Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:))))) - Я беременна… - Поздравляю! А я бесплоден:))))
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а?
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти. За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.
На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Блондинка у врача: - Я считаю, что надо удалять. - Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни? - Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе немного...
Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда берутся дети?".
- Фантомас в фильме надевал резиновую маску другого человека и мог выдать себя за кого угодно. - То-то я смотрю - Путин хвалит Чурова, а Чуров – Путина, а вместе их ни разу не показывали.
- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются? - Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить, воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и развести, а между делом навесить лапши на уши. - А куда развести-то? - По палатам психушки.
Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными, потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.
Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать не любит, вечерами Вам будет чем заняться". Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"
А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на месте!
- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере? - И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений весны - Это плохо Петька! - Почему? - Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать одёжу доводилась? - Вроде нисколько - Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется
"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление демократии в других странах, официально именуются независимыми, но финансируются американским правительством.."
Лидеру организации задают вопрос: - "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и прочих...?" - "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"
Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей России проголосовало за мультимиллиардера? Наконец одному приходит мысль: - Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в Куршавеле! Приносят Прохорову. - Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов? - Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.
- Власть а власть, повернись к человеку лицом а к коррупции задницей, а? И повернулась она и сказала - Чего надо? Подожди, вот будет 2030, и у тебя будет может быть отдельная квартира, а пока, не мешай нам дворцы на Рублёвке строить...
Снится ГАИшнику, что к нему подъезжает оранжевый москвич. Уже осталось только поднять жезл и остановить его, как он вдруг разворачивается, пересекает двойную сплошную и глохнет. - Опа на,- радуется ГАИшник и уже хочет подбежать к нему, а не может- спит. Тем временем водитель спокойно выходит из москвича и начинает его чинить. - Ну лошара,- думает ГАИшник, раз идти не могу, то крикну. - А пф-ф,- попробовал, а голос пропал куда- то. А лошара починил машину и заводит двигатель. - Ой-е-ей, думает ГАИшник,- дай я ему хоть жезлом помашу.- Пошарил - жезла нет. В холодном поту просыпается - жезл на прикроватной тумбочке. Вытер пот со лба.- Есть все таки справедливость.
Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску. Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая, да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!
-Борис Ефимович, ходят слухи что ваши американские друзья выплачивают вам по 50 тысяч долларов за каждое участие в антиправительственном митинге. Насколько это соответсвует действительности? - Ну конечно же это неправда, обычная сурковская пропаганда. Мои американские друзья прекрасно знают что я - патриот своей страны, и работаю только за шекели.
- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку. - А чего? - Не договорились.
Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен вести её прямо куда-то...
Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников. - Крысоловки в продаже есть? - Найдутся. - А капканы для старух? - Кто же старух капканами ловит? - Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!
- Владмир Владимирович, как вот вы, идя на третий срок, оцениваете итоги своего предыдущего президенства? - Ну, мне кажется результат налицо. Раньше страна плавала в ДЕРЬМЕ, а сегодня она уже плавает в ЕДРЬМЕ.
Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по круглой маковке и с любовью сказала: - Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно воскликнул: - Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.
- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?- спрашивает учительница. - В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым Годом,- отвечает Вовочка.
Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с минета. - А поговорить?! - Сказала она. - Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка, холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг главной елочки. Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что употели уже.
Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля щуку, упираясь плечом в средство передвижения.
Однажды туристы в Египте пошли по малоизвестному маршруту к гробнице фараона. Дорога к гробнице проходила через катакомбы и 30 метровый очень узкий проход, именуемый гидом "анус фараона". Когда же туристы добрались до главного зала, где лежала мумия фараона, эта мумия внезапно ожила. Туристы галопом бросились назад в узкий проход и по достоинству оценили его название.
"Власти КНДР посмертно присвоили Ким Чен Иру звание генералиссимуса". Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))