Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем. Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник, походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь - они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском (сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это была для них идея-фикс. Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт - международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи, ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами - воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!". "Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" - оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё на этом свете, но они любят и уважают друг друга. Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже бабушкино варенье сожрали!..."
Как вылечить больную спину Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в современном обществе не корреспондирует. Впрочем, ближе к делу. Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород. Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для справки. Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя (выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе – недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья больных выздоравливают. Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю – любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом халате: - Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные. Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел плакат: «Боли в спине и как с ними бороться». Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго (прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и вследствие травм. Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в 9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34, и в 10-00 кабинет был закрыт. На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров. Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась: - Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам планерки до 11. Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9, а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги. Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры. Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и больше не болит. Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние извинения за свое поведение в клинике. Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую: приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете вылечить спину всего за 350 рублей?
Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст. Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки. Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве подставы.
Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин "Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.
Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!
Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала: "Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских тумаков.
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2 новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная, замечательная деваха. И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник (или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они называются), который работал над созданием этикетки на банке, так расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было "куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет. Вся надежда на экспромт. Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, - отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?" ВИсКиО
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время переезда. У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем" второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?" P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...
ДЕТСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала". Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?" - Говори, - проворчала я. - Я забыла взять дневник. Мэри Прюитт. США
Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия… В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало – 40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас, солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно, поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла, к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов (кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко, поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе. Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части – пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата, обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ. Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ! Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее, как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода: мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку, когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся, возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих родичей! От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился. Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические последствия моей оплошности… Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать, что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни копейки. Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не дождался. Причем до сих пор…
Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х. С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого "попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой. Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в кабаке специально под пиво. На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента. Вечером говорю дружбану: ты мля все равно возле этого универсама трамвай меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик! А он тоже профи по этому делу. - Без проблем - грит - куплю... Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с порога: - Стаканюсики купил? - Да нет - грит - пришел я грит туда и говорю продавщице: дайка мне пару вооон тех стаканчиков под пивасик, а она сссука грит: Ето, грит не "стаканчики" Ето грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!! во как...
История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил:"Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:"Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет". Она мне:"Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!" И закрывает дверь...
навеяло историей паро дизель от 12 февраля. работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых. веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер, часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были добраться до места часам к 23. не тут-то было... начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски. покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35 от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело. осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб не уехать в кювет. так и ехал последние 15км. завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять на работу. один урал никак не хотел глохнуть... - сними топливопровод, - сказал я водиле. - ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею воздуховод... - чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал работу... - мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии. - бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..
Ещё раз к вопросу о фамилиях... Навещал сегодня друга в больнице, так вот: Лечащий врач у него БЕЗНАДЕЖНЫХ, а зав. отделением ЧЕРЕП. И хотя он меня успокоил, мол все в порядке, я как говорят: "Много думал"...
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет, студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали вожделенную запись в зачетке. Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость. Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и зачетку начать заполнять. У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти нелюбители трудностей. Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов, мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.." идет гулять в парк. Студенты безуспешно ждут.
"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!" Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться. - Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же ваш ресторан! Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем забыл!"
Развиваю жанр "церковной истории". Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер, а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение, что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа, повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи, они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли, монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у того, как правило, и так уже очередь стоит. Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли, строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра до вечера с лопатой не расставался. И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй, даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню, захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай, - говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее, стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо сдачи.". Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи не брать и возражений не слушать. Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили - теперь монастырь не узнать.
Из происшествий и преступлений, произошедших с участием сотрудников нашей доблестной милиции в минувшем году. ''Сержант С. украл у посетителя кафе котлету и убежал. '' Ужас.
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан
Так, зарисовка. В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды". И прогнала, старая.
Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100 долларов. Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов.
Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного. Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу, потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический характер.
По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.
Абсолютный рекорд установил ирландский район города. Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе города. Это был 52-летний лысый программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на красную табличку.
То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…
Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для репрезентативного анализа...
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии. Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит: - Ну, ты посмотри, понаехало русских.
Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро умру от жажды. При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек продающий холодную воду. Но мы же в Австралии, кто и ради какого хрена припрет эту воду на верхушку безлюдной Mt. Ainslie. В таких мыслях я все же доползаю на самый верх, где сидит какой-то азиат и продает... МОРОЖЕНОЕ!
Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема "Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от меня лично большое уважение им. Репортаж закончился и реплика ведущего: - Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
У знакомого системного администратора сын родился. Дата рождения 11.01.10… как они системщики всё рассчитывают, не понимаю… чтобы не дата рождения, а двоичный код какой-то…
P.S. Кстати, если в десятеричную систему перевести 54 получается... очень удобно... спрашивают у тебя "Дата рождения?", а ты им "54"... прикольно...
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний - прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.
... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов... Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное мышление - человек на букву "М".
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал! Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч нас это не сильно беспокоило. Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :))) Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось! Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное отверстие воздухофильтра. И движок таки задохся. А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы всего метров на 150.
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам. С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем. Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!) и натянуло цепь. Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким звоном цепь оборвалась. Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами. Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу. Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...
ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец. Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными плавными движениями. Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли я пригласить вас на последний танец?" - Этот танец и был для вас последним, - ответила она. Джон Алан Кирбирни. Великобритания
В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой за +30... Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы ниже -30, каких со времён СССР у нас не было. Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......
Из сегодняшних новостей с рэмблера. Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь...
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
ГДЕ ЛУЧШЕ ПРЯТАТЬ. Этот сюжет описан Э. По и Ч. Диккенсом, встречается и у других классиков мировой литературы. Не взирая на это, мне тоже захотелось внести свои 3 копейки в мировую сокровищницу. Была у нас в школе учительница истории и обществоведения, скажем, Анна Степановна. Очень любила она возле доски устраивать ученикам допрос с пристрастием, меньше 10 минут одного человека не спрашивала. Всем известно, что урок длится 45 минут и за это время еще надо дать новый материал, поэтому за урок она могла опросить не более двух человек. Обществоведения всего 1 час в неделю, класс был выпускной, конец четверти, оценок катастрофически не хватает. Анна Степановна решила провести письменную контрольную работу. Поскольку она никому из учеников не верила, то были собраны все оказавшиеся в наличии учебники, бумага выдана из ее личных запасов с ее же подписью. Идет контрольная, в классе тишина, Анна Степановна ходит по рядам, заглядывает особо отличившимся под парты, проверяет промокашки и строго следит, чтобы никто не заглядывал в тетрадь к соседу. Я сравнительно быстро справилась с работой, сдала ее учительнице и от скуки смотрю по сторонам. То, что я увидела – Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном плачут: на второй парте, перед учительским столом лежит раскрытый учебник обществоведения, и Коля Васечкин нахально списывает контрольную…
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне.
Уж не знаю, по ошибке или специально, но история "Новая песня" от 11 февраля 2010 года рассказана, мягко говоря, некорректно и создает впечатление, что Володя Высоцкий грешил плагиатом, чего никогда не было. Привожу историю целиком, без пропусков. -----------
Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски...
Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала...
Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам.
Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
Пора покаяться в грехе молодости… Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций. Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.
Сегодня в службу поддержки обратилась милая брюнетка, по факту оказавшаяся блондинкой: "Почему я ни как не могу удалить папку Windows, ведь Windows живет у меня в компьютере, а не в проводнике"
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
НУ НЕ МИЛО ЛИ? В один из воскресных дней, воспользовавшись прекрасной погодой, мы решили совершить поездку по штату Вашингтон. По пути нам попался симпатичный старинный городок. Нас приветствовала надпись: "Посигнальте, если вам понравился наш тихий городок!" Брайан Флейн, США
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: - Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
Встречался я в молодые годы с девушкой, а у неё старшая сестра училась в художественном училище миниатюры рисовать. Я, как ни приду к ним то и дело слышу: - Федоскин! Федоскин - это класс! Федоскин - это ого-го! И всё в таком духе постоянно. Я слушал-слушал и однажды говорю: - Какой мужик талантливый, столько всего нарисовал. Смеялись долго, оказывается это деревня Федоскино, где рисуют лаковые миниатюры.
Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в 40-вые годы, и процитировал припев: - Отставить разговоры, вперед и вверх, а там, - Ведь это наши горы, они помогут нам... Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул: - Что же это со мной происходит?... Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось: - Я помню чудное мгновенье...
БАЙКИ РАДИОФАКА НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась. Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому. Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет. Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте. Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК. Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю». В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс! - Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха. - Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался. . .
- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке. Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
Коллега отключил спамфильтр. Странно, конечно, но мало ли, у кого-то нужные письма фильтруются. Сегодня смотрю, с довольным видом отправляет такое: ---------------------- Уважаемые господа!
В связи с тем, что я ценю свое время, с 30 октября 2009 года мое ознакомление с рекламными или коммерческими предложениями (далее "СПАМ") по email, если они не были мной прямо запрошены, является платной услугой.
Тариф: --------------------------------------------------------- Ознакомление с одним спамом - 800р. Повторное ознакомление с тем же спамом - 1600р. Ознакомление со спамом, содержащим вложения - 1600р. Повторное ознакомление со спамом, содержащим вложения - 2400р. Ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных (CP-1251, UTF-8, Unicode, KOI8-R) или с ошибками в кодировке - 3200р. Повторное ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных или с ошибками в кодировке - 4000р. ---------------------------------------------------------
Услуга считается оказанной в момент отправки email.
Оплата должна производиться в недельный срок с момента оказания услуги.
Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в рублях: --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------
Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в евро: --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------
За каждый просроченный день начисляется пеня в размере 0,5%.
Вы имеете право отказаться от данной услуги, не присылая мне спам. Информирование меня о порядке изъявления моего нежелания получать ваш спам не является отказом от предоставления услуги. Информирование меня о необязательности ознакомления с вашим спамом не является отказом от предоставления услуги.
Отказ от авторства спама рассматривается в судебном порядке.
Получение мной спама является выражением принятия данной оферты.
С уважением, -------------------------------- Я ему: Там же мыло левое? Он: А погуглить по номеру телефона в половине случаев помогает. Я: Так деньги же мелкие. Он: А я подожду, пока накопится. Я: И думаешь, заплатят? Он: У нас же за стеной коллекторы, и мы их почти на халяву обслуживаем. Зря, что ли? Они ведь тоже спамеров не любят, я уже спрашивал. Поржали, сказали что помогут непременно. Я: А как ты этих спамеров найдешь? Он: Ну, платить человеку, которого нельзя найти, невозможно, а бабки-то они однозначно принимают.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня: - Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:
бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"
Воспоминание из далёкой студенческой жизни. Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка. Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке. Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол. Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало. Радио конечно выключил, а спать очень хочется. Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул - вот что значит молодость! Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.
А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ. Про это и будет история. В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара". Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты. Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф! Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать пошла, а я за тобой...."
Новый Год на Приоре Всем привет! Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.
Колготки умерли, а выкидывать жалко" "Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет, лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор, стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве, особенно утром... Спецы по штопанью есть?"
варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить. Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.
- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)! Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали, получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить будет вечно-проверено!
Не надо благодарностей, от чистого сердца!
- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов рачительным хозяйкам. В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно, замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.
- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..
- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие таможни... и так просто взять и выкинуть?
- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры в троллейбус....... Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро................
- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста - буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек, сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "
- Маразм крепчал. .... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь, колготки будут крутиться как лопасти. Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на колготках...........
- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ, что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на поверхности. Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не обсуждался.
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем. Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером. И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит». Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на велосипеде - от Озерков до Академической.
Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины. Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника нету. Скорость при этом так и не сбросил.
Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.
Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый! Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю. Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.
Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да, может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200 рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой полтинник он получил - за отжиг.
Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила на углу Светлановского.
Честь мундира. В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис. Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому уму-разуму, есть в милиции такая практика. А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии слова "мент" недовольно кривился. Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно пивка предварительно попив. - Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву пропустят. - Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает. Везунчик блин, у тебя-то выходной... Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже. Отработал вызов и вернулся в отдел. - "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру" там втолковывает. - Нда, хм... интересно, пойду гляну. Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите, товарищ милиционер, мне же на работу надо...". - Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я. - Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, - повернувшись ко мне ответил Денис. - Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я. - Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он осознать должен. Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз парнишке час-другой мозги промывать будет. - Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и направился в коридор. - Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек. - Ну ему - да, что-то вроде... - Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же уволят, мне обратно на концерт надо, работать... - Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее... - Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров оскорбляет, всенародно причем? На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие Денискины глаза. - Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька. - Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш сотрудник не появился... - Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим. Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой, отсыпаться. А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: - Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: - Спариваться - значит жениться!
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
ПАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо". Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи. Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит: - Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься. Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в недоумении... - Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вовка? Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную (перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково): - Спокойной Вам смены! Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем, медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба... Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания спокойной смены?
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.
Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой. У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень. Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру. С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять своё оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись, мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом. И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.
Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая, ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и иду, не могу оторваться.
А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать. То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на этой основе завязать знакомство.
И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть! След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня ведь сорок третий!
Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно. Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз - 400 кило + вес телеги - еще 300-400).
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто выгнать из команды. Иное дело - шахматы... У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть, не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием. И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2. И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского штаба. А вы говорите - футбол...
Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет) уверенно собирается голосовать за Януковича.
Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов, на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.
- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?! - Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!
Кроме шуток: http://rawstory.com/2010/02/south-carolinas-subversive-activities-registration-act-force/
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет тюрьмы".
"Terrorists who want to overthrow the United States government must now register with South Carolina's Secretary of State and declare their intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".
На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать, что недалеко от меня размещался единственный в СССР научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93 году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой "генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак, галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще, чем автомобили на стоянке перед входом. Ух, какая преамбулища получилась... В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере, поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал, поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж, нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров 100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит "менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я – главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались. И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по одёжке!
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ". Пол Морзе. США
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было. Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя, Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну. Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя: - А остановка такая-то скоро будет? На что водитель отвечает: - Да я вообще не знаю куда вы едете! Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя: «Да отстань ты от меня нафиг!» На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»
Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный - розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а что, жалко что ли? Действительно приятный запах. А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать, а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям, а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать). И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей, который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю, что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?" Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да, деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей. И бабуля... И...." Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос – КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с именем КарЕН!!!
Равшан и Джамшут… Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо. Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью. В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку… Gagenn
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии". Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа> накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.
На исходе тех славных времен западный синематограф разразился экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни", темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент - конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние, заставляющее орков бросать копья. Уррр... В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое: "Гэндальф накладывает ослепление!!!" Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче. "Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы. Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог: - Лиановский – это не Борис Михайлович? - Он самый, а что? - А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт был" выдает: - Во Владике красивый морпор былт. Дооолгий ленинский прищур хозяина.... - А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...
НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ. Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан конкретный вопрос: - Мама, а откуда берутся дети? Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было удовлетворено. А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя. Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне: - Мама, а котята? Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я. А вопрос о котятах так и остался открытым…
Анекдот: - Здравствуйте, я – дизайнер. - Да по лицу видно, что не Иванов.
Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали, что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю припоминали.
Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д. Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов, формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо. Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в темнице, коса на улице...). Читаем очередную: "Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка". Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех еле выдавливает из себя свой вариант: - КУРИЦА!
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы: - Мама, а кошки думают? Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса: - Ну, думают, конечно... - А как же они думают, если у них пальчиков нет? Мама в полном ступоре: - А зачем им пальчики? - А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р. Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому, разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал, смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные нейтральные темы. С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.
Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках, включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.
Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое время ржал весь факультет.
По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и плюнуть ему в глаза.
Видел своими глазами. Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит ряд припаркованных машин. Ничто не предвещало беды. Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола. Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя - Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу. Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна решимости. Грым-грым-грым-грым третий! Я не верю своим глазам. Наконец она встала. Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой стороны. Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12. Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт не врезал.
Светофор. Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели. Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке. Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо! А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета. Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного Марча в изумрудного цвета пуховике…..
Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...
Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед: - Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...
Приходит с работы жена и говорит: - Нельзя все-таки давать улицам имена академиков. - Почему? - Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →