Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли... (C)Уфимский
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу. - Ради бога, назовите имя Макарова. Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
Конец восьмидесятых. Развал и бескормица вовсю набрают силу, но Союз пока ещё как бы жив, КПСС ещё вроде бы руководит и направляет, панимашь.
В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво бухтую - наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку. Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора?"
Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж, погуляй пока... ещё команды не было".
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента во "Времени".
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Медведев - Суркову: - Владислав, нам реально нужна двухпартийная система! - Это как? - Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал ЕБЛО. Я валялся.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты. М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО... Ж: - Пока что? М: - По колено! Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай, что там у вас с Леной?!
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
В продолжение истории от 27.05.2011г. Он и офф… Живу рядом с большой именной площадью, на ней много скамеек, тут же, естественно, киоски, остановка и пр. На лавочках постоянно, а вечером особенно, сидит масса народу, и всегда вижу как, примерно, половина пар сидят, обнявшись, и вместо разговора жулькают в руках телефоны. Мне уже много лет, в моей молодости сотовых телефонов, к сожалению, не было, но не могу согласиться, что в физиологии человека что-то изменилось. Вот у тебя подмышкой живая девушка – так кто тебе ещё нужен для общения? А если не она – так, может быть, стоит поменять партнёра подмышкой?
Новость: - Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с $19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая модель социального государства». Комментарий: - Точно: перепись, - заменят на перекличку...
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там? Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?... - Привяжи скотину за саклей и заходи...
Из студенческих баек. После массовой пьянки в общаге половина студентов не пришла на лекцию. Декан лично пришел в общежитие разбираться. И сразу же в коридоре увидел храпящего на полу студентика. Он с большим трудом разбудил пьянчужку. Тот вылупил на декана очумелые глаза и, вымолвив: "Приснится же такая херня!", снова захрапел.
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире.. (свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление: Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
Два мужика сидят на лавочке, беседуют. - Слышь... говорят твоя жена похожа на богоматерь... есть ее фото? Мужик достает из кармана фото, показывает собеседнику. А тот испуганно крестится - Матерь божья...
Красивая девушка на приеме у гинеколога. - Я хочу, чтобы ребенок был мальчик... - Без проблем... - Брюнет... - Как скажете... - Похож на Алена Делона... - Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку... Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки, подходит к девушке - Ну... а теперь-как получится...
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил...
Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова, свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки. Девушка отмахивается: - Мальчики... ну не все сразу...
На тему вчерашнего "А Ctrl можно отпустить?" Не моё, лет 15 назад уже не помню где слышал.
Небольшой офис. Утро. Первый сотрудник пришёл на работу. Щёлкает дверным замком, открывает, из одной из комнат слышится вопль: "Кто-нибудь, быстрее сюда, помогите!" Бежит на зов, видит своего коллегу, враскорячку держащего пальцы на клавиатуре и истерически кричащего: "Быстрее выдерните компьютер из розетки, я так больше не могу!"
Вот что произошло. Одному из сотрудников нужно было срочно закончить какой-то важный отчёт и он остался в офисе после окончания рабочего дня. Сидел, никого не трогал, "топтал клавиатуру". В один прекрасный момент на экране появляется обнажённая по пояс девушка и надпись: "привет, я Маша, хочешь увидеть меня полностью голой - нажми одновременно Alt-Ctrl-ESC-NumLock-F12-проебл" (или что-то подобное, смысл в том что нажать такую комбинацию клавиш можно только двумя руками, причём оставшимися свободными пальцами ничего больше сделать невозможно). Ну он и нажал, растопырив пальцы по клаве. На экране надпись "Нажал? Молодец! Так и держи. Отпустишь - сотру весь диск нафиг." А как назло розетка далеко, ногой не достанешь. Так бедолага и просидел всю ночь, держа злополучные клавиши.
Несчастной жертве вируса дали отгул. А сотрудники IT-отдела (в лице нескольких студентов), хоть и получили втык, за то что не следят за вирусами на компьютерах, в курилке потом долго смеялись над этой историей.
Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть. Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай. - Попугай! Василий Иваныч! Попугай! Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову. - Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!
Запад пытается Ливию Задвинуть в каменный век. Боятся они Каддафи,- Не глупый он человек. Ракетами крушат,взрывая.. Боя прямого страшась. Какая она вонючая, Всеевропейская грязь!
Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике: - Это пипец... это полный пипец... Второй: - Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу! Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот ему-тьфу в рожу... Второй: Вот, теперь-пипец...
На уроке учительница задает вопрос: - А теперь, дети, назовите какие сосуды вы знаете? - Бутылка... - Правильно. Еще? - Кастрюля. - Есть такое. Еще? Вовочка: - Член! Учительница в шоке: - Вовочка... разве это сосуд? Вовочка: - Сосут, Елена Петровна, еще как сосут!
Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять... ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать, утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает: - Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше нравилось? - Глаза, Василий Иваныч... - Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...
