Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...
Беседуют политологи из России и Украины: - Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции? - Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо! - Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве? - А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!
Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение. - А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы? - Пробовали! - И какое чувство они у вас вызывали? - Чувство зависти!
"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г". Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.
Что такое благодарность у политика? Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.
Что такое забывчивость у политика? При этом он забывает, что если бы такие законы действовали раньше, ни он, ни его мать вообще бы не появились на свет!
Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.
Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...
Известно, что абсолютно черное тело полностью поглощает свет. Астрономы утверждают,что таких «черных дыр» в космосе достаточно, но на земле их нет. И вот недавно пенсионер Иванушкин сделал сенсационное открытие. Он доказал, что "черными дырами" являются тарифы Ж К Х, поскольку полностью поглощают не только свет, но и всю пенсию …
Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?
Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно: – Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно! «Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи. (с) Нестор Бегемотов
Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться? Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ... A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!
- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце. - А он об этом знает? - Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.
"Уважаемая Алла Борисовна! Спасибо за поддержку на президентских выборах! К сожалению,я потерпел поражение! Ничего - бывает! Через 12 лет я еще попробую! А сейчас, единственная к Вам просьба: спойте,пожалуйста,самую любимую моя песню - "Арлекино"
Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД? Просто ГУВД считает по-чуровски...
- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу. - Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше. - Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.
У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу: - Пошли в филармонию на Бетховена. В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут: - Не, блин, пошли лучше домой.
- В чём ужас–то? Объясните. Я вот жил в 70–е, ужаса не помню. Его не было. А цыгане и черная машина, крадущие детей. До сих пор вздрагиваю. - Страшна была неизвестность, непонятность — зачем крали? А теперь мы всё знаем — на органы. И не страшно.
Учительница обращается к Вовочке с вопросом: -Твои первые Указы, если станешь президентом? -Во-первых, отменю летнее время зимой … -Но это уже пообещал сделать твой тезка, президент … -Еще переименую полицию и назначу мэром Лужкова! -Почему ты считаешь, что он будет лучше действующего?! -А при нем в столице было меньше митингующих и пробок!
Считаешь себя воспитанным и толерантным? А представь себе, что ты в плацкартном вагоне, и в твоё купе ближе к полуночи садится сильно выпивший мордоворот. Он приветливо со всеми здоровается, залезает на верхнюю полку, тут же отрубается и начинает оглушительно храпеть. А ты-то ещё не уснул!!! (с) Нестор Бегемотов
Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы (быки такие). Нагрузил полную телегу, а волы с места не двинутся. Зашёл он, значит, в аптеку, купил скипидару и помазал волам под хвостами. Те как рванули вперёд, а старик остался. Что делать? Себе взял, и тоже помазал там же. Ну и как ринулся вперёд волов догонять. Подбегает к деревне, кричит бабке: - Старуха, ты волов загоняй, а я ещё круга два чесану!
Хирург - больному: - Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...
Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».
- Ты что такой довольный? - Отправил тещу отдыхать, на юг! - Ну, и чему ты рад? - Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!
11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:
1. Игра прошла с нарушениями правил. 2. Победитель был известен заранее. 3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации. 4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах. 5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена. 6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене. 7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля. 8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно. 9. К подсчёту забитых голов участников матча и не допустили.
- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.
Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит: - Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку. Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла. Муж вошёл, злой. Жена кричит: - Иди дорогой на кухню, там пельмени остались! Через пять минут приходит недовольный! - Ты что? - спрашивает жена. - Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.