Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Знакомый клянется, что правда… Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически. Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!» Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное производство" )), за исключением одного года, когда "случилось страшное".
В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка. Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.
Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки. А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на перерыве познакомимся... Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо, порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как вы знаете»... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!» P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи – интеллектуальное изнасилование...
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Мама напомнила тут... Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого.. И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ "Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."
Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка. Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю, что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).
Дальше происходит просто очаровательная сценка:
У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй? У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!! У2 (заходя обратно) Нет, не второй. У1 (запрыгивая обратно) А какой? У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой. У1 А-а...
Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!
В машине, пассажир - водителю: - Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти мне новые ихние правила!
Без апломба и патетики, Захотелось ей конкретики… Что есть низ, а что есть верх? Поцелуй куда не грех? Уточни, мол, дорогой: Верх считаем головой? Ну, а то, что между ног, Ты бы как назвать бы мог? Если стоя - то понятно! Если лечь – уже не внятно! Если до… то это верх, Потому, как ждет успех! Ну, а если это после… То зовется это… возле))) Низом тоже не назвать, Ниже есть всегда кровать))) Если только на полу… То считай, что он внизу))) Так, что где ни поцелуй, Все равно целуешь …)))
Прям не жизнь, а так, х.... Без "железного коня". Мне урвать бы "Мазерати" - Я приехал, вот он, нате! Впрочем, лучше взять "Лексус" - Сладких грёз изведать вкус. Чтоб по жизни всех ...., В "Майбах" нужно зад сажать! Хорошо и в "Бе-Эм-Ве" Шмыгать в пробках по Москве. Может, мне купить "Мазду"? Не-е, пошла она в ..... ! Праворульная х.... Не прельщает, брат, меня. Взять какой-нибудь "Ниссан", Если он - "Ниссан-нисран"? Хапнуть русское "Рено", Не совсем пока г....? В крайнем случае - "Пежо", (Если влезет в дверцу жо..). Взял бы я и "Жигули", Только денег - "ай-лю-ли"... ................ Всё ж тужить не стоит, брат, Что пристроить негде зад. За год мы, сомнений нет, Наскребём... на "лисапед"!
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии? Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко произносит фразу "Свободная касса!"
2020-ый год. По опросам общественного мнения, 90 процентов русских больше всего боятся НАТО. Об этом сообщили китайские газеты, проводившие опрос среди национальных меньшинств своих новых колоний.
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей, что ли?"
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие, принцип работы которого описывается фразой "выстрелил и забыл". На это тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу склеротиков...
Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа: - Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь! Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа: - Скорее выключи, ты ещё маленький!
- Наконец-то, все простые граждане страны смогут иметь в своем рационе и кофе и иогурт! Прежде - они купить не могли, т. к. стеснялись в магазине спросить, а пальцем показывать - неинтеллигентно...
Все-таки решил провести эксперимент на себе - положил ноутбук себе на яйца и всю ночь провел в интернете на сайте знакомств. Ученые были правы - яйца зудели страшно, но не одна цыпочка так и не проклюнулась.
Многие чиновники самого высокого уровня, признаются, что они люди верующие: стараются соблюдать пост, во время которого ограничивают себя в еде и не берут взятки.
