Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот. - Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так. Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за правонаписание. Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем мы думаем. Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Откываю шкафчик: да, всё мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчер, в хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду. Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку предупеждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы такого не повторилось, отклчаю воду под раковиной. Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что творит, высказыват сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху. Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем подругому: в этот раз откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь над своими бабами и еду на работу. После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде. Занавес.
P.S. Интересно, они надо мной когда-нибудь перестанут смеяться?
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные монеты. Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те, которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа. Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие количества таких же легальных, только дешевых аналогов. Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий банк не потерпел ущерба. Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!
- Что такой грустный, Вован? - Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог... - А почему не вышло? - Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.
У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц. В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы. С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу. Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес: - Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только любовницы!
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила. Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов – при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов поодиночке.
Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд. С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится – сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки. Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.
Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй, я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый вырубил меня ударом по башке.
Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............
Услышал на днях разговор двух студенток: «Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию. Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!» Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на час включить...»
- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13 миллиардов? - Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы. На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой. В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят. Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте. Православная бабка тянет руку. Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя? Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился... - Так обменяй его в магазине! - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.
Взмах Полосатого Жезла номер 1:
Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь, молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300 сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов). Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю, слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили (тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все хотят, а делиться впадлу"
Взмах Полосатого Жезла номер 2:
Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!! Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать. А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела. Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог "Поступить Правильно"
Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных возлияний . Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает -глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь девица бросилась в воду за ним. Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь). Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть у девицы было мало. В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку! А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза была "Телефон то нашла?"
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему: - Меня за такие штуки штрафовали! - И правильно делали! - заверил его мой таксист.
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей. Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди посмели меня побеспокоить. На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались, советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было дожить, с этой адской болью… Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история, которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию обезболивающего.
Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода, соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое необходимое - питание. Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят. Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в блиц - шахматы с часами, навылет. Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают. Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом ещё... Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть… Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал. Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не хорошо как то получилось… - Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи. - Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать перед работой. Как зуб? - Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою.... Дело происходило там же в Арсеньеве.... Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!! У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не большой высоты. К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить. В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось, её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня прыгали".. Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на непредельный срок.... Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в 32 года решил…. Что время пришло!!!! путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :), и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в 12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают. Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить давнюю мечту.... Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в страховке... и как грят.... "Пшел"!!!! На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало, моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного (теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!! Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600 метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!
.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от наконец сбывшихся мечт :)
Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!! Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!))) Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали. Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите оформить кредит!!!
Настоящий правозащитник никогда не пройдет мимо несправедливости! Когда пятеро "лиц национальности, которой нет" избивают и расстреливают из травматики русского парня, он смело ворвется в их толпу, и с криком "получай, фашыст" - пробьет пацану по лицу с ноги!
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Прямая линия с В. В. Путиным. - "Владимир Владимирович, а Вы считаете справедливым, то что Ходорковский много месяцев сидит в тюрьме, вы слушаете только благодарных бабушек, а на Вашей руке часы за 60 тысяч евро? Скажите в чем секрет, вы такой фартовый?"
В чебуречной: - Дайте один чебурек! - А вам какой? С бараниной? С говядиной? Или по-французски, с курицей? - А какая разница? - Как какая? С бараниной мяукал раньше, с говядиной гавкал, а с курицей- каркал...
Похвалил за честность. Предложил заняться лечением честного милиционера Дымовского. Или нечестного миллионера Ходорковского. На выбор, что больше по душе.
Вчера президент Франции заявил, что молодежь, участвующая в погромах на улицах надо не воспитывать, а сажать - они преступники. Он, бедный, еще не знал, что больше уже никогда не станет президентом своей страны.
-Холмс, Вам не кажется, что суверены России ничем не отличаются от большевиков?! - Есть отличие, Ватсон. Как заметил Уинстон Черчилль «большевики создают себе трудности, чтобы героически преодолевать их». А суверены создают трудности, не желая преодолевать их!
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими праздниками. Ваш МТС. Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш
Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают: - Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук. - Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и бездна свободного времени".
Если хороший батюшка может изгнать беса, то профессиональный психиатр - максимум превратить этого беса в овоща. Овощами становятся не люди, а сидящие в них бесы...
С Ленты he _____ Ранее в пятницу Райкунов назвал причиной неудачного запуска 5 декабря неправильно написанную формулу в технической документации на заправку разгонного блока ДМ-03. Из-за этого в топливных баках ракеты оказалось на одну-две тонны больше горючего, чем нужно было. ______ То есть, они до сих пор не в курсе сколько горючего надо было лить и насколько больше налили.
Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой: МЧ: Тетя Сара я и Кира хотим пожить отдельно дабы проверить наши отношения. Сара: Таки можно. Только напиши расписку что потом женишся... и дату укажи! :D
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
После того как психиатр задолбает сидящего в вас беса до состояния овоща, самостоятельно этот бес из вас уже не вылезет даже при желании, нужен батюшка...
Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя". - Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену. - Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.
- Оказывается - Янукович - тупая блондинка. - Это еще почему? - На wikileaks так пишут. - Разве у него светлые волосы? - Нет, он управляет страной как блондинка самосвалом.
Вот говорят: министрам иностранных дел легко! А им ой как не легко! То министр иностранных дел Германии настойчиво предлагает познакомить с супругой, то выясняется, что есть какое-то Науру, которое тоже теперь кушать хочет, как Куба в свое время...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
