Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает... Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест - играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает... Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.
Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: - Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала: - А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб ничего не украла. После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены будет совмещена с последней.
Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся, и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!! Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию. "Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!" При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!
Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира. И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а потом вопрошает: - Дети, какому народу принадлежит этот танец? Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать: - Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез... И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает: - Лесбиянкам!!! Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Случилось со мной не далее, как вчера, после очередной порции подключений народонаселения к всемирной паутине. Надо сказать, что клиенты всё больше попадались замутные. Практически ни одного без разновсяческих косяков с компами. В общем, часу в восьмом вечера (вместо узаконенных 18-ти) сворачиваю работу и захожу в небольшенький магазинчик за порцией никотина. В голове ровными рядами укладываются "косяки" и способы борьбы с оными. Подходит очередь, продавец спрашивает: "Что вам?". И тут я, совершенно неожиданно для себя, выдаю: "Windows". И, чуть помедлив: "Единичку". Благо, отовариваюсь в этом магазине постоянно. Девушка невозмутимо повернулась к прилавку с сигаретами и протянула мне пачку моего любимого "Winston'a". А стоящий за мной мужичок сочувственно сказал: "Домой бы тебе... Заработался..." :)
Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли. Andrew (c)
Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-
Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака
Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели. Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который мы, естественно, проводили весьма полезно для организма – много гуляли на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства гарантирующие неповторимую свежесть – противогазы. Занимались физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный… Естественно, наше «командование» было не очень обрадовано перспективами, открывающимися перед ним… Неуправляемое стадо молодых особей было проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу наличия погон лейтенанта у каждого… В итоге щупленький подполковник с корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет. Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с водителем майорского уазика, мы обеспечили себе «сборные 5 капель на ночь», а свои запасы оставили для «последнего аккорда». Подвозили нам брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части, и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой, парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных действий антуражем. А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю. Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо, питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки, необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день пребывания фразой «Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м до лагеря! От вонищи вашей!» Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой половине дня. Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно, как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно не тропический ливень, но последствия очень похожи – вся одежда мокрая, все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью)… Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев у озера, сон пропал. После первой «для уснуть» последовала вторая, третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это радовало. Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового образа жизни. Беда была в том, что «водка всё». В смысле «вся». В смысле нету больше водки… Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были по полной – какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка, спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась делегация с целью раздобыть огненной воды. Помимо задачи «добраться» перед спецгруппой стояла задача «не спалиться», а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в креслах полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих «жидкости» было совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам. Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом… Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор, что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков «Ну как рыбалка?» Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону леса, а заплетающиеся языки выдали крик «Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ СЕРЫЕ ПЯТНА!» Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле….
- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? - Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время говорит афоризмами. Два хочу привести здесь: - Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле "и так сойдет!" - Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей" мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.
Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!
***
Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет) громко прощаются с Катей: - Пока, Кать! Пока, Кать!!! Катя отреагировала оперативно: - А я утром уже покакала!
Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию, посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите? Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)
Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8 частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями: - Ну, да, там полоса всегда проседает! - Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге искали! - Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал! А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался. ... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ" по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю: - Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои любимые... Батон (мрачно, с лютой злобой): - Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ! Выводы делайте сами...
Вовка не мужик! Когда жена мужа посылает в магазин за хлебом, он идет покупает хлеб и приходит. А тут?! Пошел, начал цены разглядывать, в другие отделы пошел, чего, как, вопросы каверзные задавать. В ответ такие же ответы получать типа: "Завтра снизим" (не смешно). Вобщем испортил настроение всем покупателям страны. Типа мы не знали, что цены просто умножены на два. Самое невеселое, что этим все и закончится. Есть только одна надежда, что его жена еще раз за хлебом пошлет. ХЛЕБА ТО ТАК И НЕ ПРИНЕС!
Алла просит проверить Таню результат теста на беременность: Таня: - Ура, Аллка я так за тебя рада!!!! Алла: - Аааа...(( я еще не нагулялась(( Таня: - С ребеночком нагуляешься!))
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Интересно когда в фильмах ужасов зомби гонятся за блондинкой со словами: «Мозги! Я хочу съесть твои мозги!» - они просто заблуждаются или хотят сделать комплимент.
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Байконур, военная база. Генерал с проверкой заглядывает в ангар, а там верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей хватает.
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя. Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписал упаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"Мужик со злобой:"НЕТ В ЖОПУ ПИХАЮ!!!
Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных томов книг, по библеотекам всего мира. И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
смотришь телевизор: даже бывшие олигархи опустились и стали воровать мелочишку- по решению суда Бориса Березовского признали виновным в хищении 140 млн рублей...
Жена разговаривает с мужем: - Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин лень сходить. - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова, но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п*зда ещё та. 4)Его сосед просто *опа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун)
отец однокурсника рассказывал историю из армии, собирались четыре рядовых и прапорщик лететь до определенного места, там по взлетной полосе идти до казарм(или как там они называюца) 6км ну вот приташил прапорщик 2 парашута пошел еще раз еще 2 притащил говорит ладно больше не пойду это вам парашуты если че случица то я умру так умру старый уже. короче в полете заснул прапор самолет сел но его не заглушили решили над прапором прикольнуца типо летят еще орут михалыч тревога ты себе парашут невзял ты извини и выпрыгнули трое ну метра полтора высота до земли, последний замешкался прапоощик берет мантеровку по еблу этому последнему забирает парашут и прыгает из самолета в асфальт головой.
Дама спрашивает у порутчика Ржевского - скажите, порутчик, как вам удается так легко соблазнять женщин? - я просто спрашиваю:-"мадам разрешите вам присунуть!" дама: - фи, так же можно и по морде получить! Ржевский:- можно... но обычно присовываю..
Ходит Вовочка по коридору школы и говорит: - Ну где же логика? Где логика? Ту мимо директор школы проходил, увидел его и спрашивает: - Ты почему не на уроке? - Да вот, я нечаянно в классе пукнул, и меня за это выгнали, а сами там остались. Где логика?
два наркомана в общаге, для удобства и экономии площади сдвигают свои кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи свой!
Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки здоровья. - Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь - там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики... - А вы точно желаете поправки моего здоровья?
Матвиенке, Канделаки, Прохорову и Шнуру очень понравилось кутить вместо Куршавеля на Авроре... Следующий кутеж со шлюхами и блеванием черной икрой планируется провести в Мазолее! Там их и положат.
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это что такое ? - А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. - Это как ? - Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Есть. - Значит детки у тебя любят с рыбками играть. - Любят. - Значит у тебя жена есть. - Есть. - Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ? - Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил. - А чего это такое ? - А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Не, ВасильИваныч, нету. - Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
Случай в маршрутке) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! =)))
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Мысль это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
МУЖЧИНЫ - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счет в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
В догонку про Эльбрус и врачей. Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице. И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?). И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет. По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее посещение.
Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.
Челябинские мужики настолько суровые, что... -------------------------------------------- 1) переводят си++программы на бэйсик. 2) запросто компилируют Убунту из Мандривы, а фряху из соляры. 3) для выхода в интернет подключают сетевуху не к ADSL-модему, а прямо к электросети. 4) умеют запускать Wine даже под досом. 5) используют в качестве пароля текст гимна росии в переводе на ennglish. 6) зубами зачищают и обжимают сетевой кабель. 7) не только пишут, но и отлаживают программы полностью в уме. 8) могут установить линукс не только на айфон, но даже на сd/dvd-плеер и потом с удовольствием его слушать. 9) заклеивают обоями и заколачивают досками все окна (windws) у себя дома.
При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения ''руки и сердца'' невесты, у ее отца. При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как пришлось бы просить совсем иные части тела.
В догонку о профессиональной деформации. Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного предмета... Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание... Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь... Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и... Огнестойкий....." Правильно, торгуем сейфами...
Русское радил спрашивает - Вы знаете, что в связи с кризисом количество миллионеров в России сократилось на треть. Ответ прохожего - А вы знаете к кому обратились? Я - киллер. И причём здесь кризис?
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился, когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин) Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка. Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь. Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва, глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное. P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись. - Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный. - Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м... - Опять что-то не то, мин херц? - Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс
Бывший (надеюсь - навсегда) президент России В. В. Путин прошелся по магазинам. Над Новодевичьим кладбищем раздался голос бывшего (уж точно - навсегда) президента России Б. Н. Ельцина: "Верной дорогой идешь, панимаэшь!"
Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о собаке, улетучится без следа.
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов. Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно ); цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему Вас так быстро уволили?" - Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin). - Что они понимали под этим? - Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил, пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой продукции! - А что фирма выпускала? - Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Если в Буша младшего а конце его правления кидали ботинки, то в Барака Обаму будут кидаться котлетами: Пусть отделяет мухи отдельно, котлеты- отдельно!