Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- да ... - в аптеке ... - покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: - Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник: - Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника, приноровливающегося к новому топору. Ост
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю: - Какой у тебя номер шкафчика? Ребенок подумал и выдал: - Номер ШИШКА!
Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит: - О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля…… Петруха
О "региональной компоненте" в образовании. Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские. После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно спросил: "А где же башкиры?"...
Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
- Холмс, скажите, как победить кризис в России? - Элементарно, Ватсон: нужно пересадить всех чиновников на общественный транспорт! - Но Холмс, а как же заворовавшиеся российские бизнесмены??? - Ватсон, Вы думаете, что чиновники после ЭТОГО позволят им уехать дальше Магадана?
Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада долларов, которые мы своровали искать не будут
Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает: "Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?" Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается наценка 100% для народа.
Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег на касе не хватило...
Рассказал коллега. Был он как-то на излечении в большой больнице областного значения. В каждом отделении есть общие холодильники для продуктов. Больница еще советского образца и холодильники стояли в коридоре рядом со столом дежурной медсестры. Никому не секрет, что продукты иногда "исчезают", но редко. А тут просто катастрофа! Каждый день. И у всех. Однако животрепещущая ситуация в скучной жизни отделения... Все пытаются вычислить вора. Так вот рассказчик истории, проходя мимо стола медсестры наблюдал картину - пациентка (бабушка лет 80-ти)общается по телефону и произносит фразу: - ... да нет, дочка, привозить ничего не надо! Здесь с питанием хорошо! В холодильниках всего навалом!
В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое повторить cможет? Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только по голове не бейте...
- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет... - Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты через них сразу же разбегаются...
поймал иван царевич колобка... хочет отиметь но никак дырки найти не может... так крутит, по-другому крутит, ну нет дырки.. вдруг голос: - дурак! нет у меня жопы! - Опа, откуда голос???
Одна бабуля другой: – Я и не знала, что сейчас молодежь стёкла ест. – С чего это ты взяла? – Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!
Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в соседнем магазине. Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.
Ввиду распространения чуждого каждому корейцу, свинного гриппа, предписывается... При проявлении первых простудных признаков, вместо буржуазного звукоизъявления "... ааа.. пчхиии...!!!", использовать проверенное годами - "... Чууу... Чхееее!!!"
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: – Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? Путин отвечает: – Когда я медленно вращаю, он уголь п#дит.
Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать: Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: – Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. – Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: – Опять что ли с мужиками напился? – Да с чего ты взяла? – Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину.
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он точно мёртв, что теперь?"
Моргунов, Никулин и Вицин предьявляют притензии в аптеке. Моргунов:"Почему у вас такие хреновые презервативы. Сползают". Никулин:"Рвутся". Вицин, помахивая пальцем перед носом продавца:"И ГНУТСЯ!!!
Встречаются два грузина. - Здорово Кацо. - Здорово. - Как живёшь? - Хорошо живу. Сына женил. Невестка ВО! Я трахаю, старший сын трахает, младший-трахает, Гогу знаешь? - Знаю. - Тоже трахает. Через некоторое время сново встречаются. - Что хмурый такой Кацо? - Живу плохо. - Что так? Дочку замуж выдал. - М... М...? - Зять попался..! Меня трахает, старшего сына трахает, младшего-трахает. Гогу знаешь? - Знаю. - ПОМЕР ГОГА!!!
Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один мужик блюёт в пакет, а остальные смеются. Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь салон блюёт, а тот мужик смеётся. Она его спрашивает, что случилось, он отвечает: – Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!
Летит по небу орел и тут вылазит из жопы глист. - Командир! какая высота? - 500 метров! - окей. через пять минут глист о5 спрашивает. - командир какая высота? - 1000метров! - окей через10минут - командир какая высота? - 2000метров - бля ну смотри не обосрись!!! а то экипаж волнуется!!! :)))
На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры, спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?" - Подожди минутку, мне надо сходить пописать. - Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь? - Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь. - Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам хорошие манеры? - Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя после ресторана". Учительница охренела.
Выступление Черномырдина перед прессой - в прошлом году мы поставили на Украину дополнительно 1000000 кубометров.... - голос из зала - не на Украину а в Украины, Виктор Степанович - в прошлом году мы получили с Украины 2000000... - не с Украины, а из Украины, Виктор Степанович - в этом году мы поставим на Украину 5000000000 кубометров... - не на Украину а в Украину, Виктор Степанович - знаешь что, иди ты в хуй
Бригада молдаван может покрыть крышу шифером за три дня. Бригада таджиков может покрыть крышу черепицей за два дня. Бригада русских за пол часа может покрыть отборным матом не только крышу, но и всю округу.
Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до 25!). За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление климата".
Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши успехи. Думаем.
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Встречаются армянский президент (А) и российский (Р). А: Мишико у нас орден просит, может дадим? Р: Мы ему уже под зад дали! А: Так он у нас просит... Р: Ну если что, мы вам поможем...
Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р, ногой по почкам - 50р, ножевое ранение - 80р, порез розочкой - 100р + стоимость разбитой пивной бутылки
Представьте себе. Автобус. ПАЗик. Сиденья друг напротив друга. На одном - мама и сын, на другом - папа и еще один мужчина с тортом в руках. Мальчик всю дорогу просит у мамы хубу-бубу. В ответ мама вспоминает все прегрешения сына и дает ему понять, что он не заслуживает жвачки. Но ребенок упрям в своем желании - помолчав две минуты, он опять спрашивает: «Купишь хубу-бубу? ». Мама снова за свое – нет, ты плохо себя вел, не слушался и тэпэ. Пауза. Купишь? – Нет – пауза - Купишь? – Нет. И так продолжается полпути. Наконец у сына кончается терпение: - Точно не купишь хубу-бубу? - Точно. - Точно? - Точно! - Точно-точно??? - Точно!!! - Ну тогда я папе расскажу, что ТЫ У ДЯДИ ПЕТИ ПИСЬ** ЦЕЛОВАЛА!!! Раздается дикий крик. Это папа заревел как раненный зверь. Водитель, не поняв в чем дело, резко остановился и мальчик впечатался лицом аккурат в тортик. Муж-рогоносец выскочил вон из автобуса. Наступившую гробовую тишину нарушил обладатель мятого тортика: «Лучше бы ты ему хубу-бубу купила…» Пассажиры в приступе смеха сползли с сидений .
Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."
"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.). Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские времена не практиковали уринотерапию. piton1959
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик: А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!