Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали «Серебряным», в одном почтенном собрании знаменитый московский артист Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда Чехов-старший со своей «Чайкой» был в Питере безжалостно освистан, и так переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его приняла, что пресловутая «Чайка» даже стала эмблемой знаменитого детища Станиславского и Немировича – общедоступного театра, будущего МХАТ-а.
Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным баритоном, и играл слишком для Питера «вертляво». Забегая вперед, скажу, что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства, создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского. Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был «от Бога», но кого этим в России, богатой талантами, удивишь… Итак, читает юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика хохочет, но недоумевает: «что это Мишель по книжке шпарит, неужто выучить не успел? Некрасиво даже как-то… » Младший Чехов и вправду сидел на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.
Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.
В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый, подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал раскрытый разворот публике – там были переплетены чистые листы. Все захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно поприветствовали начало второго отделения.
А вот истории про отца Бориса и иеговистов. Одно время небольшой городок, где служил в храме Всех Святых отец Борис, стали одолевать свидетели Иеговы и заезжие миссионеры.
Идёт как-то батюшка в храм, а прямо перед ним преградил дорогу прихожанке его храма говорливый молодой человек. С журналом в руках – «Сторожевая башня» называется. А журнал этот свидетели Иеговы издают. Старушка уж его и так и этак обойти пытается, а он ей дорогу преграждает и быстро-быстро говорит что-то.
Подошёл к ним отец Борис и говорит:
– Будьте добры, пропустите бабушку!
Смерил его взглядом молодой человек, оглядел рясу священническую и дерзко выпалил:
– А кто вы такой будете, чтобы мне указывать?!
Отец Борис, недолго думая, отвечает:
– Я-то? Я свидетель Иеговы!
Растерялся молодой человек:
– Как это вы – свидетель Иеговы?! А я-то тогда кто такой буду?!
– Вы – лжесвидетель! А я настоящий свидетель Иеговы!
Отче наш
В другой раз на пути отцу Борису ещё один свидетель Иеговы встретился. И опять с его прихожанкой разговаривает. Перед носом у неё журналом «Сторожевая башня» размахивает. Возмущается чем-то. Подошёл отец Борис поближе, прислушался. А свидетель его увидел и ещё громче начал возмущаться:
– А зачем это вы, православные, крестики носите?! А почему вы Бога Отцом называете?!
– Как же нам Господа Бога называть, если не Отцом?
– Бога можно называть только Иегова!
Отец Борис у него тогда и спрашивает:
– Почему же Господь дал молитву «Отче наш», а не «Иегова наш»?
Молодой человек замолчал. Перестал размахивать журналом. Подумал и говорит:
– Ну, наверное, потому что Отче наш и Иегова наш – одно и то же…
– Ну, раз одно и то же, чего тогда вы к бабушкам пристаёте?!
«Думаю, что да»
Как-то отец Борис пришёл домой из храма и вдруг в дверь постучали. Батюшка как был в облачении, так к двери и подошёл. Открывает – а там свидетель Иеговы. Не ожидал, видимо, свидетель увидеть православного священника, растерялся и задаёт ему заранее заготовленный вопрос:
– А вот вы – в Бога верите?
Батюшка улыбнулся. Отвечает:
– Думаю, что да!
Свидетель так и взвился от радости:
– Думаете?! Ах, вы думаете! Да если бы вы действительно в Бога верили, вы бы не говорили так!
Батюшка у него спрашивает:
– Скажите, а апостол Павел, по-вашему, как – имел Святого Духа?
Свидетель даже рассердился:
– Конечно, имел, он был апостол!
– Так он же говорил про себя: «Думаю, что и я имею Духа»…
Развернулся свидетель Иеговы и ушёл от батюшки. Так вот они и поговорили…
Диалог со свидетелями Иеговы
Местное кабельное телевидение выделило двадцать минут в неделю для православной передачи. Передачу стал вести отец Борис, и назвали её «В духе истины».
Всё бы ничего, только как-то просит директор телестудии Гинзбург зайти батюшку к себе в кабинет. Заходит отец Борис в кабинет, а директор ему и говорит:
– Приходили иеговисты. Жалуются, что православным мы эфир предоставляем, а им нет. А у нас больше двадцати минут в неделю не получится на передачу тратить. Что делать, батюшка?
Подумал отец Борис и говорит:
– Так пускай они на передачу приходят, пообщаемся!
И вот наступило время очередной передачи. Пришёл отец Борис в студию, а там уже два свидетеля Иеговы сидят. Одеты в чёрные костюмы. Вид строгий, воинственный, готовы к обличению православного священника. Только камеру включили, как один вскочил и начал батюшке выговаривать:
– Почему это у вас прихожане, когда благословение берут, руку целуют? Где это в Библии сказано – руки целовать?! Если вы мне это место укажете, я сам вам руку поцелую!
Отец Борис ему и отвечает:
– Хорошо, я разрешу вам поцеловать руку, если вы укажете мне место в Библии, где сказано, что вы должны носить брюки.
Замолчал свидетель. Сел на стул. Тогда другой вскакивает:
– Мы живём исключительно по Библии, а вот вы вечно толкуете о Священном Писании и Предании. А мы в предания не верим! Их люди передавали, а люди могут ошибаться!
Отец Борис достал Библию и отвечает:
– Найдите мне изречение в Библии, где бы говорилось, что можно верить только Библии. Не можете? А я вот вам могу найти много мест в Библии, где заповедано верить пророкам и учителям и тому, что говорили когда-то пророки…
Смотрят свидетели, а у батюшки закладочки такие красивые лежат в Библии. Тогда они оба встали и молча ушли из телестудии. Так и не получилось у отца Бориса диалога со свидетелями Иеговы…
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
Житель Челябинска Василий Середонин, выступающий ответчиком в одном из судебных процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы, то есть являются родственниками.
Как сообщили в Советском райсуде Челябинска, налоговая инспекция Советского района обратилась в суд с иском о ликвидации организации "Единая христианская церковь”, зарегистрированной Середониным минувшим летом.
В свою очередь, В. Середонин подал ходатайство об отводе судьи, указав, что между ними имеется родство, а, следовательно, согласно законодательству, судья не вправе рассматривать дело. "Родство же, по мнению Середонина, состоит в том, что оба они произошли от Адама и Евы”, - пояснил представитель суда.
"Середонин, в частности, просит суд установить, от кого он произошел: от Адамы и Евы, как это описано в Библии, или, согласно теории эволюции Дарвина, от обезьяны”, - уточнил представитель суда. "Таким образом, по логике заявителя, суд должен установить происхождение человека, в том числе лично Середонина, и в соответствии с полученными выводами, принять решение об отводе судьи”, - отметил источник.
В суде воздержались от комментариев о юридической стороне этого вопроса, отметив, что слушание по данному делу назначено на февраль.
Середонин получил известность среди горожан в период выборной кампании мэра Челябинска в марте 2005 года, в которой он принимал участие как полный двойник действовавшего на тот момент главы города мэра Вячеслава Тарасова. Середонин сменил имя, отчество и фамилию, зарегистрировавшись в ЗАГСе как Вячеслав Михайлович Тарасов. По окончании выборов он вернул себе собственное имя.
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
Сегодня идя по улице увидел что на газоне лежит кем-то выброшенный мешок картошки. Представляете? Мешок картошки! И никого он не интересует. Прохожие видят этот мешок и без особого интереса отводят от него сытые взгляды. Даже самые бедные слои населения мешком с картошкой не интересуются.
Я помню былые годы когда не было еды и люди в магазинах дрались за четвертушку хлеба. А о мешке картошки и помечтать даже не могли. Но сейчас благодаря правильному курсу реформ мы процветаем и многие из нас начали забывать те голодные времена. И не боятся их возвращения.
Наконец к мешку подошли какие то люди и попытались забрать себе картошку. Неужели среди граждан по-прежнему есть малообеспеченные слои населения? Я подошёл поближе. Оказалось что это американец, швейцарец и японец! У них-то на западе в капиталистических странах особенно не пожируешь. Есть там и бедность и безработица и голод. Это раньше они над нами подсмеивались, а сейчас во всём мире к нам уважение! И Америка нас уважает. И Европа. И Япония.
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
В копилку историй о миссионерах. У моего семимесячного сыночка прорезались сразу два зуба. Кто испытал - поймет. Нервный, капризный ребенок, не слезает с рук, нормально не ест, совсем не спит, температура скачет. Так продолжается несколько дней. После очередной бессонной ночи малыш успокоился и наконец-то крепко и сладко заснул. Время - 8 утра. Я не спала уже примерно 1,5 суток. Скорей в ванну, бросаю кошке еду и СПАТЬ!!! Только успела подушку обнять, в дверь настойчиво позвонили. И еще раз. и ещё. Бегу к двери, на ходу платье натягиваю. В голове путаются три мысли - "Не дай Бог разбудят!"(паническая); "Какой... твари чего надо!"(наиболее эмоциональная) и "Не думай так, а вдруг это кто-то из родных (благоразумная). Вот так путаясь в рукавах, ругаясь, спотыкаясь о кошку, под непрерывный звон, добегаю до двери, открываю. В подъезде стоит незнакомая женщина средних лет. В руках какие-то книги. И добрым таким голосом спрашивает:"Как вы думаете, почему люди делают зло?" Я начинаю истерически ржать. Отрицательно качаю головой, говорить просто не в силах и закрываю дверь. Женщина цепляется за дверь и кричит что-то вроде "Давайте поговорим об этом! Скажите когда мне прийти, я ещё вернусь!" Она не подозревала, что в тот момент была для меня просто воплощением зла.
И смех и горе. Выхожу как-то из Костёла, а на костельном дворе, как обычно, люди останавливаются ещё поболтать. И вот слышу окончание разговора двух женщин: - Да ты что, не помнишь её? Она из Молоткович сама! - Да что-то не могу вспомнить. А в это же время следом за мной выходит бабуля, слышит то же что и я и выдаёт: - А вона чого вже хоче!? Одна из женщин: - Да ничего - померла!
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь, Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю: Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду. Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4 - вся такая белая, с фарами и т. д. Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас обгонять. Она мне: - Какая? Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева. Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так задумчиво-небрежно: - Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...
Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела. Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где я её покупал :-) Физика-с...
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело :-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц. А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те, которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил "синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на людей не направлять (на лицо я имею в виду)! Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек "лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались... Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) - дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем от линзы на солнышке! Ура! А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом" ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10 собралось посмотреть на эту "охоту". Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью. PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не попадите :-)
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию. В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим) был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем - наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины. Перед заездом маститый пилот провел инструктаж: - Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз забудь вообще, понял? - Понял, понял. А шлемак как застегивается? - Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням? - Погнали. Стартовали. Полет, как говорится, нормальный. Жены с коктейльчиками уже сидят - за мужиков переживают. Еннадий сразу втопил, Аксим поосторожней едет, но тоже хорошо. В поворотах сбрасывает, рулит аккуратненько. Гонка подходит к концу, фаворит, естественно, впереди почти на круг, Аксим в аутсайдерах, но главное - участие. Судья уже клетчатым флагом размахивает, все, мол, покатались. Но как остановить машину, если про тормоз сказали забыть, а ты свою остановку проехал? Что делать? Как человек с высшим техническим образованием Аксим понимал, что тормозить ногами по асфальту глупо - пляжные шлепанцы не лучший вариант, да и скорость еще приличная. Поэтому был выбран способ торможения сопротивлением воздуха, для чего две ноги были выброшены из карта вверх и разведены в стороны. В такой гинекологической позиции наш пилот проехал перед восторженными зрителями. Однако, то ли в расчетах была ошибка, то ли воздух в Болгарии жидковат, остановиться удалось только в отбойнике из старых покрышек. От удара незастегнутый шлем слетел с головы гонщика, стукнулся в сетчатое ограждение картодрома и вернулся аккурат в лоб пилота-новичка с характерным звуком. Аксим финишировал.
Несмотря на этот небольшой инцидент, все получили удовольствие - кто от гонки, а кто и от шоу. Далее по расписанию были пляж и пиво. Прохладный немецкий напиток и ласковое болгарское солнце расслабили Аксима и новоявленный Шумахер уснул. Правда ненадолго. Через некоторое время он был разбужен женой: - Что у тебя с ногой? Посмотри, вся пятка синяя! - Блин, точно, синяя. Даже черная. Это я, наверное, когда в покрышки влетел, ударился... - Болит? - Да так... Побаливает... Ладно, пройдет. И лег загорать дальше. Солнце припекало, захотелось искупаться. Пятка болела все сильнее. Жара становилась все нестерпимее. До моря было метров двадцать. Он поднялся и тут же сел. Наступить на пятку стало невозможно. На плечах Еннадия и супруги, словно травмированный футболист, Аксим был оттранспортирован к морю и отпущен в плавание. По прибытии он был доставлен обратно и аккуратно разложен на лежаке. - Ну, как пятка? - спросил Еннадий. - Поплавал - вроде полегче стало, - признался Аксим. - Но все равно болит. - Странно, что она у тебя уже не синяя. - Как не синяя? Да, не синяя... Это морская вода, наверное, ушибы снимает. - За двадцать минут? - Ну, ты же видишь! За целебную воду было выпито некоторое количество пива. Аксим прихрамывая, но уже сам, еще пару раз бегал купаться. Вечерело, пора было перемещаться в аппартаменты. Потихоньку одевались. - Вот, сука! - вскрикнул вдруг Аксим, глядя в шлепанец. - Что? - Насторожилась жена. - Да я себе, похоже, диагноз поставил. Неутешительный. Встревоженные, все подошли к Аксиму. На пятке пляжного тапка ярко чернело пятно от раздавленной шелковицы.
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
10 неожиданных способов проститься с бренным миром
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
В электричке. Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет. Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах. Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу. А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Дети радуют нас каждый день. Одной дочери 9 лет, другой 3 года Сегодня с утра: Спрашиваю старшую- какое сегодня число? Она говорит:28-е Я: а зуб даешь? Отвечает: Да, даю, выпадет-отдам.
Младшая: (Одеваемся утром в садик) Мама, а мы с тобой похожи на снежных людей Я (думая про себя-неужели всё так ужасно): Почему, доча? Ну мы же с тобой в белых куртках!
Для строителей. Есть у меня знакомая (любимая). Сметчик. И этим всё сказано. Считает и понимает всё очень быстро.... Из её слов: Поставлена задача замдиректра( или как-его там...) осметить лестницу в кабинет генерального с улицы.... 3-й этаж. Ну пришлось поднапрячься, вспомнить прогибы, нагрузки, архикад... Когда сметная документация была на столе у босса - куча эмоций: какие уголки? какие пролёты?? какая лестница??? Мне нужна ВЕРЁВОЧНАЯ ЛЕСТНИЦА дабы смыться когда маски-шоу нагрянут!!!
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к нему, чтоб помочь, но меня опередили... Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал, чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это... » Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть попробуй, ты же умеешь... » Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.
Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы. Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации... Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/ Если кратко. Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.
У меня своё продолжение истории. 25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи. Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не заметил. - Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь космолет водить не буду. - Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так вышло-то? - Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую - говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и двойной сплошной пояс астероидов пересекли...
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)
Дмитрий Медведев -Кудрину: "Дисциплину и субординацию в правительстве никто не отменял!" ..... нельзя обращатся к премьер-министру через голову президента.....
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
25.09.2011 г. на СТС в программе "Самый умный Тина Канделаки задает вопрос мальчику: - Возлюбленная царя Шахрияра из "Тысячи и одной ночи"? - Мальчик: - Шарира! - Тина: - Вот до чего доводит субкультура. Ладно хоть не Бритни Спирс. Правильный ответ - Шахерезада!
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Об украинском шоу-бизнесе... Узнал, что настоящее имя певицы Натальи Могилевской - Могила. Интересно, какое же настоящее имя у певца Виталия Козловского???
- Мама, а что такое "стриптиз"? Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно - А где ты слышал это слово? - Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз" Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к возрасту описать: - Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду... - А, это как Сергей Крылов! 20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.
Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу. И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая русская буква Ж…
Только что по телеканалу Россия 24. Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством. Сразу же следующий сюжет. В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.
В последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио. Вжжжжжжжжжжжж! (Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?! Вжжжжжжжжжжжж! (Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади! Вжжжжжжжжжжжж!
Навеяно историей о миссионерах. В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает. Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.
В эту историческую субботу(я ещё не знал, что она историческая), клацая по кнопкам пульта зацепился взглядом за передачу на ОРТ "М. Пуговкин: главный герой второго плана". Включаю-действительно герой... только не Пуговкин, а Медведев как раз на съезде выступал
Извиняюсь если было:) Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости, потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё. Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив моральное удовлетворение, идут пить кофе. Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не имела более занятных последствий! Фото: http://photos.sakhalin.name/?photo=316488
И снова про кошек. Прочитав несколько историй про смышленых кошек, вспомнил еще одну историю. Случилась эта история в конце 99 года. Я только пришел из армии и только и делал, что ездил по гостям. Приехал я к бабушке не далеко от Смоленска. У нее жил серый в полоску кот без имени. Его так и звали либо брысь отсюда, либо кис-кис. Кот был на половину домашний, в основном он обитал на улице лишь изредка приходил домой, что бы молока попить, и в пасмурную погоду сидел дома. Была у этого кота одна слабость, он до безумия обожал САЛО. Если не дай бог почувствует, что кто-то ест сало, он тут как тут и не отвяжется, пока не угостишь его или не спрячешь сало от него. И вот для него настали счастливые и в тоже время не счастливые дни. Моя мама тоже обожает сало и ест его каждый день, и с собой в деревню мама прихватила кусочек сала, весом с пол кило. Естественно кот от нее не отходил ни на шаг, но мама не очень охотно с ним делилась. На второй день мама попросила, что ни будь с котом сделать, а то надоел уже. Бить кота рука не поднялась, да и не за что. Поэтому я решил с ним договориться. Поймав кота я сказал ему, что просто так сало он не получит, и тут же съел кусочек, которым махал перед его мордой. Но если он хочет сало, то должен его отработать, за каждую принесенную мышь я буду давать ему кусочек сала. Когда я вел с ним эту беседу, то был слегка на веселее, а после очередной стопки я совсем забыл про разговор с котом. Да и вообще про кота. Утром меня разбудила мама и, показывая на выход, сказала, что бы я шел, и сам с ЭТИМ разбирался. С бодуна, я ни как не мог понять, чего от меня хотят и на хрена показывают на выход. Выгоняют что ли. Выйдя на крыльцо, я увидел довольного кота и рядом с ним семь тушек. Кот посмотрел на меня потом на тушки и снова на меня, как бы говоря, я свою часть уговора выполнил теперь ты. Пришлось идти на кухню, и со словами, ты это заслужил, я отрезал два кусочка сала и положил рядом с котом. Кот не просто охренел, в его глазах явственно читалось, ну и сука же ты человек. Ведь количество тушек ни как не совпадало с количеством сала. И кто придумал эту совесть. Ни когда мне не было так стыдно, да еще и перед котом. Пришлось отрезать ему еще пять кусочков, и сверху еще один, в знак примирения. В деревне я пробыл дней пять, и каждое утро я находил на крыльце не меньше двух тушек. Приходилось с ним расплачиваться, ведь он честно выполнял свою часть уговора. Как мне потом говорили, что так происходило только тогда, когда я приезжал. Ведь только я давал ему сало за его работу.
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не оканчивался. В смысле - вообще ничем.
Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и, когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал? Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея. Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал подсказывать:
- Видите вон то здание с трубой? - Так... - А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!
И я увидел высоко в небе крохотную точку.
- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.
Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без указания разглядеть змея было невозможно.
- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно с такой высоты! - сказал он и ушел.
* * *
Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие приятные необычности. Редкое это умение.
Только, что сижу читаю свежие анекдоты на этом сайте. Жена с дочкой (второй класс) учат уроки. Жена - какая сказка из прочитанных тебе больше всего понравилась. Доча - "волк и семеро" козлят. Почему? Дочка долго думает. Жена давай быстрей не в "самый умный" играем. Дочка выдаёт - потому, что лиса своих детей спасла. Я, жена два старших брата упали.
Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств. После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём его Д.). И она решила с ним встретиться. Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к друзьям. В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг, которого мы подобрали с работы. И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе... А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются). Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы развернулись и пошли к машине... О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов природы пропал. Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой: - У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется? Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я... Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)): - У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс
«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика. Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил... Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила. Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:
- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана. Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик. Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах. Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье. Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »
На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик... Кубик продолжал: - Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились? Я растерялся и сказал: - Да в 1655-й, а... Кубик заулыбался и спросил: - И в ансамбле на ударных играли!? Я: - Да! А Вы...? Я Вас знаю? Кубик ответил: - Вряд ли. Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны? Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб... Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу. Тут мясной кубик и говорит: - Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди. У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...
Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж. Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно. y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями. А второе - маленькое и смешное...
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;)
Вчера откопал в кладовке кассетный магнитофон "Электроника-321" с кассетой внутри. Купил не пожалел батарейки, завелась скотинка, запела. Эх ты детство золотое, 1985 год, розовые сопли под остросоциальные тексты ДДТ... "Свинья на радуге", "Мальчики мажоры"... И тут как-то заплакать захотелось. Подумать только - проблема блата при поступлении в ВУЗ или на работу нас так возмущала и бесила. Не утерпели, вышли на улицу за колбасу, против привилегий и всякого блата. Что в итоге? Блат воспринимается как само собой разумеющееся и ни разу не аморальное, о чиновьичих привилегиях мечтают все слаборазвитые падишахи, а шокировать нас может разве что стриптиз президента в генассамблее ООН.
Мда... Ну да хрен с ним. В 1991 году я, молодой специалист по проектированию космических ракет, вышел из института и попал под путч. Помните? Ура свобода. Потом хлебал эту свободу все девяностые. Я видел, как умирали от туберкулеза молодые парни в Центре управления полетами. Я до сих пор помню как из клея "момент" и бинтов делать подошву для кроссовок. Правда, в один прекрасный момент я перестал ныть, принял правила игры и выиграл у жизни на ее условиях. Живу в общем неплохо.
Тут много всяких-разных пишел за революцию. Сопляки реально верят, что еще один переворот пойдет на пользу. Дебилы. Еще одна революция - и нас в этой стране перестанет шокировать даже людоедство. А основной проблемой станет нехватка человечины на всех. Вот тогда и посмеёмся.
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина. Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель - Контролер.
Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но терпению приходит конец. В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала... О том две истории.
1. Июль 1990 г. Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты. Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера. Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру, занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного разговора. За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было. Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров, представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то увлеченно рассказывать... У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада." Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него влюбленными глазами и только кивал головой. Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он подарит мне ее. Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг. Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...
2. Ноябрь 1995 г. Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на 1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем. Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью. Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий дождь. И вдруг навстречу парень миссионер. Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил, что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал. И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу. А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно. Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель выпьем и обсудим всё". Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в общагу. Он стал упираться. В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу. И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это плохо заканчивается. В общем миссионер вырвался и убежал.
Берегите миссионеров! Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством. Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу "..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия". Думаю вот это жесть, прямо и откровенно. Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию". Вот послышится же.
Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.
Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за 300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.
Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской, Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто именно стал жертвой злоумышленников.
Фрагмент реального диалога (10.09.2010): ... В. В. Путин: Жить будем до 120 лет? С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее. В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами? С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой работы.
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне, сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться. Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти кричать в телефон. - Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты могла?! Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" . И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не забуду свою страну.
Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple схавает всё", что рождают просто шедевры.
Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!" Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи от счастья!"
Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?
Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины, припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки, подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду. Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно прихрамывая. Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало - приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь. (Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.
Полицейский:
- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду. В этот раз вам повезло.
Девушка, возмущённо:
- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...
Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке. Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол, да я на две минуты, да я быстро и т. д.
Как то раз поехали мы с братом кататься на старом мотоцикле иж ю3. Едем по полевой дороге тут вдруг милиция откуда не возьмись на хвост села. А поскольку ни прав ни документов на транспорт не было единственным выходым было постараться от них оторваться. На одиночке можно было бы в лес заехать а с люлькой ни куда деться. Тут замечаю дорогу через лес. Там ухабы в пол метра высотой в общем машине будет сложно проехать не оторвав себе глушителю или еще чего ни будь. Ну со всей скорости влетаю на эту дорогу(это где то 70-80км/ч) так и не понял то ли проехал то ли пролетел над этой дорогой в общем чудом она закончилось и пока я думал каким чудом мне это удалось руль держал прямо не смотря что дорога повернула выехал на поле и только в последний момент заметил впереди яму когда уже поздно было ну так провалился в нее. Мотоцикл сам заглох и первая мысль которая мне пришла в голову это крикнуть брату чтобы он ложился и мы вдвоем залегли. Долго же милиция кружила вокруг леса пытаясь понять куда мог исчезнуть мотоцикл и два пассажира. :)
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части, так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах. Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны. И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме. На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и случится, командир части не сомневался. Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац снова принял свой "зимний" вид. Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно, гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму, которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела заканчиваться. Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем разбросан обратно по всему плацу. Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа. В подмосковной части наконец наступила весна.
Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. - Вы курите, молодой человек? - ЕСТЕСТВЕННО курю!!! - А почему естественно? - Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и, заметно поникшим голосом: - Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: - Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: - Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: - Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: - Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно шмара какая-нибудь привяжется!!! Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru
Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова! Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад). Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. "КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!" Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс.
Задолбала муха. И никак я ее прибить не могу. Вот вроде на кухне уже трёх шлёпнул. А эту никак. И чувствую, что это совершенно конкретная муха, бывают такие - пристанут конкретно к тебе. Сижу за компом, а сам краем глаза сканирую окрестности, где эта тварь. Держу под рукой мухобойку. Никак. Периодически откуда-то появляется, а глазу не видно - куда бить. Увертливая и маневренная. И лихо куда-то ныкается. Наконец успех, села и я её вижу. Беда только в том, что села она на клаву, прямо на ескейп. Мочить со всей дури по клаве, э-э-э-э :-) В чём мораль? А нет никакой. Как писал Д. Лондон, просто картинка из жизни, как если заглянуть в окно и увидеть глазами Ситки Чарли людей, играющих в карты. P. S. Кажется я её всё-таки достал. Прямо пока это набивал.
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю, произошедшую где-то на рубеже девяностых. Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана, представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг. Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в институт. Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в "Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки". Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз - строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак, стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена, студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло, студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок" пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи бедняге очевидно переделывать пришлось.
Это обычный кошачий инстинкт — метить свою территорию. Он дает остальным котам понять, что главный на этой территории он. Если кошачья семья живет самостоятельно, в диких условиях, то право метить имеет самый старший, главный кот. Если младший кот тоже начнет метить, это будет пониматься так, что он претендует на место главного. Поэтому если кот метит, докажите ему, что главный здесь вовсе не он, а вы.
Поднимите кота за шкирку. Он должен принять позу котенка и прижать хвост к животу. Если он это сделал – отлично! Но если пытается вырваться из ваших рук, не вздумайте его отпустить! Держите крепче, процедура займет несколько минут. Хорошо, если вам кто-то поможет и подержит кота.
Вспомните, как коты шипят перед дракой. Если есть возможность, потренируйтесь заранее. Это шипение может состоять из нескольких звуков – «ф», «х» и «ш». Потом вспомните, как коты бьют передней лапой. Этот удар можно сравнить с «хуком» в боксерском поединке. Разозлитесь так, чтобы кошка почувствовала запах вашего гнева. Дайте ей понять, что главный здесь вы, отвоюйте у него территорию. Вспомнили? Поверили? Разозлились? А теперь шипите, плюйтесь на кота, бейте его по-кошачьи пальцем по морде то с одной, то с другой стороны. Кот будет отворачиваться, закрывать глаза, но не прекращайте своих действий, пока он не запищит сам. Запищал – отпускайте. Достаточно. Помните, что кто первым отвел глаза, тот и сдался. Пристально смотрите коту в глаза, не отрывая взгляд. Покажите, что вы победили.
Сразу же пометьте место так, как это сделал бы победивший кот. Не в точности так, как это сделал бы он, конечно. Просто вымойте помеченное место влажной тряпкой с мылом и затрите своей майкой, в которой ходили весь день – на ней должен быть ваш запах. Если это будет тренировочная футболка, в которой вы занимались спортом, будет еще лучше. Такой же эффект даст лоскуток, который вы в течение 30-ти минут носили под мышкой, или носки, целый день бывшие на ваших ногах. Женщины могут побрызгать это место своими духами, имеющими очень сильный и стойкий аромат.
Если не получится с первого раза, повторите – результат увидите сами!
Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про Firefox и т. д. В корне не согласен с автором! Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев. Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь. Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка. Ночь уже. Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так было. Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и уходят. Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы. Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом. Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась. Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька" и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки! Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились. Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные "пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа, продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на "Путино-Медведовскую"
- Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России" - предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а позднее правительство страны - вызвали неоднозначную реакцию.
Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства", отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..."
- Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости?
Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров
Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные отзывы потребителей: 1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся. 2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно заметила, что она стала уменьшаться.
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. - В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. - Хм, может пуговку не застегивать? - Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор. Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета. Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток. А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график. Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла. - Кааатя, что за иностранцы? А слона-то я и не заметил... Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться? К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла. В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком. Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны. Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет. Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу. Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. И сам мееееелкий, куда деваться. А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем. Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит". Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка. Ну нихрена себе китайцы дают. Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться. Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали. Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке. Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли. Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол. Минус один, - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь. Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти радостные стоят втроем, шепчутся. Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут. Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать". Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.
Пошли мы с сыном гулять (Ему три года) Подходим к лифту, до этого прыгающий и веселящийся ребенок вдруг стал серьезным, с лица слетела улыбка. Справшивает: - Мама, у меня к тебе есть несколько вопросов. - Да, сынок, каких? - Мама, у меня к тебе несколько вопросов..... О церкви...
По спине пробежал холодок... Думаю: так, кто и когда его успел обработать? Неужели в садик стали сектанты захаживать. Не скажу, что я не верующая, но в церковь часто не хожу и собственно темы такие дома не обсуждаются. Но как? Кто? Откуда у ребенка может возникнуть такой вопрос? Мысленно перебираю всех кто с ним общается.. В садике есть мальчик (тоже 3 года) из такой как раз таки семьи. Неужели он проводит такие беседы? С опаской спрашиваю: - А какие вопросы? - Ну такие... - Какие? - Такие! - И всё же какие вопросы?(не унимаюсь я) - Какие, какие... Синие! В полосочку!
Я вздохнула с облегчением и мы отправились гулять. Надо почаще смотреть, что он по телевизору смотрит...
Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей: русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку - шеф (Ш, (Я) отвечаю: Ш: Таня, там Грейдер не приходил? Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было! Ш А что там у тебя за шум? Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает! Ш: Так это же и есть грейдер! Ну молодая, неопытная была!
Недавно один кретин прилюдно обозвал меня ослом, ожидая что я заору возмущенно: «Я не осёл! » А я просто весело крикнул в ответ «иа! » И у публики не возникло сомнений, кто осёл, а кто нет.
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
История не смешная, но актуальная! Пересматриваю "Москва слезам не верит" он-лайн. Дохожу до места, где Рудольф говорит Кате, что скоро ничего, кроме телевидения не будет: ни кино, ни театра, ни книг, газет, журналов. Подумалось: Валентин Черных (сценарист фильма) просто про Интернет ничего не слышал.
Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат "Надежда-95". Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку. Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.
Браузер у меня Firefox. Давно им пользуюсь и доволен. В последнее время хакеры наловчились, при открытии сайта вас еще куда ни - будь перебрасывают. Ты открываешь один сайт, а тебе в нагрузку еще один или два. Недавно лазил по интернету, просматривал новости, и чуть не поседел. В соседней комнате застонала от боли женщина, это было так неожиданно, что волосы на голове дыбом встали. Первая мысль была помочь, я вскочил с кресла. И тут пришла вторая – что я один в доме. Голос умирающей женщины несся от компа. Чертовые всплывающие окна. Открываю его, и вижу, что женщине хорошо, даже очень хорошо. Сворачиваю, и слышу, что ей очень плохо. Открываю окно – опять хорошо. Актрисы из американок никакие. Наши лучше, хоть стараются, да и разговаривают понятнее. Хотя какие там разговоры. Вот немка сказала: Йа, йа, дас ис фантастиш – и все понятно. А когда стогнут, только при открытом проигрывателе можно понять, что им хорошо. Кто мне не верит, попробуйте.
Мой ребенок 3 лет, состоящий из огромных глаз, толстеньких щек и зефирообразного тельца гуляет. Зима. В гараже подвешенная к потолку свисает до самого пола тушка сайгака (непонятно каким ветром занесенная на продажу в местный магазин и купленная к Новому году. Ребенок вдумчиво смотрит - его знакомство с животным миром ограничивается кошкой-собакой - и выдает: "Ого, какая длинная курица!"
Когда то давно с женой порнушку смотрел. Забавно было, особенно за женой наблюдать – смотрела очень внимательно. Думал – зацепило что то. Поворачивается она ко мне и говорит: Милый, а когда я в такой позе, - показывает на телевизор, - задница у меня такая же большая? Да, в некоторые мгновения у мужчин мозги спят. Ну и дернуло меня сказать – Да. Теперь жена уже бывшая, а подруги такими пустяками не перенимаются.
В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать :)
Маленькая история из жизни. Небольшое пояснение - весной этого года с разницей примерно пару месяцев в СК Олимпийский в Москве проходило два концерта. Сначала выступала Металлика, а через пару месяцев - MUSE. Если для Металлики у меня была заготовлена майка с соответствущим названием группы, то майку MUSE я добыть так и не смог. Поэтому на MUSE пришлось опять облачаться в майку Металлики. Мы с приятелем пришли на концерт заранее и, потусовавшись во время разогрева, решили выползти на свежий воздух покурить. Пока мы проходили кордоны на улицу, навстречу нам попалась группа опоздавших мужиков, спешащих на концерт. Один из них на ходу спросил: "На концерт MUSE мы правильно идем?". Не успел я ответить, как его товарищ, критичеки окинув мою майку металлики, ответил за меня: "Да что ты его спрашиваешь, он только с металлики возвращается". Занавес.
Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от 23.09. Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал: - Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: - Дороже, чем у подружки. Гений, епть.
- Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась? Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения заказчиков. - А не интересует, с чего вдруг она сменилась? Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул – мол, рассказывай. - С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в каждом доме появляются. Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не свалил куда-то за кордон. - На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный. Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла, причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит, разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно, там же устроились - проинструктированные. И, когда козел на «кайене» стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли!.. Короче, не выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у «Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.
В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
Я живу в Штатах уже давно, больше 30-и лет, и также давно являюсь болельщиком игры Бейсбол. В 2008-ом году наша команда вышла в финал. Финальная серия состоит из семи игр, кто выиграет четыре, тот чемпион. При счёте 3-1 в нашу пользу, я сижу с друзьями в баре и смотрю пятую игру в которой наша команда лидирует и скоро весь бар (да и город тоже) разразится громадным весельем. Тут звонит моя жена и говорит, что надо забрать дочку с работы и я должен уйти до конца игры. Я лечу в магазин где работает дочка, а она долго не выходит и конец игры я дослушиваю по радио. Конечно я рад и доволен, команда выиграла и стала чемпионом, но я не видел как всё было в конце. Тут выходит дочка, садится в машину. "Чо так долго?" спрашиваю... "А мы игру досматривали..."
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.