Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации, где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза". Мастер. Класс.
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит. На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит. На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?" "Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова". Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи завтра, сэр".
И еще "детская сказочная" история... Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль. - Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль? - Ну, конечно! Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня: - Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье? У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю: - Саня, что это?! И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает: - Ну это же Гамлет, мама! Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится, таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая, девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем, я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса, нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс. Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.
Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица: - Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина, ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать кому-нибудь фору, как сексуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину, а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал, поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу, всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом. Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она встретила криком. - Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она. - Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа «булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил я. - Крыса! – взвизгнула она. - Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая крыса? – опять переспросил я. - Обыкновенная! - Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я. - Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса! И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати, из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон». - Так он же домашний, - постарался успокоить ее я. - Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина. Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на прекрасную грудь, проанализировал ситуацию. Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают. Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза. Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на которую Стюарт рассчитывал. - А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это у меня наверно от страха оргазм был. Слушай, давай еще попробуем, а? Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но оргазм к ней больше не приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика, забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему погоняло,. Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым. Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, оргазм-то он и с крысою оргазм.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!
1998 год.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.
2008 год. Январь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.
2008 год. Июнь.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.
2008 год. Июль.
- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!
2008 год. Октябрь.
- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.
2008 год. Декабрь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!
2008 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны: «Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»
Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".
Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности. Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает: - А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги какие-то короткие получаются? Я начал: - Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем самым в перспективе.... Брусиловскому надоело меня слушать: - Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.
Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы. Уважаю.
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...
Пишу по горячим следам. Сегодня утром по дороге на работу я села в троллейбус № 44, чтобы доехать до остановки «Новинский бульвар» (в центр) Народу, как всегда, было не очень много. Благополучно доезжаем до нужной мне остановки. Стоим на выход у последней двери троллейбуса. Предо мной плотный мужчина лет сорока, коротко стриженный, рядом с ним женщина, достаточно молодая, в шубе. За ними я. Мужчина все время чего-то там высматривает за троллейбусом, повернув голову в сторону направо. Открываются двери. И тут я вижу, что прямо перед выходом столб. Не то, что на каком-то расстоянии от троллейбуса, а непосредственно примыкает к выходу (раньше никогда не обращала внимание на такое расположение столбов, хотя езжу постоянно). Началось движение. Первым идет мужик, который продолжает смотреть куда-то назад, чуть позади слева начала спускаться дама в шубе. Через мгновение раздается достаточно звучное: «Бум». Это мужик врезался головой в столб и с глупой недоумевающей улыбкой завалился на ступеньки троллейбуса слева аккурат зафиксировав ноги спускающейся мадам в шубе. (Вывалиться наружу мужику не позволил тот самый злополучный столб и он благополучно залег на ступеньки). Женщина никак не ожидала такого развития события и, продолжая движение вниз с зафиксированными ногами, была вынуждена ласточкой приземлиться со ступенек троллейбуса на тротуар. Все это произошло настолько быстро, что поначалу никто не мог прореагировать. Первой пришла в себя женщина. Еще лежа на тротуаре, видимо непривычная поза доставляла ей неудобства и боль, она стала освобождать свои ноги из под мужика на ступеньках. Тот тоже начал подавать признаки жизни, но тут все еще лежащая в шубе мадам, освободив ноги, инстинктивно каблуком врезала по башке мужика. Опять раздались теперь уже два глухих «Бум» - это эхо ударов по коротко стриженной голове каблуком и соответственно головой о ступеньки. Тут уже подбежал народ, который выходил из середины троллейбуса, выскочил водитель в оранжевой фуфайке. Началась суета. Затем появилась снаружи и я через соседнюю дверь. Женщину уже бережно усаживали на лавку остановки, затем вытащили мужика и посадили рядом с ней. Как говорили в известном сериале: «Картина маслом» Заплаканная и покарябанная женщина в грязной шубе смотрит в зеркальце на лицо и вытирает грязь с лица, а рядом сидит такой же грязный мужик и с глупой улыбкой пытается осознать произошедшее. Итог этой истории подвел водитель троллейбуса, который осмотрев потерпевших, мирно сидящих на лавочке, повернувшись к нам произнес: «Эх, @ля, как в песне: четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж». Затем сплюнул и добавил: « Еще двух не хватает. Ну ладно, я поехал». Сел и поехал дальше, видимо, в поисках недостающих двух для полноты утреннего пейзажа.
О женщинах в погонах. В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт. И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки! Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию. Дальше со слов героинь истории. Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром. Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках. - "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду". Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам. - "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
Этот случай произошел с одним человеком. Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем подумать. Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз – защемление крайней плоти у мальчиков. Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий разговор. Хирург: - На что жалуетесь? Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз. Меня это очень беспокоит. - Ничего страшного нет. Это часто встречается. - Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда месяцами лежит встать не может. Хирург с большими квадратными глазами: - А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и мучаться не надо. - Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали – теперь он инвалид. Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут! Та продолжает: - А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало! Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме, естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу. Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и вообще все делает сама стоит только пожелать. Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном, на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает, читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!! Полный песец!!! Я даже на пол упал!!! Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников. К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с клиентами то делают!
Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку "Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х летнему сыну мне воспитание не позволяло - переделывала в процессе чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась, потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ! Больше я таких "экспериментов" не проводила :))
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения. Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит: "Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой". А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума. Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время 22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже человек. А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11. - Как дела? - говорю. - Нормально. - Ты дома? - Да, старший еще спит. Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так. - Ты одна? - Дааа.(слышу в голосе недоумение) - Так как вчера было?? - Где? - Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет? - Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!! Занавес.
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще поесть? Я предлагаю: - А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда добавим сало и так и запечем... муж: - Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть не хочется. Раздумываю - убить или отравить все-таки?...
- Почему в Рооссийской Федеоации отменили советскую статью УК за гомоексуализм? - Да потому, что пидарасы заполонили все, начиная от эстрады и заканчивая государственными постами...
Встречаются Буш и Саакашвили. - Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый варона! Буш с любовью гладит по плечу. - Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.
Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе, нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником. Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но голод не тетка. Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было, и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу. Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и “квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2. На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого, угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к монтажу электропроводки. Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление, короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так. От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую - чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая трава–мурава.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил...
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
едут в поезде в купе священник, мэр и консультант орифлэйм. поспорили кто из них ближе к Богу: - я ближе, я в церкви служу, - сказал священник. - нет, ближе я. я глава города все-таки, - отвечает мэр. а консультант молчит. но тут он говорит: - что вы спорите. я Бог. - как докажешь? - говорят священник и мэр. - пойдемте со мной, - сказал консультант. Они вместе захотят в соседнее купе. консультант говорит: - здравствуйте, я консультант компании орифлэйм. - о Боже, это опять ты.
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой. А если убрать еще и всех хачей с манагерами - то вообще станет как при Союзе.
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!! …
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли, не суть важно. Определение куста. "Что такое куст? Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Зря обвиняют США в финансовом кризисе. В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет - построить мировой коммунизм. Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
В школе идет урок русского языка-сочинение. Учитель диктует:-В деревне кипит жизнь, по дороге люди ходят. Кто с работы, кто на работу. Коровы пасутся на лугу, во дворе дома лает собака. В доме мяукает кошка, в углу скребет мышь. Ученик тянет руку:-МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР??!!!!
Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ, радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету за какое-то число и быть готовыми... . Незабвенная Зоя Николавна: "Тюрин, читайте статью на 5 странице". Очень бойко начинает читать - скорость слов 10 в секунду. Через минуту З. Н. :"Погодите, Тюрин, ни одного слова не поняла" - останавливает. Подходит к нему и заглядывает в газету. З. Н. : "Тюрин, но это же газета на испанском!".
А насчет истории про военную автоколонну, где у передней машины скорость 40, а упоследней 70 - так это правда: кто служил - подтвердит. К физике это не относится - просто колонна на марше растягивается и сжимается, вот задним и приходится гнать.
Грузин-специалист по уничтожению грызунов ходит по квартирам в Москве и предлагает свои услуги. Звонит в дверь, спрашивает: Миша (мыша)есть?-Какой Миша, Танин брат?- Нет, КРЫСИНА СЕСТРА!
Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши. Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна. Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом для принудительного дыхания»…
Работаю Оператором в известной сотовой компании. На тренинге тренер рассказала очень забавную историю. Новенький Оператор принял звонок от Абонента, у которого проблемы с качеством связи. Обращений от него по этому поводу много. И следуя инструкции, Оператор решает переключить его на группу тех. поддержки. Но, ошибясь в одной цифре внутреннего номера, переключил его на группу консультантов ( они консультирут только Операторов и с Абонентами не работают. Строго запрещено их туда переключать). И вот Оператор ошибся... Далее диалог.
Консультант(далее "К") -Антон слушаю. Абонент(далее "О")- Нет связи. К- Сим в другой телефон переставлял? А- Да. К- на коммутаторе посмотрел? А- Нет...(задумчиво) К- Ты знаешь, где коммутатор находится? А- Нет... К- Ты на каком этаже сидишь? А- На таретьем (совсем обалдевшим голосом) К- Сейчас поднимусь... Вот так=)
Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер. Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой. Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид СТЕРВОБЛЯДЬ.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
кто-нибудь смотрел итальянский фильм "Последний поцелуй" (L'ultimo bacio)? Посмотрите, хороший фильм ;)
Примерно в середине кина группе 30летних итальяшек некий продавец расхваливает авто для дальних путешествий по бездорожью ("его сделал участник париж-дакара!"). Авто, вид сзади - ну очень что-то напоминает... В конце фильма на этом авто несколько героев таки уезжает куда-то там.. камера, вид спереди... точно, на капоте буковки UAZ... Самая обычная уаз-буханка, короче, и где ее итальяшки нарыли...
Поймал грузин золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти грузин, три желания твои выполню. Грузин расшибают башку рыбке и приговоривает довольный: - Ти еще будешь подкаливать и насмихаца надо мной.
Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое праздник Пасхи ?
Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это никакая не Пасха, а Рождество.
Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все смеются - потому что это День Благодарения.
Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".
