Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост. На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным: – тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата… Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен (наливали). Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты. Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются. Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя: - Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это? Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой: - Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!
P/S Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и т. п. Наверное, кто-то даже премию получил.
Не мое но мне понравилось. С форума молодых мамаш 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю"!!!!!!! :
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."
Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через 5 минут. Выходите. Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая машина. Ответ: Ягуар Удивился и переспросил. Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся. Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".
Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка: - А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца? - Как не доделал? Всё на месте, всё готово. - Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка, откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю "налить?". Обиделась.
По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй год и по нескольку раз на день.
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос. Вокруг собралась толпа. Парень - "Ну что уставились?" Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"
Клиенты Фортуны *** По-разному ценит Фортуна клиентов, не всех накрывает одним одеялом – одни за романы стригут гонорары, с других за романы стригут алименты…
Напарница делится утром: - вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и уснул. - как же ты его тащила на кровать? - а нафига?! он там и спал до утра! - офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!! - Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"
Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
Из сообщений информагентств. «Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской теннисистки Аны Иванович. Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович, спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на всех участников «сатанинского действа».
"Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис". Фигня. Лично ВИДЕЛА. Вы не пробывали набирать номер телефона на КАЛЬКУЛЯТОРЕ, причем настойчиво, с автодозвоном? А если еще при энтом и матюкаться о "занятости линии"? И ЧТО у человека в тот момент было в голове???
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена - парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам, обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой диалог. Только реплики звонящей. - Привет, это Катя. С праздником. - А вы где? - А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!! отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.
С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в "пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/ сценариста рекламы там не было среди звонивших?
Да что ж такое,блин,едрена корень! Никак я не могу попасть в струю Как только не возьму какое имя Так все мои старанья по ..ую Был YACCONом-с Святополком стыкнулся Sky66-сказали:есть такой чувак Писать было под ФИЛа подрядился Потом проверил-блин,едренть-и тут никак! Ну что ж,теперь не мудрствуя лукаво, Возьму перо,стремленьем не ослаб И под своим твореньем величаво Я скромно нацарпаю-ЛЕТНАБ
Произошло это когда я волею судеб проходил вторую в своей жизни службу - на этот раз по контракту в спецназе МВД (срочную - в желдорбате.. такие вот метаморфозы...)... Проходили мы перед командировкой в Чечню курс интенсивной подготовки с последующей выдачей "корочек" телохранителя.. Курс этот проходил на территории войскового стрельбища, при котором соответственно тянуло срочную лямку некоторое количество "вояк" 18-20 лет... Одно из упражнений - зачистка здания... выглядит это примерно так : группа окольными путями подходит к двери здания (в качестве которого применялось здание казармы, в которой эти вояки и имели привычку проживать)... далее кидаем гранату (в качестве которой соответственно использовался типовой взрывпакет), типа взрываем дверь - и далее забегаем в открывшееся помещение поливая все что шевелится из автоматов (соответственно на тренировке холостыми)... ну и далее по лестницам и т.п. Повторялось это упражнение не один десяток раз (секрет выжиывания в горячей точке - отработка таких простых действий до автоматизма - чтобы руки, которые держат автомат соображали быстрее чем голова)... То есть подобрались, граната, замок сломан - открываем дверь - залетаем - стреляем - на лестницы... и так десятки раз подряд... А надо сказать срочникам - пацанам 18-20 лет - интересно, такая крутая игра в войнушку - обычно кто не занят вылезают в "тамбур" который за "взрываемой" зверью - и наблюдают картину... Кстати о "тамбуре"... это такая лестничная площадка, размеров ок. 3х4 метра, в которой 3 железным двери (из тонкого - в 1 мм железа) и 2 лестничных пролета (вверх и вниз)... И вот на 2м или 3м десятке повторений у кого-то случился "заскок"... перепутали последовательность действий... подбежали к "зданию", открыли дверь (никаких замков там и не было), закинули взрыв-пакет, прихлопнули дверь, а потом уже снова ее открыли и ворвались внутрь стрелять... Тому, кто не слышал что такое работа взрыв-пакета в помещении 3х4 метра, которое на 3/4 состоит из 1мм стали - это не понять :) Когда мы окончили упражнение нало было видеть внонец обалдевших срочников с выпученными глазами посреди помещения заполненного дымом до состояния "ни одной парилке и не снилось"... :) Сначала ОЧЕНЬ нехилый грохот, помещение заполняется дымом до состояния "свое плечо ни разу ни видно", потом залетают шестеро "слонов" в полной боевой и начинают палить во все стороны...
Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых мужчин это не распространяется. Как хотите так и понимайте её фразу.
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Седня подружка пишет:"У меня три статуса на контактах. Первый: я свободен, второй такой-то, третий такой-то. Чё выбрать?" Я ей: "Напиши: СВОБОДНАЯ КАССА!!!"
Я обожаю оружие, как наверное и большинство мужиков... Но так сложилось, что настрелялся я вдоволь, причем практически из всего что стоит на вооружении наших и вражеских сил... Ибо служил одно время в спецназе МВД - и у нас была коллекция стрелкового оружия в том числе и "не нашего" (боец должен уметь использовать любой оружие, которое ему попадется). Конечно АГС это песня... Мммм... 7 метров радиус полного поражения одиночным и до 30 метров - очередью.... Тяжелый, правка, суко... Но разговор не о том... Самое сильное впечатление осталось от КС-23 (а может КС-24? сорри очень уже давно это было).... А дело было так.. Перед командировкой в "одну маленькую но борзую республику" проходили мы курс интенсивной подготовки... с выдачей кстати корочей "на тело".. Прошли курс, все пучком... на утро назначено возвращение на базу... Тут приезжает один широко известный человек в области, который "освещал" в СМИ нащу подготовку - и привозит несколько ящиков спиртного... :) Короче ночку перед возвращением домой мы провели отменно.. :) В программе было в частности расстрелять боеприпасы, которые каким-то образом остались не у дел... И вот достаею карабин помповый (КС-23 или КС-24 уже и не помню за давностью лет)... Вообще-то он предназначен для стрельбы РЕЗИНОВЫМИ пулями.. Но у нас откуда-то завалялась один патрон со СВИНЦОВОЙ пулей (причем не картечь - а именно пуля)... :) калибр 23 мм... Представили ? Стрелял я "по-ковбойски" - т. е. "от груди"... в березу... Итог : береза (около 15 см в диаметре) - нафик... я - отлетаю назал... мои 2 ребра - нафик :) Отдача :) зы: Отдача... дааа.. сильная штука... первый выстрел из "абакана" (спецназовский автомат под патрон СП-9 (спецпатрон 9мм, длина как у трехлинейки, но калибр 9 мм)) - обошелся мне в огромный фингал, который оставила "оптика"... зато совершенно бесшумно :) только лязг механики....
По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров" Вселенная еще не слышала...
Дело было в далекие 70-е. Программа телепередач - допустим, 18-00 "Почему не поет Фейруз?" автор Фарид Сейфульмулюков. Открываю другую газету - 18-00 "Почему не поет Фейфульмулюков?". До сих пор смешно.
Были мы как-то в славном подмосковной граде Дубна. Остановились на заправке. Отъехжаем - перед нами резко тормозит машина гайцев. Оттуда, аки козел с шилом в одном месте выскакивает молодой страж порядка и вперивает свой взгляд в нас. А мы то не пристегнутые... Ну так вот. Пока он полез обратно в машину за своей дубинкой и пока остальные пассжиры в нашей машине лицезерели его тощую задницу, наш водитель успел быстренько нацепить ремень безопасности. Надо было видеть морду этого молодого неопытного лейтенанта.. Хоть небольшую сумму, но удадось нам сохнарить. До московских ментов им далеко... Пусть хотя бы сначала научатся луй наготове и на полвосьмого держать, а потом уж на дорогу выходить. А то так никаких денег ни на какую дачу на Рублевке не заработаешь.
Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже муж с женой и дети. Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только "здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать. Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она впервые в жизни встретила свою тёзку.
История из разряда "что бы это значило" В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры. Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души, отдал их в "Хапер - Инвест". На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался, оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь тоже инвестор! Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась. А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не годится.
Зашла к коллеге, спросила, где находится сякой-то документ. Она:"Ой, не знаю. Меня посидеть попросили. Я на каких правах тут нахожусь, на собачьих, да?" "Ну, кто кем себя ощущает"- подумала я и пшла восвояси...
Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно). чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им материальных сумм на пальцах... ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10 просила. Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.
Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и мне пришлось наверстывать упущенное. Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам какую-то фразу. Я поднял руку и спросил: - А писать надо с большой буквы? "Англичанка" чуть не упала.
Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним третья - русская. Говорит: - Привет, друганы. Может сообразим на троих. А те и отвечают: - Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске люди, которым уже три года как зарплату не платили.
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
