Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ "Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..." (американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки... По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...? Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты... Тишину нарушила жена: - Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться... Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца... В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма. Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила: - Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...? P.S.
"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..." (И. Ильф и Е. Петров)
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют" История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у вас в организации самый лучший админ? - Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная «уважуха». В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол, приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего не узнал. - А ты, чем мог ей помочь? - Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя! - Да нет, ей можно! - Почему это? - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать, высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии, в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.
Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним. Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой. Трактируйте мои слова правильно. Родители плачно стоят (плачут и просят). Скомповать документ (скомпановать). Я накажу того, кто пострадал за это. Каникулярные каникулы. Мы организуем эту проблему. Поковыряйте глазом документ. Из дерева вычесаны домики (вытесаны). Можем, как должное, принять любого. Нужно вытюжить тряпки (выутюжить). Это все нобоум (наобум). Это нам чревато потом сказывается. Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов. Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть рот - уже спорят в ответ). Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия релаксации. Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно) Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери (невоспитанный ребенок). Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если доходы меньше бюджета прожиточного минимума) Это не от меня изошло. Не буду невзирать ни на кого. Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта. Это вот что касается здесь. При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество) Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные мне санкнижки? Докладные хотите иметь". Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии. В группах надо навести марафон. Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза). Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и Букингемского дворца). Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик). Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму. И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: - Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: - Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: - Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. - Что - такая же красивая и волшебная? - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
Самые грустные детали из этой истории я выкинуть не смогу при всём своём желании – сами попробуйте, посмотрим что останется. У аспиранта Бори в начале 90-х, на втором году диссертационной работы помер его научный руководитель. Нечасто, но такое случается. Ему назначили другого, прежняя тема пошла насмарку. Новый руководитель был обуреваем интереснейшими теоретическими идеями в совсем другой области, экспериментатор Боря ему требовался позарез. Но идеи эти на бориных экспериментах хромали, им на смену приходили новые с тем же результатом. Диссертация не клеилась, бросать было жалко. Понятно, после пяти лет такой совместной работы их личные отношения были так себе. Но к этому времени догадался помереть и второй руководитель.
Научный мир в каждой тематике – маленькая деревня, пусть и в масштабах страны как минимум. Боря немедленно стал печальной знаменитостью – такого в нашей научной деревне ещё не случалось. Всю вину молва свалила на него – характер и даже вид у него от такой жизни действительно стали мрачными и склочными. И потом, у обоих научных руководителей это случилось первый раз в жизни, а на борту у Бори было уже две звёздочки. Ему к тому времени стукнуло уже за сорок, надо было срочно искать третьего.. Не желая травмировать известных ему коллег просьбами о новом научном руководстве, Боря нашёл институт потише и подальше, за несколько тысяч километров. По справкам, там какой-то доктор наук занимался чем-то подобным его первой полузабытой работе. Боря выпросил в тот город командировку и зашёл по пути к этому доктору. Тот оказался бодреньким ещё старичком в расцвете сил, встретил его приветливо. Услышав о предлагаемой теме, заинтересовался, побеседовал и попросил письменное описание. Наверно, у Бори стал в этот момент совсем похоронный вид – увидев на титульном листе его фамилию, новый руководитель побледнел и воззрился на него жалобно…
2012 год, начато расширение Москвы: - Михайло Илларионыч! Войско чиновников начало отступление из Москвы, как обычно, на Малоярославец, по старой Смоленской дороге... - Господи! Спасена Россия! Главное - не мешайте им...
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу, где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей. Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша выпрыгивала из торта в честь именинников.
- А что означает "равное и тайное голосование"? - А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется - тайна, а всё равно Матвиенко изберут...
В ответ на негров из Воронежа..... Иду мимо общежития строяка (строительный институт), что не очень далеко от ул Краснознаменная, на которой военный институт и нигеры ловили автобус... Ну так вот: двое сидят на крыльце (заваленке), а один стоит перед ними. Один из сидящих говорит стоящему на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Зёма, давай почуть - сгоняй в ларек!". Весь вечер, как вспомню, имел хорошее настроение....
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? » Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль. Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Реклама, увиденная в Днепропетровске. По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю взгляд ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году? - Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как обычно.
Цирковое представление в Одессе. Эквилибрист нагромождает один на другой столы и стулья, влезает на самый верх, становится на голову и начинает играть на скрипке. Рабинович авторитетно заявляет своей жене: - Далеко не Ойстрах!
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да ведущий специалист <<Узбектелекома>> я, с бесплатного дежурства возвращаюсь. - Ведущий специалист <<Узбектелекома>>! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десять баксов: что с него взять!..
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
Два моложавых мужчины в состоянии легкой эйфории выкатились из подъезда блочного дома и начали продвижение в сторону освещенных улиц. – Простите. – Обратился один из них к проходящей мимо гражданке. – Как пройти в женскую библиотеку? – и доверчиво заглянул ей в глаза. – Как чего? – опешила та. – Ну вот. Нас не понимают! – вынес вердикт второй. – Следуем дальше! Тебе не кажется, что основная проблема в мире – отсутствие взаимопонимания? – Я... Да я... – возмутилась гражданка. – Какая наглость! Но парни ее уже не слышали. Поддерживая друг друга, они упорно брели к ближайшей остановке. – Мы все строим Вавилонскую башню, даже если говорим на одном языке... – переключились друзья на очередную пьяную заумь. – Я растрогался! Черт меня возьми! Меня это растрогало! – захныкал первый. – Что? – Ну, эта самое, как его – отсутствие... Погодь, – икнул парень, которого повышенная концентрация алкоголя в крови явно склоняла в сторону экстремизма. – Погодь-ка, – повторил он и крадучись двинулся к троллейбусу, который заканчивал загружать пассажиров. – Смотри... Машина уже захлопнула двери, когда тот метнулся к транспортному средству, уцепился за канаты и оттянул его усы от проводов. Парень замер так секунды на две, на три, потом заорал, обращаясь к ближайшему прохожему: – Эй, уважаемый! Подмогните, пожалста! Встал я, понимаешь! Придержи трос на секундочку, я щас! – Щас... – продолжил его друг, ретируясь на безопасное расстояние. Мужик крякнул в знак согласия, перехватил веревку и встал в позе реализованной добродетели. Когда из троллейбуса выскочил разъяренный водитель, оба парня были уже шагах в двадцати. Поэтому к ним долетали скорее жесты и вопли, чем содержательная часть беседы. Судя по всему, прохожий успел получить в глаз, прежде чем догадался выпустить из рук эти чертовы канаты. После чего машина начала плавное движение, и водителю, смачно отмеченному в ухо, было уже не до сатисфакции – он понесся догонять отъезжающий транспорт. И успел как раз вовремя, чтобы не снести припаркованный у обочины грузовик. Прохожий кинулся было за водителем, потом разобрался в ситуации и завертел головой, выискивая в пейзаже фигуру провокатора. Поздно. Она уже скрылась в тени ближайшего киоска. – Сообразительный ты наш! – поощрил мужика один из парней. – За что ты его так? – поинтересовался второй. – А нечего было идиотом прикидываться! Сделал доброе дело. Вот и получи, – первый был безапелляционен. – Теперь им обоим адреналина до утра хватит... А о чем бишь мы с тобой сейчас? – О взаимопонимании. – Вот я и говорю. Не хватает.
"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей" - Ну? А в чем прикол? Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости тонут? Или что он сидя парад принимает?
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек - это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без которых он не может выразить свою душу.
Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60 минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд. А теперь посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд! Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
