Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно. Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.
В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.
Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Владимир Иванович подошёл и спросил: - Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!" Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись к экрану: Не-а! Занавес
И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны. Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво). Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП. - Товарища полковника, пропуска давай! - Ты чо боец, охринел?! Я командир полка! - Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать. - Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП! - Не буду звонить без пропуска незя... Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.
Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие. С их стороны следует очень стандартный вопрос: - Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё? .... В Карелии прошла Ночь музеев))
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись, Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами девки не сиди, а мужика хочется. Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на троллейбус. Воистину простота хуже воровства
На совещании: - Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников! Немасштабно как-то! - Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла... - Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты! - А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений
подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно - точно, поштучно! Дайте двадцать штук!
Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова. Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не так давно Александра Меленберга.
Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя, остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу. Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист объяснил просто: «Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?» Нынешним горе-террористам посвящается…
стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!
Выступление на военном совете представителя Генштаба: "Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..." "Что наши ПРО? Боеготовы?" "а наши ПРОСРАЛИ все..."
КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.» И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это «т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно. Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе… На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо загнать машину на территорию. Диалог с охраной:
Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»
Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..
Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня водитель в футболке. Что делать-то?»
Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».
Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»
Охрана хрюкает и пропускает. Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию?? Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта: "Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать...
Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций понимаешь: какое это счастье не знать даже название ни одной из этой кучи организаций...
На совещании: - Партайгеноссы! Ну, как-то похитрее, покреативнее надо быть! Сдвихнулись прямо на этих черных меринах и ауди с синими мигалками! Ну, закажите себе скорую помощь с кожаным массажным креслом внутри и ездите на здоровъе аж с двумя мигалками по встречке! Кстати, и народу будет приятно что стало больше скорых помощей...
Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать страной саму Вануату.
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр? - Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...
Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора! Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с десяток плакатов". Общее уныние...
Страна воров и полицейских И финансистов круторогих, Которые гребут налоги, но больше с нищих и убогих,- Свои зарплаты защищая от сотрясения инфляции, Карманы ловко обчищая У без того забитой нации. То цены на бензин растут, то просто так на всё другое. Воруют все как могут тут, но кто при власти - тащит втрое. Питер В.
Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком. "Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?" Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено выносить по 1 детали в день. За месяц соберете." Повторное письмо. "Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем. В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: - Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу... Голос
Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по гарантии".
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является
- Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не учавствовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Приходит бабка к сексопатологу. - Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи. - Какую же, бабушка, штуку? - Дед мой совсем меня не радует. - Ну, так приводите деда! - Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: " мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Дай мне руки,дай мне губы,- Я с тобой не буду грубым. Дай,как дар бесценный,грудь И про прошлое забудь. Вот и утро.Слышишь трели? Скворушки к нам прилетели. Наступает новый день, И во всю цветёт сирень. Питер Вольф
Заходит маленькая девочка в магазин. - "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки". - "А тебе не тяжело будет, деточка"? - "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".
Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир на два очка…
Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды. А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты. Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня лично он был и будет всегда. А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас действительно по-русски, очень далеко...
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.
Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему: - Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
