Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?
Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются. - Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то? - Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. - Он должен дожить до суда, заявили россияне.
Сказание о честных выборах. - Эй, малый! Голосовать идешь? - Ну... - А за кого? - Ну это же тай... - А пятьсот рубчиков заработать хочешь? - Кто ж не хочет. - Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей. - Договорились. - Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь? - Ну... - Заработать хочешь? - Да я уже... - Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником. - Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь. - Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове. Димон мелочиться не любит. - Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну. - Да я тут немного заработать хотел... - Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...
- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
- В шахматы умеешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках. - Это король. - Я понял. Не пойму только бубей, червей...
- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая? - У меня на глазах погибло миллион людей! - Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
На границе Чечни с Дагестаном в ходе контртеррористической операции была уничтожена банда боевиков. Рамзан Кадыров заявил, что бойцам под его командованием пришлось столкнуться с сопротивлением хорошо обученных, опытных бандитов. Настолько опытных, что они убивали русских еще под командованием Кадырова-старшего.
Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо! Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя. Так что всё будет в порядке.
Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!
Спрос диктует предложение. Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки. Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
Приходит Россия на распутье, а там три указателя: прямо пойдёшь – Путина найдешь; налево пойдёшь – Владимира Владимировича найдёшь; направо пойдёшь – счастье и богатство найдёшь. Подумала Россия «задолбал меня Путин и Владимир Владимирович», да и повернула направо. Идёт, идёт и приходит, а там сидит Владимир Владимирович Путин, и говорит: «Ну вот, ты меня нашла. Я твоё счастье и богатство».
- Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией? - Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!
- Почему в украинском сыре вместо молока нашли какой-то заменитель? - Там же при власти "донецкие". - А при чем здесь это? - Всем известно, что козлы молока не дают.
Диалог Лёни Голубкова и Марианны: - Марианна, ты мне так нравишься... - Си? - Мне всё в тебе нравится... - Си? Си? -(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой". Голос Копеляна за кадром: - Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
- Ну, как прошли выходные? ;) - Не дала! Даже не подпустила :( Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Парень приходит к приятелю: - У меня на завтра назначена свадьба. - Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега. Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду. Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
- Дима, ты в бадминтон давно не играл? - Давно. Времени мало, Вова. - Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...