Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она - ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни «нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо. А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя! Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной. Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде! Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему... А то может квартиру оставишь, если сам куда намылился? Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна самому. До зарезу! Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли. А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит, что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают (туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить? Если других планов нет, конечно... От это сюжет! Фортуна делает боевой разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя, это ж надо как везёт-то!), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей, Тишина, уют и благодать и всё такое... В общем - да, дорогая! На том и порешили. На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет, делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг!... ... Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый... друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что он-то, оказывается (знать бы раньше!) был как раз не «друг», а всё остальное... С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба куда-то. Ха! «Куда-то!». "Ну как же так!?", - этот вопрос раскаленным жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно было»... Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен, уничтожен! В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей... Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они что ли, думаю, или вообще никого не было... Ан нет. На журнальном столике - открыточка. «С новым годом!», внутри поздравления, поцелуйчики отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился! Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой, огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил, хлопнул... Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит - некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали, вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли... Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду! Слетал в магазин и сел ждать. Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна из них теперь моя жена.
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные. - Да, вoт oн, перед вами. Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический). "А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!" - Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм..... Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке!!!
Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Картина маслом по колбасе. Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия, прошу заметить, бандитская. тут у него звонит телефон, он выбрасывает окурок, берет трубу, хриплым голосом: - Алло? Че? Когда? Да ты охренела - я только что из тюрьмы вышел!!!
Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он так.
Звонит друг: - Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи. - В какой район удобнее? - Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла... - Парень, девушка? - Женщина. - Сколько лет? - 34. - ... Красивая? - ... Жена...
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота... Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!" Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет, война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель правительства.
Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы. Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу, посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем, через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все таланты Сереги. В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана. На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное, типа бог его наказал. Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала, куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал, т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской тайны там не было, мне было рассказано следующее. Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал. Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился, но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче. Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени встань и извинись!!! Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе. Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку, поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!" Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука Бога"!!!"
В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым, вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным: "Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?... а где тут у них Иван Грозный?!!". Клянусь - все именно так и было...
В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте. По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.
Для начала, анекдот. Девушка говорит парню: - Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо с бриллиантом, которое ты подарил мне. А он ей в ответ: - Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула. Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться, так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин. Ну и теперь собственно история. Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь. Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь. «Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер сам по себе это как бы рекомендательное письмо. Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... » Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку. Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело. – Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя глаз от пакета. Вальтер задумался. — А стричь-то ты умеешь? – Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но решил – перебор. - Хорошо... а ножницы у тебя есть? - Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь не спугнуть Вальтера излишним рвением. …усадив его на стул, обернул шею полотенцем. - Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному. - Главное, чтоб постриг красиво. - Будь спок! И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки. «Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей было стричься…» Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь… - А рука у тебя дрожать не будет? — Не будет, не будет... Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал. Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил — Ты только подровняй... - Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный, но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное – величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось, но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный снизу козами. Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на лёгкое похмелье. ... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я расчесал то, что осталось... хуже не стало... - Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза. - Как первого? — насторожился Лёха. - Ну... тебя-то я первый раз стригу. Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел. За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха вбежал и захлопнул дверь. Снаружи шумели соседи. - Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо. - Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь. - Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика. Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь воспоминаниям недавних событий... И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется, уговаривать не надо. Тем более опыт есть. - А таксу парень знает? В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон. - Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он. - У меня от ликёра изжога, — говорю. - Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке пойду... Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой моральной сатисфакции, согласился... Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали добавку, ходили на такси... А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги? Умный муж - идеальная семья Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли. Оба умные - скандалы чаще чем секс
На даче было. Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и повадились мальчишки там лазить. Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику: - Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают? Ответ молниеносно: - У меня нет друзей без конца.
У мужа ДР. В числе приглашенных наша общая подруга, что подарить не знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу. Отмазываюсь как могу, мол сама думай. Та идет посоветоваться со своим рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а главное быстрый ответ: "Женой" :)
Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой преподаватель ВУЗа (ассистент), за «особые заслуги» получаю внеочередной отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным – совсем это не отпуск, и не внеочередной… ФПК – факультет повышения квалификации. Но, по сути – отпуск, точно… Так как преподаватели имели «право выбора», почему бы не съездить в Столицу Родины – Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства. Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет, коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, «Одесская», «Краковская» и даже «Сырокопченая» в Столице практически свободно лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина … Но не за колбасой же мы приехали. А «повышать свой профессиональный», заодно и «культурный уровень». «Культурный» мы регулярно повышали, не утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в «творческий преподавательский коллектив» попал, как раньше говорили, «талантливый организатор» - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше, стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там, все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские бани (ностальгия по фильму «С легким паром») и т. д. и т. п. В один прекрасный день Саша говорит: «Сегодня идем в Дворец Съездов, на балет». Возникает резонный вопрос: «Какого хрена там делать?». Как памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет. А балет - я просто не люблю – извините-с. Ну, ладно, терять особо нечего. «Галерочные» билеты не могли больно ударить по бюджету, даже младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до начала спектакля. Немного озадачивает… И вот, двери открываются… В этот момент раздается клич: «За мной!». Подчинившись инстинкту, как-никак офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем… в «Дворцовый» буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что, «Территория коммунизма»? Господи, неужели такое бывает? Осетрина соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах? (Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши «идиотские» (для сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением… Да… Глаза хотят, а организм уже не принимает… С трудом передвигая ноги, доползаем до своих мест. Что за балет был – не знаю. Мой организм не выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули «Дворец». Чтобы сказать, что это «посещение» оставило «неизгладимое впечатление» - нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не купить, просто в очереди постоять… А кто-то в это же время живет в «Оазисе коммунизма»… Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал… Да, ладно… Времена поменялись… Да и не в куске хлеба насущного, даже с осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье – в духовном! Вот вы, например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это впечатление – на всю жизнь!
В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от просмотра замечательного сериала про Штирлица..............
В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид, что не в курсе. Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать, а возвращалась ближе к трем. Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько, не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении. Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма мужчин в редакцию". Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду". Очередной баснописец излагает: "Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день - это непередаваемо!" В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."
В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит ей:-Будьте здоровы. - Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????.... - Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....
Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься. Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом: - Абрам, ты где? - Тут под балконом. - А что делаешь? - Монетку ищу. - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.
Красивая жена - радость соседу Некрасивая жена - радость соседке Красивый муж - тот еще кобель Некрасивый муж - зато любит Оба некрасивые - дети будут счастливыми Оба красивые - идеальная пара
Расказал друг, где он её взя без понятия. Защита днища. Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ втечение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии был назван "идиотом".
Если, стандартную на полигоне надпись: "Заминировано" - заменить на более креативную: "Осторожно: скользкие мины!" - то вероятность, что никто не захочет прогуляться по полигону, увеличивается с 89 до 97%...
У одной девушки была серьезная проблема с мужчинами, когда дело доходило до близости, она начинала страшно потеть, а этот пот так страшно и вонюче пах, что от нее убегали все мужики. И вот как-то раз при встрече с давней подругой она ей пожаловалась на свой недуг, а та ей и говорит: - Слушай, у моего мужа есть друг из новых русских у него вообще отсутствует обоняние. - Познакомь умоляю, я тебе потом долю отпишу. И вот доходит у них дело до интима. Но и новый русский с отсутствующим обонянием стал отворачиваться от нее. - Что милый чем-то пахнет? - Да не пахнет ничем, просто ГЛАЗА РЕЖЕТ.
В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F. Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки. И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит: Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу. Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?
Ночные новости на "Эхе Москвы". Ведущая приятным голосом рассказывает о новостях спорта. " А теперь - новости с турнира большого члена... простите, большого шлема!" В голосе слышится трудно сдерживаемый смех. Сдавленным голосом она закачивает выпуск новостей. прощается со слушателями... Что было за эфиром- можно только догадываться!
ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ! Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в своё заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0003 копейки. Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим советским человеком за использованный ваучер!
Баллада о генеральном директоре: исполняется в зависимости от количества выкуренных сигарет, выплаченной зарплаты и выпитого кофе, но каждый раз - это ХИТ!
Не мое. Рассказали, может быть баян. Идет судебное заседание о рассмотрении иска тещи к зятю о нанесении физического и морального вреда здоровью любимой теще. Суть дела: Проживают совместно теща, жена и собственно муж-зять. Теща - мегера ну и сообразно дражайшая супруга не далеко ушла. Мужика достали по самое не балуйся (зарабатываешь мало и т. д.) и он принял решение повеситься. Залез на стол возле шкафа, вбил крюк в потолок, одел веревку на шею и пока привязывал ее к крюку подскользнулся, ударился головой о шкаф, потерял сознание и повис на веревке... Жена и теща заходят в комнату и видят следующую картину: Горячо ненавидимый муженек стоит на коленях на столе, повиснув на веревке привязанной к крюку в потолке, шея захлеснута петлей, сознания нет, в общем труп. Их действия: они начинают шарить у него по карманам. От от этих ощупываний мужик вздрагивает, открывает глаза и протягивает к ним руки. Видя восстающего из мертвых зятя, тещу приобнимает кондратий и она падает в обморок попутно ударяясь головой об стол.
Кто-то считает „Всё Плохо”, кто считает „Терпимо”, а кто-то находит и в „самом черном” РАДОСТЬ... как красивые белые зубы у трупа разлагающейся собаки...
Навеяло "А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!"
У меня перед домом стригут траву последнее время, кажется, дважды в день. В общем, я бреюсь реже. Сплошной треск. В выходные что-то сильно тарахтело под окном - на обычные газонокосилки не похоже. Посмотрел, что происходит - очередная группа таджиков с помощью отбойных молотков выковыривает из земли бордюрные плиты, уложенные, если память не изменяет, не далее, как в августе прошлого года. Старые плиты были покрашены в черный и белый цвета, теперь кладут некрашенные. Видимо, оказалось, что черно-белый бордюр - "не по уставу". Перевозка старых и новых плит взад-вперед осуществляется исключительно бульдозером фирмы "Катерпиллер", метров 8 в длину, а именно - в ковше бульдозера. Пока таджики работают отбойными молотками, "Катерпиллер" или перегораживает пол-улицы и создает пробку, или стоит прямо у меня под окном (метрах в ста от работающих таджиков, место тут есть свободное) и тарахтит по полной. Не знаю, зачем. Может, задание от мэра поступило, сжечь максимум горючки к 1 июня. А вчера я аж прослезился от действий нашей коммунальной "зондер-команды". Позавчера у нас был сильный ливень на всю ночь. Выхожу после этого на работу - асфальт весь мокрый, и дождик капает небольшой. Иду себе по тротуару - вдруг слышу "нехарактерный" звук за спиной. Как будто стоишь спиной к Ниагарскому водопаду. Оборачиваюсь - едет поливальная машина, и двумя струями "от души" поливает и так уже мокрый от только что прошедшего ливня асфальт. Вот, думаю, кому-то кризис, а городскому хозяйству явно некуда денег девать.
подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ
Украинская школа. Дети две недели изучали как названия месяцев звучат на украинском языке. И вот наконец-то наступает время открытого урока. За столом сидит директор, рядом стоит жирная училка украинского языка. К доске естественно первым вызывают Вовочку. Директор: - Скажи-ка нам Владимир как по украински будет декабрь? Вовочка в панике начинает стрелять глазами по сторонам и натыкается взглядом на учительницу, которая невзначай похлопывая себя руками по массивной груди пытается подсказать название месяца - ГРУДЕНЬ. Вовочка с этой радости выпаливает: - Цыцэнь! Учительнице становится дурно и она в беспамятстве хватается за живот... - Пупэнь! Учительница позеленев от злости и еле сдерживая слезы, делает хлопок досады чуть выше колена... - Пыздэнь! Директор в шоке... Учительница с истошным воплем, потеряв сознание с грохотом падает в обморок... Вовочка понимающе: -Ааааааа... Трууууупэнь!
Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю: - А зонт не собираешься брать? Ответ: - А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки! - ?! - Ну, сейчас же солнце светит! - А если дождь пойдёт? Секундная пауза: - Тогда я всех убью!..
Идет как то медведь по полянке, смотрит лежит ежик маленький совсем и кричит похабщину: "-Волки позорные чтобы у вас ноги отвалились, да чтобы у вас шерсть вся повылазила..." Ну медведь конечно же возмутился решил узнать что ж он так не почтителен к старшим братьям то своим, подходит и спрашивает: - Что же ты ёжик совсем маленький такой и на старших рот открываешь, нельзя!!! Вон у тебя молоко на губах не обсохло. На что ёжик отвечает ему: - Это не молоко........ Волки КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!...
Мужик ругает медведя: - Что, паразит бурый, опять коров задирал? Медведь (оторопев): - Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом году: только попробуй!
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны - получилось 180. Желание, как-то само рассосалось. Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $». Желание сразу пропало. Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться было уже некуда, зашел. ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ» НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
Новости. Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия. Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.
Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета, грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что: - Тоже ни хрена не помогает!!!
Питер. Два друга. Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся). Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее муж встречается с той девушкой на квартире Д2. Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1. Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал. Д1 пытается аппеллировать к своему Д2: - Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!! - А чего говорить после того что было? ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ! впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась. Мотивировал пьяным состоянием.
Провинциальный дворик. На лавочке у многоэтажки сидят две бабульки. Одна спрашивает другую: -Петровна, не знаешь, что сегодня после программы "Время" по телеку будет? -Кажись, 8-я серия "Охота на Берию", Сергеевна. -Да ты что? Восьмая серия? Хорошо бегает этот Берия, что за неделю еще не поймали!!! Андрей Куцаев (авторский)
Антон Привольнов, Первый канал: "Ну а теперь наша рубрика. Сейчас вы узнаете какая вода лучше. Вот в этой бутылочке, по заключению наших экспертов, находится вода со вкусом воды..." Андрей Куцаев (авторский анекдот).