Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД? Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan". "Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы. Красавицы 5 "б" класса.
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
"Медведев требует разработать региональные программы развития туризма" Так отреагировал Дмитрий Анатольевич на резкие слова Владимира Владимировича "Пшел на х.. с трона"
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"
- Теща приехала. Все ей ни так, все ей ни эдак. Я ей спокойно объяснил, что мне бы в своем доме очень хотелось самому решать, что и как делать. И выразил пожелание, чтобы она вернулась к себе домой. Поэтому вот так сильно и охрип.
Новость на сайте: "В зоопарке у пары верблюдов родился верблюжонок-альбинос. Это крайне редкий случай, в природе такое случается один раз на десять тысч пар..." и т.д. Комментарий пользователя: "До чего страну довели медвепуты бл..."
Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.
- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения? - Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.
Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?
Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа: -Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» … -Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном! -Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.
- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься? - В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.
Известный шоумэн Иван Демидов, возможно, покинет администрацию президента России. Он явно не справился с работой. Не сумел объяснить жителям кремля кто такой Юра Шевчук.
Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.
К шпалоукладчице Петровне со своей шпалой в гости не ходят. Шпалоукладчица Петровна не бросается шпалами на ветер. Штабельная шпала - табельное орудие шпалоукладчицы Петровны. При виде шпалоукладчицы Петровны все немеют, как будто шпалу проглотили. Не так страшен Валуев со своими кулаками, как его любимая шпалоукладчица Петровна со шпалой.
Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка. Большая такая снежинка. Ой, офигенно большая снежинка! Прямо-таки гигантская снежинка! - ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.
- Василий Иваныч! Тут женщина бойца привела, говорит, что сестра. Сам он длинный, более 2 м ростом, худой, около 50, женат небыл, говорит, что имеет 18 000 000 000 долларов, якобы, строит какой-то безбензиновый ё-мобиль, играет в НБА в баскетбол лучше негров, набрал на выборах больше Жириновского, передрал в Куршевеле всех девок, через 2 месяца построит всем и везде дороги и создаст новую партию... - А чего он хочет, Петька? - Хочет на ваше место, Василий Иваныч, но непременно путем выборов! - Ясно, Петька. Срочно гонца в соседнюю дивизию, попроси у них прислать военврача Кащенко... - Но, профессор Преображенский! Может быть, сам справимся? Налицо анамнез и синдромы...?!!! - Тише, доктор Борменталь! Не забывайте, что мы здесь инкогнито...