Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это не в прошлом году. На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского): - Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде! Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал. Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад: - А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде? Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул: - В Хуярварде! И ушел. Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно: - Звучное название, но я не слышала такого университета! Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию: - Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют. Она кивнула и отошла. Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику! С милой улыбкой она подошла к нему и сказала: - А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов! Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное: - В Хуярварде! Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица. Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью: - У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52? Он только и смог сказать: - Я завтра с ними поговорю.
P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора. Бабулька спрашивает у майора: - Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик. Майор говорит: - Так точно, в чем дело? - Ваш водитель меня только что нахуй послал!!! Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу: - Так точно, товарищ майор, послал. Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ: - Так точно, товарищ майор, было! Майор поворачивается к бабульке и говорит: - Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!
Профессиональная деформация, что это? Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.
А теперь, случай из жизни.
Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик. К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург (здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему: - Коля, а знаешь, что такое проф. деформация? А он: - Охота тебе голову всякой ерундой забивать? - Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у него шины!
… Минутная пауза…
- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Медведев жалуется Путину: - Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"! - Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"! Алекс
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Бог: - Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы... Моисей: - Отлично! Бог: - Это далеко... Идти придется сорок лет... Моисей: - Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает) Бог: - Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты чё? - Ну я остановил, извинил... Данкин.
Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился. - Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта, поинтересовался Юра. - Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку. - А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я всегда здесь сижу. Всё прикормлено. А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не снялся. - Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл, наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое. На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух. - Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком, произнёс Юра, - Как есть прикормил! Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму. - Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое, и спасибо от них не дождёшься. По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой в лёгкое замешательство. - Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я. - Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит. Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь, ломанулся в нашу сторону. - Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не пробьёмся, - наставлял меня Юрок. - Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров двадцать, начал мужик. - Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы. - Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться в живот. А может и ногой по яйцам. - А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем, опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли? - Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал, растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была, распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете. - Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет. - врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду. Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте, сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо потеряла…
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.
Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы. Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно). Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу. Она подбадривает: - Что? Он: - Температура 40 и слабость. Она: - С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел? Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот: - Я вчера свинину ел!!! Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе. Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил: - Так мне домой? - Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха врачей. Там всё повторишь и иди.
Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали! Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось.
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит: - накося выкуси.
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам. Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10 минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.) Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими бабушками! Провинциалы не пройдут!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах. - Только учтите, остров арендован мной до 2044 года. - Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
Услышал сегодня от водителя маршрутки. Припозднился он как-то на работе, решил сделать дополнительный рейс. Приехал на конечную - никого. В автобусе душно сидеть, он пассажирскую дверь открыл, а сам вылез и сел на лавочку на остановке, семечки грызет. Подошло несколько человек, видят - автобус открытый стоит, сели в него, ждут когда поедет. Подошла подвыпившая компания мужиков, тоже сели, ждут. Водитель в мужиках одноклассников признал, лет 10 не виделись, залез к ним в салон и давай про жизнь спрашивать, что, как да чего. А первые-то пассажиры уже минут 20 сидят, возмущаться начали: где водитель, да когда поедем? Мужики тоже добавили крепких выражений в адрес пропавшего водителя. А тот виду не подает, пуще мужиков возмущается. Ну, минут 5 все побурчали, водитель и говорит: "Да ну его в баню, раз он не идет, я сам вас довезу!" Перелазит из салона на водительское место и заводит мотор... За время, пока крутился стартер в салоне не осталось ни души, пришлось ему на маршрут в одиночестве выезжать.
Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу...
НЕ МОЕ! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета» _______ Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы примерно так: "Когда я БЫЛ большим....." Есть о чем подумать, однако :)
-... эх, Петька! Вот кончится Гражданская война, женишься ты на Анке, и пойдут у вас дети... Иван Васильевич, Марья Васильевна, Пахом Васильевич, Глафира Васильевна....
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... " Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька…
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос: - Хорош чесаться! Мужик обалдел: - Ты кто? - Я твой сперматозоид. - А как ты туда попал? - А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
-Подходит майор к часовому - И спрашивает сколько человек в роте? - Ответ 58 товарищ майор - Хорошо а в батольоне? - порядка 117 сказал часовой - Ну и зачем ты все говоришь - Может я шпион какой нибудь - Послышился выстрел - Вот сволочь!!!!!!!!
Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку коментатор: нет друзья мои это все таки теннис
Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц, два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор". Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!". Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,
Спешу поделицца... * * * Поймал Рыбак Русалку! Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя! Смакуют и так и этак, вроде как завидуют... А один из френдов зло так и говорит: - Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста ничего ж и нету! Находчивый владелец шустра так и отвечает: - Так мы ж её в ротик! :) :) :)
-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог. - Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть, подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''
Из разговора блондинки с брюнеткой: Бл. : -Привет! Ты откуда? Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю. Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили? Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие! Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
(с) - иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы совершить данный обряд.
американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее сколько потребуется. бумаги у нас навалом. китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и у нас нет конкурентов. иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у нас не было бомбы. русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше ничего не делать. белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и остальных русских братьев.
- А вы знаете, что у вас во рту бактерии? - Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!! - Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии... - А что же это?!!! - Сперматозоиды... o_0
Встречаются двое рыбаков: - Ездил? - Ездил! - Ну, как улов? - О! Вот такая рыбина! (показывает руками) - Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) - Что, не веришь? (обиженно) - Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками. - я делаю это исключительно в национальных интересах! - это остановит бастующих мусорщиков? - не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил активности. - вы считаете это своей заслугой? - конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую женьщину без специальных знаний?!
Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"
-Пап, расскажи сказку! - Отстань! - Ну расскажи! - Отстань! - Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать) - Расскажи пап, расскажи! - Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не раздави!.. Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...
2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?