Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета. А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой. А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам. Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут напиздили денег и устраиваете всякую х**ню." менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места происшествия...
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные экзамены. Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении литературы в воспитании советского человека. Второй: Русская литература. Третий: Советская литература. Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе (???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная литература, но кто её читает? Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более что преподаватель - очень красивая молодая женщина. Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца! Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за чего? «И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура. Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая ребенка из воды. Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в список рекомендованной литературы! Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия образа. До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по достоинству. А может быть я выбрал не ту профессию. Виторович. Июль 2011год
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
ПОЙМАЛИ Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны». В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет. Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР. Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу. Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь. Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая, продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал: - Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой! Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще никто не побеспокоил. Наступил день третий и последний... Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце. Его шарахнул инфаркт... Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои места. Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он попал в окружение, а потом и в плен. Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но повезло - не убили. Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая подковами, к нему приблизились тревожные тени... В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до последней пуговицы были подлинные. Потом, после больницы бедняга рассказывал: - Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал: - Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень, Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что теперь будут трехнедельные отключения.
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история. Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и "кукуруза".
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот: «Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на нее в суд. В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала: - Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым». Теперь история. В начале девяностых я работал государственным инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть, а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг. Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не нужно было сначала определить, а является ли данный объект подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее уведомить законного представителя юридического лица (который находится в Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного рабочего дня. Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить, спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда, все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что выше полутора метров, и т. п.). Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории. Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до предписанных 1,5 метров.
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов! - Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли? - Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата. Но сегодня речь пойдет не об этом… Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или служащие Российской армии. Повара, писари, механики в технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет зарплаты супруги не помешает.. Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет, оформить проездные документы, получить и отправить почту… Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему командировку.
- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из кабинета покурить. Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито застучала по клавишам. Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для приема посетителей, и заговорщицки прошептал: - Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец? Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом отрицательно покачала головой: - Быть такого не может! Вы шутите, наверное? - Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская – ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец вверх,- Вот! Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного предписания и протянула его Сомову: - Сами подпишете у начальника штаба? - Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части. «Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были китайцами? Обрусевшими, так сказать…» А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать – никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые (с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И до границы этой – немногим более двух десятков километров… Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог: - Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия? - Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия! - Как-как, не расслышала, извините? - Ли-му-шин,- по слогам сказал майор. - Простите, а где черточку надо ставить? - Какую еще черточку? - Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что вы – китаец… (Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались через дефис – например Мао Цзе-дун). В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел». «Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…
Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка самолета в воздухе по команде «Стой!»
А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а замполит – КА-ШИ-ЦИН…
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625 Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке. Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным физически, с мускулатурой. Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф сделал фотографию. Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак не могу!" Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне настоящим мускулатурным атлетом.
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят: "Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее стану!" И ниже девиз, достойный нашей сборной: "ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы" Далее извинительное примечание: "Практическое изделие может быть немного отличается в картинке, почтительнопросим простить."
Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только российскому правительству удается осуществлять это на практике...
