Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
ЗНАТОК УСТАВА Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося. - Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя. - Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся. И повысил офицера в чине.
Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь. Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак, утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей. Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и прибаутками потянулся по домам. Михалыч: - Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру? Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ... - Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество. То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и премия... И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице. ... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.
Есть у меня сумка. Я её купил 84 году в Риге, за дорого, рублей за пятнадцать. Темно-пурпурная. Не очень большая, то есть не «мечта мародёра». Эта сумка объездила со мной всю Европу. Было всё: то сумка прилетала раньше меня, то я прилетал раньше сумки, но мы всегда в конечном счёте встречались. Один раз пытались вырвать из рук – не удалось. Я эту сумку считаю счастливой. Наступило время, и мой сын пошёл в армию, и я отдал ему эту сумку, на счастье. Счастливо отслужив, сын возвращался домой. На вокзале, уже почти дома, на него напали представители кавказских народов (кажется так политкорректно) с ножом. Против ножа – сумка. Сумка выдержала – сын без повреждений. А вот теперь я думаю, если бы я не поехал в Ригу, не купил бы эту сумку, сын остался бы живым?
Недавно хороший знакомый рассказал. Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно, но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры. И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть меня завод и похоронит. И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять наказание. И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия: начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в назначенное время, входит в кабинет и спрашивает: - Судить меня, значит, будете? Начальник цеха говорит: - Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же понимаете? И в ответ слышит: - Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые воевали, как я. Все молчат, растерялись. А дед продолжает: - Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности. Все опять молчат. Дед опять продолжает: - Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за строительство этого завода. И опять нет таких. И тогда дед говорит: - Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем. Повернулся и вышел из кабинета. Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников строительства завода. Знакомый рассказывает: - Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись. А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться изнутри.
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность, что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров, провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты даже в свободное время заняты научной работой. Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей). Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы.. Наконец, ведущий спрашивает: - Что будете петь? - «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг). На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем (3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день) это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды - хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы, благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия, фигли.
Три еврея беседуют. - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: - Постучать по дереву я тоже могу...
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа. Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине. Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер". Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081
Министр обороны на совещании по очередному призыву: - Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в час. - !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?! - В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что отступать им бессмысленно.
Произошла со мной. у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа. вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу "это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.
Преамбула: живу в общежитии. В середине июня отключили горячую воду. 3 месяца кипятили чайники и мылись в тазиках.
Что сотворили мы что нас так полюбили боги? Чем заслужили мы что, вдруг, так рано За в раз сведя на нет разумные все сроки Сегодня к нам пришла горячая вода из крана.
В общаге сразу шум, движуха, настроенье. Все тазики забросили, воде все рады. И понял я глядя на это массовое обостренье Как мало людям все таки для счастья надо.
Гоп-стоп, Вот "Чайка прёт из-за угла - Гоп-стоп, Сеть много на себя взяла, Теперь расплачиваться поздно, Посмотри на ****, Посмотри на это небо Взглядом,ля, тверезым, Посмотри на эту сеть - Видишь это все в последний раз.
Гоп-стоп, Сеть отказала в ласке мне. Гоп-стоп, Ты не любила звон монет, Ты правду всюду выносила, Что уже забыла, И не полковникам стелила, Ноги им не мыла, Мир "братной" совсем забыла, И- бан за это получай!
Гоп-стоп, ЮрыЧ, засунь ей под ребро, Гоп-стоп, Смотри, не обломай "перо" Об это каменное сердце Сети подколодной. Ну-ка, позовите немца, Нашего, но немца, Он прочтет ей модный, Очень популярный В Русинагоге отходняк.
Гоп-стоп, У нас пощады не проси, Гоп-стоп, И на луну не голоси, А лучше вспомни ту малину, Вовкину ЕРину, Где он нас с тобой прикинул, Точно на витрину. В общем, не тяни резину, Я прощаю все. Кончай ее, Димон.
Один мужик в электричке Как Лемешев арию пел. Сердцами всеми в вагоне, Мгновенно овладел. Он пел помогая жестом, Искусством жил и страдал. Он как в Большом Сорвал аплодисменты, Но мелочи ему никто не дал.
Смысл в том истории этой Что пассажиры не смели Унизить талант, Презренной монетой.
В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х. - Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем? "на 359-й" - Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09. А можно и в тему о маршрутках.. Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе! Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно) транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые. На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР? Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер.. - Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку! Бабушка старенькая - ножки болять! Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший народ попытался вновь расслабиться и подремать.. Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика! Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь! - А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно перднула и заткнулась.. Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего, деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл" https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз, используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской, затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску не хотелось. Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки: хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что размер не его. Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил. "Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на четыре размера МИНИМУМ. И что вы думаете? Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его. А он? А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?" Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она. Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку." Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой приглушеный был цыганским натиском.
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж - стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания превратилась в Ломтеву!
Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад. Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным отношением к супружеской верности. При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена у него ревнивая. Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и т. д. Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника - не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг. Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну не было, то ли дачи друзей все заняты были... А жена как раз к родителям поехала на недельку. На следующий день, к вечеру, должна была вернуться. Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно. Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире (пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода. Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она, отошла от дома немного, а потом и он подтянулся. Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде чисто. Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло забыл. Непорядок! Вернулся за моблом. Забрал. Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться. Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел... На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада. Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется. Он забирает помаду, и внутри холодеет. Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти в ванную... Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица. Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше не водил.
Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах и главенствующей роли американского Империума.
Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с мексиканскими наркокартелями.
Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине разорившейся тур-фирмы...
Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...
Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.
Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий детородный орган прямо на заборе Белого Дома.
Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.
Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина люксового исполнения..
Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и отсечением куриных голов. Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.
На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак Моисееев"
В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев. Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая "долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"
Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего обеспечения......
Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона - Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или в Южной Осетии или в Кыргызстане.
