Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл. По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.
На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур. - Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете... - А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать! - Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство. - Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту. - Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить? - Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.
На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор: - Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь! - Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.
Хочу быть секвойей! Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица). Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога. Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы, побои и абсолютно нездоровая обстановка. В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в школу и ходит, учится-то нормально. Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по тексту)…». Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу – выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря. Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? » Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови! И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да объяснит!»
Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске, и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями. Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку) не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой." Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения "Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами салона самолета. Бедный лейтенант
Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил: Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки... И ворон во всю глотку: - Крррасного!!! Очередь долго приходила в себя.
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист... Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от 500 до 700 грамм".
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю, происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита - этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило - убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно. Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители, заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот "фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о том что отдых удался, так сказать.
Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат, так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это самое яркое воспоминание из детства.
Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги, проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки, комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном «творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные - б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать, но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове – скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово – «благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого, кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут» по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет 6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы, взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о «пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей – вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй, за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по- очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала, что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки, но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей – ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит – дарить, а не творить…
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный СТАБИЛИЗЕЦ. А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой жизнеутверждающей фразы уже не было. А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты поднялся и тираж вырос сразу...
Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу. Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.
О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не приходится. Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно подобрать сравнение. Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может выпасть один раз в жизни, да и то не каждому. Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась во…Францию. Самый, что ни на есть… Париж! Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно инопланетяне на неизвестной планете. Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время, вызывало презрение и насмешки окружающих (как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск в глазах окружающих, она заговорила громче. Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила: - Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и представляла…
Читаю тут одну актуальную статейку - "Как спасаться от жары летом". Не, ну вентиляторы, кондиционеры, вёдра с холодной водой - это понятно. Но этот совет просто жесть: "В комнате можно поставить небольшую ёмкость с жидким азотом, её довольно легко купить". Угу, точняк. Если в вашу комнату пролезет терминатор Т-1000, жидкий азот поможет и против него)))
« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!», - это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!
Кошка У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату, медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметил, пока за компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку, бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу. Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день. Раз в две недели я выгребал из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах, чтобы ей было интересно воровать. Ей было 17 лет. Недавно она умерла. И у меня больше никто не ворует ручки. (с) podprogramma.ru
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше. Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится – проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток, медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению, настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.
В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с таких должностей в то время не разводились.
Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд. На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым немецким пасечником – несчастливые столько не живут.
Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м. Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам. День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода. Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород, засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся, глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
Про девочку Таню от 5 июля... Давно( лет 12 тому назад)пошла моя доча в первый класс... По такому случаю подарок( самый ценный, конечно) книга - Энциклопедия Маленькой Принцессы. Среди прочего в этой книге и раздел (не поверил бы сам, если б не прочитал) - уроки самообороны... Через неделю вызывают в школу- срочно и экстренно. Ну ладно, собираюсь, еду... У завуча вся такая грустная доча... Мальчик с разбитым "хлебалом"... Папа мальчика приехал сразу вслед за мною. Ситуевина: мальчик (видимо от "большого и светлого чуйства")заебывал дочку весь урок, дергал за косички. Доча терпеливо ждала перемены... На перемене мальчик переисполнившись того же "большого и светлого" повторил начатое на уроке... Но тут не прокатило( уроки из энциклопедии не прошли даром) и мальчик получил в хлебальник удар локтем, причем по всем правилам "боев без правил", с оттяжкой немного назад, а потом вложившись всем весом тела в локоть... Когда озверевший папа мальчика ворвался в учительскую с громогласным воплем, я было хотел повторить... дочин удар. Но по счастью папа оказался более сообразительным, и через минуты две поняв ситуацию и сообразив, что к чему, поволок мальчика домой, по пути щедро рассыпая ему подзатыльники и втолковывая правила поведения в школе.. и в частности с девочками..
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Работал как-то я в компании, у который был филиал в северной америке, в одном из мегаполисов. Однажды приходит мой начальник и говорит - срочно собирайся, летишь в командировку, Америке нужны русские мозги, сами с проблемой большой справиться не могут. Я-то хоть Задорнова и смотрел, но думал, что они не такие как в его историях - ведь и гугль и все остальное новое там родилось (хоть гугль и русский сделал).
Прилетел я посреди ночи, таможня, паспортный контроль. Еще мой английский - хау мэни вотчиз (С). Устал дико, голова после спиртного в самолете болит. Прямо из аэропорта ранним утром везут в офис, сижу я в машине и думаю - я хоть и не дурак, но все ожидают увидеть русского Ньютона, а у меня и с английским проблемы, заикаюсь к тому же, как произвести на всех впечатление хорошее.
Приехали в офис в полвосьмого (пока пробок еще не было), показывают мне - вот кухня, тут обычно есть булочки, но сегодня еще не заменили только вчерашние черствые, погоди через час принесут свежие, а пока сделай себе кофе или чай, а потом будет знакомиться. Ну я взял булку черствую, выдернул чайник из розетки и поставил ее греться. Пофиг что черствая русскому желудку. Покушал и пошел покурить.
Возвращаюсь, а на кухне уже местные, по английски шпрехают, и одна девушка, самая красивая из них, говорит остальным на английском - кто из вас учил физику в школе? Все замолкли, я смутился сперва, а потом говорю - я учил, а что случилось? Тут девушка, звали ее Джоанна, повернулась ко мне и говорит - чайник не работает у нас с утра. Тут я вспоминаю что я выдернул его из розетки и не вставил обратно, а розетка далеко и не видно.
Ну я сразу сделал вид что задумался, а потом говорю - наверное его включить надо. Подхожу, с умным видом включаю, все в шоке. После этого меня Теслой из Сибири начали называть. А Джоан оказалась крутым специалистом в базах данных. Но Теслой меня только называли и про медведей с балалайками не спрашивали...
- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда! - Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим! - Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…
"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение" - напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя , обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...
НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны, то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за преступления против человечества".
Поскольку в автомобиле при движении в пробке используются только две педали - тормоз и сцепление, то было бы правильно специально для Москвы разработать упрощенный автомобиль - без педали газа.
Глядя на заезженные сюжеты, спецэффекты вместо смысла и "игру" актеров понимаешь: действительно среди людей "творческих профессий" большинство пид... сы.
Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания современников, установили: "Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего, стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных сотрудников и соратников. Но, как-то всё не складывалось..."
Люди вообще потеряли понимание в вопросах, связанных с одеждой.
Сначала приличия потеснили осмысленность. Потом целесообразность извратила уместность. Затем мода убила вкус. А нынче бредни и необразованность ухитрились уничтожить даже здравый смысл.
- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж? - Дудуся, а ты, что себя показать хочешь? - Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись, неприятности продолжаются до логического конца". Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы - на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат. Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код, указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через 5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат презрительно вернул мне мою драгоценность. Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом, предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец, попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15 мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться. Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и шампанским ни на метр. Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг - это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек ради меня изменил свой маршрут. Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но, судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы... Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую сторону, тупица... Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я - первый гость...
Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне фронта ему определено место, едросы успеют победить.
- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не погибли десятки людей? - Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными указками, он бы суетился медленее...
Белоруссия настолько демократичная страна, что там мужчинам-гомосексуалистам не только разрешают каждую среду проводить свои показательные выступления, но и разрешают забирать к себе домой приглянувшихся юношей из числа прохожих.
На совещании: - Нам, в структуры МВД, нужны интеллектуалы. Вот список: Вассерман, Перельман... С присвоением звания, сохранением ученой степени и бороды. - Но они от Сколково отказались? - Еще раз повторяю, для особоодаренных нерасслышавших: нам, в структуры МВД...
Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну, кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще, кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ, ну совсем не нравится!" :-)) Занавес
Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо. Бабы - что с них взять?
Британские учёные-зоологи, установили, что Природа, руками Бога (или наоборот?) содали Дятла для того, чтобы любой Ботаник, оказавшись в роли Царя Природы или Визиря Природы, гуляя по Лесу, остановился, посмотрел и понял, как НЕ стоит бороться в системе с жучками, червяками, кротами и прочими коррупционерами...
- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой низкий процент? - Да, собственно, а под какой? - Ну, порядка, под половину от процента. - Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы занял!
США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой, беседуют две местные американские старушки: - Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет. - Да ну! - Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!
Абсолютно реальный случай приключившийся со мной. Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда, деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках. Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне, неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести. Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку, которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого "стеклодува": - "Ты хоть знаешь что это за штука?" Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает - "Эта рыб мянтай!" И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.
- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ? - Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для взяток". - В чем суть проекта? - В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!". - Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в соответствующие органы.
На совещании в "Сколково": - Скажите, Рабинович, вот мы всё делаем для науки, а утечка мозгов продолжается. Отчего бы это? - Элементарно. После того, как соискатель Сидоров, на защите своей написанной аутсорсерами кандидатской диссертации, заявил уважаемым оппонентам: "врагов мы будем мочить в сортире. кто нас обидит - трех дней не проживет", доктора наук, плюнув на банкет, как-то сами по-себе, молча, потянулись на выход...
Почувствовав боли в сердце, мужчина направился в поликлинику к кардиологу. - Я отвёз нашу кошку к ветеринару, - стал объяснять он врачу. - Пока я там ждал приёма, мне сдавило грудь, стало трудно дышать. А потом у меня заболела левая рука. Врач с озабоченным видом спросила: - Ну, и как ваша кошка?
Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом): следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает "дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше. Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз, и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку, ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей, не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается, тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент: маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют: "Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня. Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла. Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?! НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев из своей "метровской" жизни :)
В систему обратной связи ОАО ''АВТОВАЗ'' от Вас поступил вопрос:
02.07.11 "У меня Ваз 21103,1,5 л 16 клапанов. Оборвался ремень ГРМ, погнуло клапана, ремонт+запчасти мне обойдутся в сумму около 10 тыс рублей. Вы считает это нормально, когда при поломке в принципе расходного материала (ремень грм) приходится делать чуть ли не капитальный ремонт? что посоветуете мне делать? Не хотите ли возместить убытки? Не подавали ли на Вас в суд за этот технический ляпсус, которым больны все данные модели?"
04.07.11 "Добрый день, Сушков Юрий! Такова конструкция данного двигателя и ремонтировать Вам его придется за свой счет. Нет, в суд не подавали." Отдел инспекции предприятий сервисно-сбытовой сети. Начальник бюро. Антон Владимирович
На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами. Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой. Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...
