Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого: - Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект. Другой отвечает: - Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!"
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых североосетинских водкотье.
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!! (с) Ivan Fuckov
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический говнодатчик. Краткое описание: 1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы. а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих обычных мест. б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её уголке. в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые экскрементами животных. 2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах. 3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время. - Ну, Заяц, как жизнь? - Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация, понимаешь... А ты как, косолапый? - А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе... - Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом решил, что все-таки Южный поток важнее.
Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок спит, ну проиграй пожалуйста...
Звонит Путин Медведеву: - Дим, давай ты 2 января придешь в Думу в костюме Деда Мороза. Вот будет хохма! - Да нут, дядь Вов, я же как клоун буду, статус упадет.. - Статус, Дима, может и упадет, зато рейтинг повысится!
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит: - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл! Судья: - Понятно. Реанимация!!!!
Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай рефлекторного чихания свиньи.
- Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь. - Шеф, всё пропало, я кажется провален! - С чего ты взял? - Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки! - Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Богослов и физик спорят о симметрии в природе: - Бог создал природу абсолютно симметричной! - Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым говном!
В тюряге. - За что тебя посадили? - За выбрасывание мусора из окна. - Да ты что? За это же просто берут штраф! - Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в правоохранительном смысле.
Три периода жизни мужчины: 1. Женщины раздеваются бесплатно. 2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги. 3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"? - Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин"...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем! - Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00. - Большое спасибо, Докотор! --- - Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем! - Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01. - Большое спасибо, Докотор!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Все американские президенты являются какими-то очень-очень дальними родственниками европейских монархов. А Барак Обама пра-пра-пра-пра-правнук вождя центральноафриканского племени Мумба-Юмба.
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают? - Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть? - Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть! Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из командировки...
- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли. - С чего ты взяла? - Вот, посмотри... - Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю... ........................................ - Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос... КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых. Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.