Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения. Папа: - Что за книги–то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: - Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: - Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу. Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: «Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... » Папа: - Здорово сосед, Случилось что? Майор смущенно: - Приветствую. Да нет, обычная профилактика... Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги? В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый. Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал: - Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась... Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же. - Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в книжном магазине, она и подавно не продается. Мент: - Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию, хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров» Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал: - Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я книголюб... Менты книг не читают. Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?» Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же еще!? Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше». Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь». Ну просто как шпионы. Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров» Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом. И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы... Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку. Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну... ... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках... Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая, трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает: "Кто это?" Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется персонажами. "Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение" "Я так и поняла" "А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали что? "Я испугалась" "А почему не кричала?" "Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался. Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака. Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души. Прошел год. Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом." Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место. За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали и решили устроить перекур. Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем, сейчас я мишени по деревьям развешу". Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать, хоть и травмат. А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал. Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось, аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить. Так его любил. Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился - слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут занимаетесь?". Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят. Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…". Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не бандиты и не убийцы. Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть бдительные граждане в стране! Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно спрашивает: "А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не ставят?" На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего хозяина."
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину, «выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты, однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой природе». 24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу, заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент. - Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина. Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000 метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало, заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные, национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся. Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами… Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр, выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире так и не появилась. Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна «грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя популярного тогда канадского комикса.
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: - Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся.
Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам. И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос: - Как думаешь, какие слова малой сказал первые? - Папа, мама. - Не! Повельни наево. Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю.
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик лет пяти: М: Извините, вы не подскажете сколько времени? я: Восемь часов М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает... Жена достает двадцатку из сумочки Я: А сколько у тебя есть? М (Улыбаясь): Нисколько... Грамотное поколение подрастает:)
Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в какие партии!
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
"Медведев приравнял пиво к алкоголю". Обсуждение на Ленте: - Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны. - Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.
с женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа, так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...
Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций... А три человека - это разве не организация?
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. - Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак. Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и навыков конкретной езды нет. Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо подогнать зеркала. Теперь внимание!! Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?" На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: "....... Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом. Ну что взять с вас, женщины!! Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть. Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!
Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.
ИЗ ЛИЧНОГО ГРУСТНОГО Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что Россия - 1/8 часть суши... А второй заявил, что 1/8 часть суши, это обрезок листа морской капусты и немного риса.... Много думал: ведь, оба, сука, правы!!!!
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги епём
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: - Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. На автобусной остановке полегли все.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т. д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
Парень - здорово вгашеный, девушка - вообще никакая. Он - ей: - Ирка! Как человека, я тебя люблю. И как женщину любл.. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... *
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси. Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с песней "Убили негра"
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!
