Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке, либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не хотелось...
Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.
Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:
- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.
Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски. Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное название «ОптиГроб-1». Система работала!
Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха сказал, что с системой есть проблемы.
- Что, не режет? – спросили мы.
- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала. Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит, луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.
Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней, вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не было:-)
Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что вспомнить.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - %бальник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник :)
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Сегодня прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал. - Может забыл подзавести? - спрашивает. - Точно знаю, что заводил. - Проверь пульс!
- Что такое "гагагля"? - ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. - Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..
Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чобля, Вован? - Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту: - "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган". Принимая бланк, работница почты вежливо советует: - "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть. - Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена открытка - Владимир Ильич Ленин в Мавзолее. Супруга решила малому показать-рассказать, что вот, мол-де, был такой дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и т. п. Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль: - О, зомби!
- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса. - Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков? - В чем, Моня? - В том, что они всех считают идиотами. - С чего ты это взял, Моня? - Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что главная проблема России - коррупция.
Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» - однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? » Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям – месяц в новолуние лежит на попе…
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду посмотреть, в ленте новостей вижу- "Установлено место нахождения жильцов дома в Башкирии, в котором взорвался газ"! Ёптыть, нифига людей унесло!
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины "Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения спроса на них...
На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал, подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул. - Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица. - Я не курю, - отвечает мужик. - А что ж свою голову просунули? - Нос замерз.
Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.
- Путин станет снова президентом. - Почему такая уверенность? - Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».
Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!
Один фээсбэшник другому: - Что-то у нас напряг с микрофонами... - Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для размещения в корпусах от обычных вебкамер. - Накосячат... - Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не будет...
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России. Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса. А был ли Путин? А спал ли я ?
- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может, еды какой-нибудь купим или водки? - Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев достаточно жратвы и бухла.
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное, поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не платишь, а эффект - тот же.
Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не доверять олигархам.
Если дома заскучал и рванул на митинг, - то, братишка, для тебя проведу я брифинг. Будь внимателен, советы могут пригодиться – перед сходкою любой нужно подучиться. Вот ты шествуешь в толпе – ушки на макушке. Знай, что мама за тобой не несет подушки! Рядом лопнул хомячок – отбегай подальше. То быть может либераст, из дерьма и фальши. Отбежать ты не успел. Попал под эту гадость? Портрет Путина целуй, будет тебе в радость! Если видишь на стене Жирика призывы. Не терпи, за угол шасть... Не сдерживай позывы! А увидишь буквы ты, да еще на красном… Отвернись и не читай – их читать напрасно! Если вдруг к тебе притрется нагловатый гражданин. То эсер. Будь осторожен – ходит не один! Расскажу я даже больше – ходят буквой «Г». Зазеваешься чуть-чуть, будешь весь в говне! Ну а если наскочил на ребят с дубинками. Ты их брат, не обзывай бяками и свинками… Улыбнись пошире им, и будь дружелюбен. Но не скаль им зубы сильно, бо получишь в бубен! Ну, а лучший мой совет, прост как Закон Ома. Береги башку браток, и сиди ты дома!
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает? - К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.
Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.
