Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.
Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Беседуют российский и украинский политологи: - Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток. - А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.
- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.
Указы Президента от 18.05.12 1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент....../подпись/
- Так и быть: был ты, Валера, начальником цеха "Уралтрамвайзавода", а будешь- полпредом в Уральском округе. - Да, не смогу я, Владимир Владиммирович, не смогу ! У меня грамотешки не хватает. - Сможешь, сможешь. Там много ума не надо.
Янукович вызывает министра иностранных дел. - Что-то нас в Европе недопонимают. Почему? - Они не знают нашей специфики. - Какой еще нахрен специфики? - Ну, не знакомы с блатным етикетом. - Так пошли им книжку. Пусть изучат.
Через неделю. - Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет. - Почему? - Говорит, западло пидарасу руку подавать.
Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа". У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов". Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...
Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....
Не все знают, что художник Казимир Малевич (автор известного Черного квадрата) нарисовал в своё время ещё более гениальную картину - "Черный квадрат на черном фоне". Но, к сожалению, её повесили на выставке в темном углу и никто из посетителей её не заметил.
Некоторые первые публикации о достижениях нанотехнологий: "Путешествия Гулливера", "Весёлые человечки", "Чёрная курица, или Подземные жители", "Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки", "Мальчик-с-пальчик", "Дюймовочка", "Гномы", "Муми-тролли", "Сказ о тульском косом Левше и о стальной блохе"
На совещании в Минфине: - Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап! Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...
Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).
- 80% людей не в состоянии запомнить, в каких случаях надо писать "тся", а в каких - "ться". О каком будущем вы говорите? - Мну это не касаеться! И ваще кончай выё@ыватся!
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец. Сосед удивился: - Яша, ты же брал два огурца! Рабинович не растерялся: - Ой, извини меня, я обсчитался.
... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.