Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: - Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда. Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии". Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: - Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил пару случаев про несостоявшиеся дуэли:
редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли
одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым (это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь. Станция просит политического убежища в Лондоне.
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Вице-президент Российской академии экономических наук отметил... Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а её академия есть?
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
- О, чёрт, Джек! Копы! - Не парься, Джими. - Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! - Не парься, Джими. - Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! - Не парься, Джими. - Джек! Да у нас труп в машине! - Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак! - Ну и что же, учитель? - Ты ел яйца. - А вот и нет! Яйца я ел вчера.
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4. Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму: Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит? Мама: Да. Я: А он там двигается? Мама: Да. Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть? Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит. Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ??? Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена. Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.
Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит. Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег. Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём позвонить, а к вечеру как её звали.
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.
Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку, которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?