Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». — Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку (Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он к группе которая работала над созданием метеорологической электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта, которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня утром пошел снег... Во как бывает!
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь. Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на меня с усмешкой. Один спрашивает : - Чего шумишь ? Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу к поезду .
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб. останавливается "дитё малого народа" - (д. м. н)Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (д. м. н)Давай 200!!! - (Я)Спасибо, до свидания. - (д. м. н) Садись,... а где это??? - (Я)Спасибо, до свидания. За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось - профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати, мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120. - (Б) Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (Б) Номер дома? (!!! профессионал!!!) - (Я) 45 - (Б)Поехали Поехали. Спрашивает: - (Б) А чё с этим не поехал? Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка", где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже ((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"... (Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом) Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик, говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей "пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..." Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"... Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня. Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой. "Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в "бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле. - (Б) Чё с ним не поехал? - (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?... он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"... Я бы тоже не поехал.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..
Есть у меня один хороший друг, назовем его Дима. И есть у Димы девушка, назовем ее Настя. Как-то раз спросил Дима у Насти, есть ли у нее мечта. - Есть, даже две, - сказала Настя. И назвала только одну из них. Это был Нойшванштайн, замок в Баварии, в котором Настя страстно хотела побывать, как только однажды увидела его на картинке в детстве. Мечта в общем-то осуществимая... - А вторая? - спросил Дима. - А про вторую я не могу сказать, это надо показать - ответила Настя. Как ни допытывался Дима, каких только теорий не строил, чего только не предполагал, но догадаться не мог. Не желала его любимая ни дорогущих автомобилей, ни шестикомнатных квартир на Рублевке, ни виллы на южных берегах. Так и не узнала бы я продолжение этого диалога, если бы Дима сам про это не вспомнил. Гуляли они с Настей однажды теплым летним вечером, и вдруг Настя сказала: - Вот, смотри, о чем я мечтаю! Посмотрел Дима на противоположную сторону улицы: идут там ОЧЕНЬ старенькие дедушка с бабушкой. Под ручку, поддерживая один другого. И в руках у старушки маленький букетик цветов. Офигел Дима... и влюбился в Настю еще больше... ... Эх, наивная девочка, но я ей завидую=) Пожелаем им удачи!
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство, назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские" отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала, которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь: два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела... В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА". Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза звали Падловна.
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются. Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.
Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я ИСПОВЕДЬ ПИШУ".
- А почему он пошел именно в тюрьму? - Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет? - Но зачем? - Очень экономит время. (Терри Пратчетт)
"По информации из официальных источников В. Путин и Д. Медведев решили принять участие в гей-параде в поддержку борьбы с гомофобией и проявления толерантности. Но руководители гей-движения воспротивились этому порыву, отметив, что такие пи#арасы даже им не нужны."
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не участвовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
