Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск. "Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы. Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата. Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк! На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2 молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня: "ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все выразительно на нас посмотрели....
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают: - А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна. - Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает. - Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
- Скажите, Рабинович! Как вы полагаете, в чем причина такого внезапного переименования милиции в полицию??? - А что мне оставалось делать с этим долбаным кризисом? Мастерские по печати визиток - стоят. Плоттеры по резке самоклеящихся букв - стоят. Вышивальные станки для шевронов - стоят!!! Типографии бланков и печатей - ваще стоят!!!!! Я и подумал: ну что им стоит две буквы поменять?
В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова тебе давалась?". Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось сказать ей ЧТО.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи. - Как же вам удалось выставить ему столько кормушек? - А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.
- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали? - Я всю войну прятала в подвале двух евреев. - А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка? - Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду? - Это ещё с х*я ли?!..
В московской школе: - Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым отечества нам сладок и приятен..."? - Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.
Во время службы в органах дел внутренних день рождения свое я начал отмечать в кабинете в рабочее время - товарищ один вида вполне бандитского приехал с водкой и закуской поздравить, ну и процесс пошел. Проснулся на следующий день часов в двенадцать дома у подруги - не помню ничего, одежда форменная рядом валяется, настроение пасмурное и смутные сомнения терзают. Подруга с мамой еейной информацией не владеют, сообщили только, что тело мое доставили два пьяных субъекта - один в милицейской форме, второй здоровый и с толстой золотой цепью на шее. Обратил внимание на свои туфли, которые у входа стояли - задники у них стоптанные были, странно, вроде нигде не разувался... Поехал в подразделение истину выяснять, соратники не пожалели, рассказали. Оказывается, когда я к 20.00 нажрался полностью и бесповоротно, двое присутствующих решили доставить именинника к месту упокоения, коим было выбрано домовладение моей новой подруги, которую все уже видели на каком-то праздничном мероприятии, но никто еще не знал, где она живет. Погрузили в автомобиль, и руководствуясь моими указаниями, поехали. Переулок я угадал, вот только с домом ошибся, больно много выпито было. Покричали, посигналили возле забора - в ответ тишина, калитка закрыта. Но пьяного милиционера просто так не остановишь - сами через забор перелезли, меня через него перетянули, взяли под руки, к дому повели, собаку ногами пиная время от времени. Тут наконец движение какое-то началось, мужчина с женщиной из дома вышли, спрашивают - куда вы его ведете? Товарищ вида бандитского решил, что у супружеской пары с зятем будущим отношения не сложились, но маршрут менять не стал, говорит им, что этот молодой человек здесь спать будет. Они попробовали было возмутиться, тут и милиционер подключился, заявил, что решение окончательное и обжалованию не подлежит. Ну, если милиция настаивает, то так тому и быть. Завели меня в дом, туфли сняли, на диван уложили, выдохнули, пот со лба утерли, наказали не обижать и похмелить с утра, а на прощанье вопрос задали - а где Валентина? Получили ответ - а Валентина через два дома живет. Жалко, не помню я этой картины, хотелось бы на лица посмотреть собутыльников моих и четы супружеской, ни в чем не виноватой...
Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".
- Отстояли? Люди и техника работали на износ? Спасли? Закрыли грудью??? Сколько утрачено единиц техники? Каковы потери личного состава? - Да нет.. Заранее провели расчеты и наладили взаимодействие, закупили технику, обучили личный состав и резервистов, выдвинулись на заранее обозначенные позиции, подготовили пункты питания и помывки личного состава, сменное нательное и постельное белье... Даже дискотеки полевые выдвинули! Проблем не было! - Тогда, если получается, что мы, начальники, и не нужны - хрен вам очередное звание, премии и медали!
Чем "Синевой" с "Булавою" грозить,- Лучше б учились пожары тушить. Кто осушал под чистую болота.- Был исключительнывм идиотом. Я о дождях буду Бога молить,- Власть лишшь Омоном умеет давить. П.В.
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
В связи с предстоящим высвобождением домена "милиция", по причине слишком близкого контакта с народом в 1917 году, полиция Германии, обиженная за кражу идеи и давно точившая зубы на этот бренд, так и быть, согласилась стать "милицаями"...
В городе была проведена антитеррористическая операция. В результате операции в домах и на счетах населения было конфисковано 2.5 миллиона долларов в рублевом эквиваленте, приготовленных для закупки оружия и взрывчатых веществ. Опыт операции рекомендовано распространить на все города России.
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон. Преамбула, как положено. Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами. Амбула, как заведено на этом сайте. Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли): - Добрый день, нотариальная контора слушает! - Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес? - А что вас интересует? (Блин, она что, глухая?) - Меня интересует ваш адрес! - Ааа... А что вас интересует? (Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут!) - Меня интересует, как к вам проехать! - А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует? (У неё что, пластинку заело?) - Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес? - А вам зачем? (Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?) - Ну мне нужно к вам приехать! (Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?) - А у нас много филиалов по всей Москве! (На колу мочало, начинай сначала!) - Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше! (Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее) - Улица такая-то, дом сякой-то. (Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"...."Дом-2546" и т. д. Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак....
