Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...
Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!
Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...... - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался? - Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам! - Да не может такого быть, врешь ты все! - Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.
- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой. - А почему же за сценой? - Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь...
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная. Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?
ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть? - Женишься - узнаешь.
- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим прописку? - Да нахера? - Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.
Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк так цирк.
Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50 миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны
Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу, надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым опытом: - Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь, как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду. - Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич. На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История всегда повторяется в виде фарса.
ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для моего народа".
- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов проголосовать за него, если он даст еще одно обещание. - Какое, Изя? - Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное. - Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только Путина.
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь!
В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека: - Светлану Ивановну можно? - Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, что никто ничего не предлагает.
Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним. И это радикальным образом отличает его от Путина. Даже при своей несопоставимой с лилипутиным популярности, у Хауса хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.
Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький, аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются - прямо как любимая погремушка внука.
Выжившие с Титаника в большинстве женщины: 2/3 из числа обслуживающего персонала и 3/4 из числа пассажиров. Женщин и детей спустили на шлюпки, джентльмены одели фраки, играл оркестр и за 2 часа 40 минут корабль затонул. Спасаясь с Costa Concordia, мужчины выталкивали из шлюпок женщин и детей. Между крушениями разница 99 лет. Почему все так изменилось? Потому что, в 1912 9/10 женщин выходили замуж девственницами. А сейчас сколько?
Обама: - Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской Премией Мира... Нобелевский Комитет: - Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !
Из долгосрочного экономического прогноза Мухосранского «Блевада-центра»: "25. К 2024 году пенсии в России достигнут 1 млн. рублей. Средняя зарплата превысит 20 млн. рублей. Правда, цены в магазинах при этом будут исчисляться миллиардами". Но это уже такая мелочь...
Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять к нарушению общественного порядка )
Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним... Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в "Альфа-Банке"? Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".
Издержки профессии. - К кому? - Документы? - После 23.00 нельзя! Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по домофону.
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево? - Помню. - А много деревьев? - Да, господин крупье. - Это был лес. - И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?" - Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за игровым столом,- вздыхает крупье. - Это почему же, господин крупье? - Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?
Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в женщине?" Вы ответили: "Мой хер".
- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю пару носков, их станет две. - Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас тут тоже кризис.
Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!" Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!" В 2012 году - Конец Света. Так вот ты какое, Второе Пришествие...
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"