свои.
И все- то будет по-другому, Мы даже можем не узнать, Смени на сайте «погоняло», Не радость мне с покойником гулять.
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Гайдар был не прав как всегда. На самом деле Мальчиш-Плохиш являлся героем. Ведь: 1. Его похители спецслужбы буржинии 2. На него оказывалось морально-психологическое воздействие, и даже угрозы, 3. Банку варенья и корзину печенья в него насильно влили
Слухи о том, что работники ГАИ-ГИБДД после резкой девальвации рубля перешли на оплату доп. доходов в конвертируемую валюту оказались ложными. Через свою пресс-службу руководство ГАИ-ГИБДД поспешило успокоить разволновавшихся автолюбителей и сообщило, что все остается по-прежнему. Обо всех случаях вымогательства конвертируемой валюты предложено сообщать по телефону горячей линии 02.
Re: 29 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов....
.... Не забудьте использовать шкурку от сосиски заместо презерватива, и не забудьте после использования шкурки слить из нее... майонез, для бутерброда.
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой! Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи : - Ой, цветет калина в поле у ручья!
Попы зажигают. Название религиозной организации: «Душепочитательский центр реабилитации пострадавших от псевдорелигиозных организаций и оккультизма во имя святого прав Иоанна Кронштадского»
