Общий выпуск

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются
великие ораторы, адвокаты и политики.

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
болванов, таких как вы, например...

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная
охрана.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

Самые большие потребители кислорода - это начальники.
Когда их нет, дышится легче.

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
руками... и ногами.

В мире алчности и бездушия нормальный поступок приравнивается к
героизму.

Рабство официально запрещено, но вглядитесь во все эти ипотечные
кредиты... на 30, 40, 50 лет под 15, 20, 25 процентов годовых...

- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент
предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше
должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!

Чем дороже кладбище, тем дальше от бога.

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Не у каждого ветра перемен свежий воздух.

Раньше выпускали дипломированных специалистов, а сейчас из ВУЗов
выходят, в основном, владельцы дипломов!

"Завтра" наступит всегда. Но не для всех.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

По закону подлости первыми человека покидают именно те волосы, которые
ему больше всего нужны.

Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.

Заначку лучше хранить в книгах классиков, чем в бестселлерах.

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

Бог... Наверно никто не знает есть он или нет. Но я точно знаю что он не
имеет ничего общего с религией.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час,
- -------
и ничего его с...ку не берет...

Ступая по головам - легко пойти по рукам.

В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение
сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать
температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.

Настоящий Юрист докажет, что даже Смертный Приговор является Его
Достижением и потребует повышение гонорара.

В чем смысл жизни? Наверно его нет, но иллюзия есть у многих...

Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.
(Юрий Татаркин)

Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит,
что на работу идти нельзя.

Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте …
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась …

Религия - один из механизмов контроля над людьми, только этот механизм
уже устарел. Но есть новое изобретение - демократия...

Чем больше женщину мы любим, тем больше натёртая шея болит.
(Юрий Татаркин)

В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант
моторс".

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и
переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

Только Сильный Человек может признать свою Слабость-Значит Все Женщины,
признающие свою Слабость, сильны ВДВОЙНЕ.

Работа спорится, когда с Любовью ей заняться.

Плохо, когда босс - барбос...

Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.

Если ждешь только хорошее, то ничего хорошего от этого не жди.

У лотерейного киоска
- дайте мне билет самой проигрышной лотереи.
- может беспроигрышной?
- нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще
подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

Сравнение, такое обычное слово, но такое ощущение что на этом слове
основана вся наша жизнь...

Золотая середина в дерьмовом компромиссе попахивает всё же неприятно.
(Юрий Татаркин)

В нашем возрасте словосочетание
"поднимается медленно в гору" ассоциируется
с лошадкой, везущей хворосту воз.

Чадящий двигатель торговли - газовая телекамера.

Люди, говоря что они уничтожают землю, слишком льстят себе...

Деньги, власть, быть умнее, красивее - людское проявление естественного
отбора.

Молодёжь вырастает крайне непочтительная. Скоро некого будет за водкой
послать.
(Юрий Татаркин)

Здоровый сон у медведя -- вся зима, однако!

2010 (с) Johnnie ME

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

Жизнь не может быть дерьмом, все-таки из другой дырки.

Люди такие же как и все животные и живут по тем же законам, отличие
только в оболочке.

Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …

Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди
авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке
не значится...

- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.

Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.

Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре
пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.

Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.

Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".

А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!

- Нет! Не надо! Я ещё мальчик! - умолял он любимую женщину...

Чтобы пошлую шутку сделать смешной, надо серьёзно подумать головою о
жопе.

Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.

"Сон во сне - это уже не сон."(Игорь Плящ)

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.

В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить
на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и
прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно.
Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.

Расширьте свой кругозор до 103". Papakonik & Samsdrugg
©Григорий Ярок

На Чукотке:
- Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.

"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.

Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц -
русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге,
любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.

В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".

Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах
формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10
лет, за вычетом похищенного Ходорковским.

— Как понимать: Кривой Рог?
— Как прямой!

Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер:
- Донесение Юстасу?
- Анекдот Вернеру!
- Дай почитать!
- Читайте!
- Какая-то белиберда, никак не разберу...
- Зашифровано же!
- Так ведь Вернер тоже не разберется!
- Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...

Убейте меня кто-нибудь, я такой плохой, а то у самого рука не
поднимается - такой я хороший.

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если
начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все
требования бастующих.

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

Когда с тобой друзья, всегда чувствуешь себя в СВОЕЙ тарелке, кладя
морду в салат!!