Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли. И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал. Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает. Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает: -мамочка, а почему ты лежишь? -голова болит, сейчас умру он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове: -мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё. Далее с его слов: Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака). С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала. Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой. - Анжела, привези ключ от квартиры. - Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе? Пришлось кратко обрисовать ситуацию. В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду. Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем. Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь . Итог: сына открыли. « в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю. Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас. Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
Дочь в детском садике. Заметили что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели,по результатам профессор нам сказал,что дочь здорова,разрез глаз такой,даже красиво. Потом нежно погладил ее по головке и сказал-"А девка-то косая".
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Муж - жене: - Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума. - Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Доча (11 лет) сегодня пожаловалась. Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься. Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском)и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным :))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т.д. В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))
Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу, что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю: - Почему в миноре? - Да индексации к зарплате стали выплачивать... - !?? - Проиндексировали: январь - три дня за свой счёт, февраль пять, март - семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд продолжить?
Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...
Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".
В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу. - В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом). Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...
Поднявшись, стал наблюдать, что будет. Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже... Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...
Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду. - Зачем издеваетесь над животинкой? - Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны... Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота... Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос. yakutynat.saha
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? - Ну? - Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… - К чему? - Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете? - Нет, уж вы уточните! - По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!
- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному! - Это как? - У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...
майкл макфол, добрый день! написать мне вам не лень человек у нас вы новый, вижу сразу, что кремЕнь!
я хочу вам подсказать с кем и как себя держать с кем дружить, кого бояться и кого не уважать.
почитай, во-первых, власть это точно будет в масть! рядом с властью будь спокоен - в затрудненья не попасть.
на досуге - для души ты с разведкою дружи там ребята то что надо им подробно все пиши!
про секреты и про цифры про пароли, явки шифры где разведчик ваш таится для конторы все сгодится!
Макфол, друг, ты - молодец! во посольский во дворец пригласил к себе холопов с лаской по плечу похлопав руки им зачем-то жал... и чуть-чуть не облажал!
ты пойми, что в этой своре точно будешь не в фавОре ибо этих братцев тут оппозицией зовут
они на всех маёвках голосят речевки а в глазах - уверенность типа мы общественность!
но по правде говоря не общественность, а тля бесполезней чем улитки, не серьезней муравья!
оппонентов не терплю я за их галиматью пусть получше изучают 51-ую статью!
Борька вот, главарь пиратов, - отдыхает в эмиратах с девкою модельною, ведет с ней жизнь постельную.
а бывает истерит - партийцев грязно материт! кудрявый терминатор - младо-реформатор!
А Володя, что Рышков он на все всегда готов - очень хитрый ананас у него дымит парнас.
Макфол, ты его смотри, за ладошку не бери он не просто так плечист - говорят, что онанист! писюлек теребит он в две руки надев condom!
И уж если встретясь с ним руку жать - позор один... ногу протяни к нему, здороваясь "по зимнему".
Есть еще Новальный - тот ваще нахальный ты с ним много не якшайся - он теперь опальный!
этот чел попав в опал где-то за углом нассал и за глупый сей проступок 10 суток схлопотал!
А вообще у нас в стране кто главнее - тот в Кремле! это ведь не я придумал - так ведется издревле
вот, к примеру, видишь брат государственный штандарт, значит то - тебе презент это едет Президент!
Президент у нас красивый молодой и справедливый. Мы тут любим Президента. Нам не надо оппонентов!
так что если у Кремля оказался ты не зря и машину президента вдруг увидел издаля,
тихо кланяйся, молчи, от восторга не кричи а не то охраны служба применит к тебе тай чи.
Как-то так. Про все сказал. Чтоб впросак ты не попал. Вобщем, Майк, люби Россию! и не лезь в страстей накал!
Расскажу я не хитро про систему ихней ПРО. Смысел их системы в том, чтобы нас накрыть зонтом
Всё твердят, что этот зонт Защищает горизонт наш с тобою от иранцев, от китайцев и въетнамцев
и от прочей оси зла - Вот такие вот дела!
мы в ответ им про прогресс с габалинской Рэ-Лэ-эС, а они не верют нам, все толдычут про Иран...
типа братья - мусульмане, безобразят в Тегеране а вот ПРО волшебный щит вас с Европой защитит!
дабы в этом убедиться, мы сказали загранице: для спокойствия души - покажите чертежи
мы посмотрим и решим... на какой пойти режим на совместный или нет - вобчем мы дадим ответ.
показали нам секреты ихней противоракеты посмотрел поближе я - нет секретов ни хуя!!!
это что за штучки? - кружок "умелы ручки"! мы про все ракеты эти прочитали в интернете.
что же это, вашу мать! нас хотите ...обмануть?
Хиллари с Обамою, с вашею программою, не согласны наши Вовы, Димы, Саши!
лучше мы вам щит дадим из подводных субмарин! будь спокоен вашингтон - защитим со всех сторон! от Фиделя и от Уго чтобы не было вам туго...
а хотите, дела для вам посадим "тополя" из своей оранжереи - нам не жалко ни хуя можем рядом с белым домом, можем рядом с пентагоном
это - чудо-тополя! их не ест червяк и тля!
чтоб не получить слегка вам пизды из далека мы давайте на Манхэттен установим Зэ-эР-Ка
вам за ПРО большой респект! но у нас другой проект. вобчем сами мы с усами - защитим любой объект! и в европе и в сша - нам не трудно ни шиша! вы коллеги не стесняйтесь, если что, - то обращайтесь...
Не будет Обаме хорошей погода,- Он всем надоел болтовнёй до обиды. Продержится,скажем,от силы с пол-года,- Потом проиграет и свалит в шахиды. Питер Вольф
НА СВОЁМ МЕСТЕ В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот. Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошёл конём на h1. - Это же просто дурацкий ход! - Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик. Смешной анекдот, ничего не скажешь. А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме: - Каждый человек должен занимать своё место.
Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.
В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.
Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.
После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но она не особо понимала по-русски и подумала, что мне просто не с кем попить чайку. Я сказал ей, что пусть тащит эту самую гейшу, но чтобы жопа у нее была не больше самовара, с которым она придет. Просто я не люблю толстых жопастых и потому санкцентировал на этом внимание.
То, что гейши – проститутки, придумали американские солдаты, которые разместили в Японии свои военные базы. На самом деле, гейши – это девушки, которые могут вести с тобой за чашечкой чая беседу на любую тему. Хочешь про футбол или про лыжи – они напичканы знаниями довольно хорошо.
- Привет мой дорогой друг, - сказала мне изящная красивая японка, которая через полчаса легко открыла дорогой туфелькой дверь в мой гостиничный номер.
Когда она это сделала, мой член привычно пополз вдоль колена, а сам я долго не мог вымолвить ни слова.
Сопровождал гейшу, высокорослый плечистый якудза, - то, что он якудза я узнал по отсутствию пальца на его руке – в Японии за любую провинность якудзам режут пальцы. Якудза предложил, причем довольно миролюбиво, сразу оплатить услуги девушки и сказал, что если я полезу ее ебать, то получу пизды прямо в номере.
Вскипев от ярости, я тут же выпроводил и гейшу и якудза за дверь и крикнул горничной, что я хочу обычную проститутку, а не гейш, якудза, покимонов и прочих неформалов.
- Тогда вам надо идти в бар, - ответила горничная.
Полазив по барам, я все-таки нашел нужную женщину и притащил ее в номер. Включив по хлопку люстру, я включил пинком телевизор, настроив его на наш Первый канал, чтобы мои эмоциональные интимные ощущения были более сильными. Японское телевидение мне абсолютно не понравилось – по нему то и дело крутили соревнования по сумо, рекламировали новые японские машины и беззаботную японскую жизнь. Но я хотел выебать японку именно под речь Путина, обещающего пенсионерам новую прибавку к песни, и около двух часов я поджидал нужный момент, развлекая девушку разными историями. И вот начались вечерние новости.
- Быстрей, - заорал я на японку и бросился на кровать. Японка скинула с себя лифчик и трусы и плюхнулась ко мне. -Давай возбуждай, а то прозеваем момент, - сказал я ей, и она полезла ко мне в штаны. Путин вот-вот должен был появиться в новостях и к этому времени я должен был успеть сделать несколько фрикций, чтобы испытать оргазм именно в момент объявления прибавок к пенсиям. - А что так обязательно надо? – спросила японка, теребя меня за член. - Просто хочу попробовать, - сказал я. – У нас есть такая партия Единая Россия, так они при выступлении Путина неистово дрочат и хлопают после каждого его предложения. Значит их что-то заводит. Вот я и хочу попробовать трахнуть тебя под его речь!
Японка обняла меня, и в этот момент здание тряхнуло так, что я слетел с кровати и снес столик и телевизор.
- Куда же ты милый, - крикнула возбужденная японка, ловко закогтившаяся за лямки на матрасе и потому оставшаяся на ней. – Всего лишь пять баллов. Не надо бояться.
- Что значит всего пять баллов? – вскочил я на ноги. – Это что подземные толчки? Надо бежать из здания. Оно может рухнуть.
- Нет! Нет! При пяти баллах не падает. Иди в постель милый. Видишь тут есть специальные лямки, за которые надо держаться. Сейчас будет очень клевый секс. Как только тряханет снова, ты сам узнаешь.
Я трусливо перебрался на кровать и она взяла мой член в рот.
- Жди! – сказала она. – Сейчас снова затрясет и не надо работать ртом.
Японка была права. Через несколько минут комнату снова затрясло, и вместе с ней дико затряслись губы японки, от чего я получил восхитительный оргазм. При этом я крепко держался за лямки, как учила меня японка.
- Блин! – сказал я, – отряхивая лицо от штукатурки. – Это настоящий экстрим и такой кайф.
- Когда я сяду на тебя сверху, ты узнаешь что такое настоящий кайф, - ответила японка и забравшись на меня, воткнула мой член к себе во влагалище.
Новый подземный толчок затряс здание так, что японка запрыгала на мне, как охуевшая. Когда я испытал еще один оргазм, на пол рядом с нами рухнула люстра, а в стене образовалась полуметровая трещина.
- У вас все в порядке? - заглянула к нам в номер веселая горничная. – О, трещина на стене. Пойду скажу рабочим, чтобы замазали. Кстати, под кроватью есть противогазы, если услышите по телевизору, что горит атомная станция, рекомендую одеть.
- Охуеть! – воскликнул я. – Какая еще станция?
- Фукусима, - ответила девушка. – Мы по-другому их не называем. Они отличаются только номерами.
- А когда толчки закончатся? – спросил я.
- Наверное уже прошли! Кстати, если хочешь можешь переехать в другой отель. По-моему это здание немного накренилось.
Она вышла на балкон и посмотрела вниз.
Я выбежал к ней и тоже посмотрел вниз. Как я забыл, что поселился в отеле на пятьдесят пятом этаже.
- Горит Фукусима, - ткнула она пальцем в дымок на горизонте. - Давай оденем противогазы и поебемся. А хочешь я отсосу у тебя через шланг?
Японка вытащила из под кровати противогаз и напялила на себя.
- Давай сунь в дырку а я попробую натянуть его до рта.
- Какая Фукусима горит? - заорал я. - Какой противогаз? Вы что здесь вообще охуели?
- Что ты кричишь, милый! Мы приспосабливаемся к погодным условиям. Вот у вас есть зима и стужа, а у нас подземные толчки и цунами.
- Домой к Путину! – воскликнул я и бросился к чемоданам.
Вот так я съездил в Японию. Страх прошел, но эмоции остались. Такого секса у меня еще никогда не было.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
