Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
У младшей дочери дома живёт попугай Проша Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. - Билл! Что с тобой? - Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником! - И что? Скандал? Драка? - Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...
Вовочка просит маму: - Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. - Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? - Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Коротко расскажу про достаточно интересный персонаж прошлого века. Для того, чтобы сохранить интригу, я имя этого супермена обнародую в первом комменте. На заре студенчества этот молодой человек был предметом охоты представителей сразу трех федераций: бобслея, тенниса и горных лыж. Только он видел свое будущее не в превращении своей жизни в конвейер по производству спортивных побед, а в совершенно ином свете, будучи наследником двух крупнейших состояний Европы. Будучи одним из самых завидных женихов, он, тем не менее, женился на француженке, вдобавок по залету. Когда адвокат отца по телефону проинформировал, что беременность для человека его круга — не обязательный повод для женитьбы, он узнал, что портовая терминология легко проникает во все социальные слои. После рождения сына молодая пара отправилась в Египет, и хоть он умел водить автомобиль так же хорошо, как и делал все остальное, кабрио превернулся и супруга попала в больницу с серьезными травмами, но вполне совместимыми с жизнью. Молодая женщина погибла во время операции, так как неопытный ассистент хирурга перепутал шланги и дал гигантскую дозу наркоза. Вернувшись домой и через полгода выйдя из депрессии, он решил снова ощутить себя живым и вернуть способность радоваться. И смог стать для всей богемы иконой стиля. Белые брюки, спортивный пиджак и ярко–синяя рубашка, расстегнутая на мускулистой груди — именно в его стиль Микеланжело Антониони нарядил героя своего фильма Blow Up, дав образец для подражания всему миру. Купив яхту Дракула, а потом назвав в честь ее ночной клуб в Санкт–Морице, который и до сих пор является одним из самых модных заведений Европы, богемный миллионер закатывает на борту такие вечеринки, про которые слагали легенды. С его легкой руки тема вампиризма прижилась и существует и по сей день. Но никто не мог упрекнуть его только в расточительстве: любимому месту отдыха он выделил деньги на строительство санно–бобслейного комплекса олимпийского класса. Вернувшись из Америки, он привез с собой художника и устроил ему выставку, созвав весь бомонд. Но, так бывает, ни одна картина не продалась. Тогда он сам скупил все картины анонимно, лишь бы не расстраивать Энди. Теперь каждая из картин Уорхола стоит безумных денег. Но тогда это был жест по отношению к своему приятелю, заодно ставшим и вложением. Так же и его близкий друг Дали продавал ему свои картины, хотя изредка и дарил. Любовь не обошла его своим вниманием и вскоре он достаточно быстро добивается любви BB (Бриджит Бардо), затем женится на ней, но не надолго. После развода они остаются хорошими друзьми настолько, что когда наш герой видит выставленные ей на аукцион для помощи животным драгоценности, подаренные им, он выкупет их и вновь дарит их хозяйке. Потом он стал фотографом, причем знаменитым фотографом. Что же стало объектом съемки это знаменитого плейбоя? Конечно, женщина. И когда в 72 году наконец глянцевый журнал впервые на обложке опубликовал обнаженное женское тело, это была его фотография. Теперь его работы висят в музеях рядом с работами его друзей–Дали и Уорхола. Он не стал дожидаться, когда болезнь Альцгеймера прикончит его и сам покончил собой в 2011.
----------------------------------------------------------------------- Коммент. Гюнтер Закс, по матери наследник Опеля, по отцу — военных заводов. (с)skin,
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
В детстве я увлекался конькобежным спортом на лучшем катке СССР, где была поставлена тьма мировых рекордов - Медео под Алма-Атой. Скорее, над Алма-Атой, по высоте это примерно километр вверх от города. Лучше всего там было в мае. Под южным солнцем можно было рассекать голым по пояс, а талый лёд в разреженном воздухе становился невероятно скользким. К июню холодильники не выдерживали, и каток закрывали. Я говорю "холодильники", потому что однажды проник в техническую зону подо льдом. В огромном зале стройными рядами стояли они - нормальные советские бытовые холодильники, хорошо знакомые по каждой кухне моих друзей. То ли "Саратов", то ли "Бирюса", уже не помню. Из верхней крышки каждого торчал металлический штырь, которым холод выводился наружу под лёд на общие пластины. Подозреваю, что пробивались эти крышки уже на месте долотом и кувалдой. Ну и работёнка! Холодильников там были сотни. Я заглянул в один из них, недалеко от входа. Там лежала жареная курица и бутылка водки.
Спустя много лет я прочитал историческую хронику про умную шахматную машину, проданную за бешеные деньги. Внутри машины прятался обычный человек, только очень маленький. Почему-то мне представилось, что рядом с ним стояла такая же маленькая бутылочка...
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: - Сколько будет 9 x 8? - Не знаваю. - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". - А как говорят? - Не знаю. - Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
в мире фактов: Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.
Балерины крученые Кочегары копченые Модель под шубой Банкир в зелени Салага малосольный Дистрофики диетические Борщ с хохлушками Отбивная по ОМОНовски Работяга в собственном соку (пикантный) Лапша на ушах Президент (Второй свежести) …
Преамбула: Тут мне на глаза попалась история из лучших прошлых лет про премии Стеллы. Т.е. премии присуждаемые за самые нелепые судебные дела, демонстрирующие уровень человеческой жадности. Названа премия в честь старушки, обварившейся кофе и отсудившей несколько миллионов долларов. Премия реально существовала и присуждалась с 2002 по 2007 года, правда опубликованные на анекдот.ру истории были псевдо-премиями, городскими легендами, никогда не происходившими в действительности. Поэтому возьму на себя труд перевести на русский и рассказать одну из реальных историй. Жизнь, она зачастую интереснее выдумки. За неточный перевод прошу не ругать. Победитель 2007 года: Рой Л. Пирсон младший 57-летний судья по административным делам из Вашингтона заявил, что химчистка потеряла его штаны, и подал в суд требуя от маленького семейного бизнеса $65 462 500. Да! Более 65 миллионов долларов за одну пару штанов! Представляя сам себя в суде, судья Пирсон плакал в связи с утратой штанов, заявляя, что в районном архиве не найдется более серьезного дела. Но это не убедило судью Верховного суда: он называл дело "досадным недоразумением", покритиковал судью Пирсона за "недобросовестность", и решил дело в пользу химчистки. Но Пирсон не сдаелся: он обжаловал судебное решение. Теперь у него более чем достаточно времени, чтобы этим заняться, поскольку он был уволен со своей должности. По последним данным (на 2007 год), апелляция Пирсона пока не принята. Про остальные премии здесь: stellaawards.com (англ.)
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa диспуте о пролетaрском интернaционaлизме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зaлa: - А среди дурaков? Ответ: - А среди дурaков я впервые.
Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно: Прикинь, а на мне жизнь завелась! Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...
Жена программиста отправляет мужа в магазин: - Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток. - Нет проблем, дорогая. Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба. Жана смотрит на него со слезами на глазах: - Почему? - Потому-что были яйца...
Цитаты: Начало есть нечто которое в то же время ничто и ничто которое в то же самое время есть нечто. Конец - это просто нечто. Пэрис Хилтон. Философские тетради.
Как один мужик жене отомстил. Реальный случай. Где-то в далёких лохматых 80-х, когда ещё не изобрели саморезы и дюбель-гвозди, когда всё, буквально всё приходилось доставать, (потому как дефицит) случилась эта история. За давностью лет некоторые подробности потерялись, кое-что додумалось, поэтому без имён и в форме сказки. Приходит как-то мужик домой под утро. Настроение приподнятое, лёгкий перегар. Ключик в замок суёт: тырк-тырк, ничего не получается. Жена на стопор замок поставила. Ничего страшного, давай в звонок позвоним. Кнопочку нажимает — опа, звонок отключен. Настроение падает. Постучал кулаком — за дверью тишина. Настроение совсем на ноль опустилось. Давай ногой в дверь колотить. Эффект тот же. Как долго он стучал история умалчивает, только прибыли молодцы бравые: кокарды блестят, портупеи скрипят, руки чешутся — милиция. Ласты мужику завернули, пару тумаков выписали, короче успокоительные мероприятия провели. Как раз жена дверь открывает и с порога понеслось: козёл......алкаш......меня бьёт....заявление......15 суток. И всё в том же духе, громко, на весь подъезд, чтоб соседи слышали, какая она несчастная и справедливая, как за честь советского человека борется, и так на 20 минут. Милиционеры — парни бравые, предотвращая нарушение общественного порядка, прониклись речами обиженной мадам. Мужику бока ещё помяли, да с собой-то и забрали. Прошло время, дней и ночей по 15 штук. Возвратился мужик домой. Помят, небрит, глаз злостью блестит. Жена вину чуя вокруг него голубушкой вьётся: и пельмешков-то ему и сметанки и чаёк погорячей. И говорит, что она, умница такая, ковёр новый достала, и вот тебе задача, мой золоторукий и ясноголовый, ковёр на стенку повесить, потому как я женщина слабая, а ты, любимый муж и ясный сокол, в одном флаконе, у нас в семье один мужчина. Без тебя и свет не мил, и кровать холодна, и ковёр не на стене. Покушаешь, отдохнёшь, и за дело. Мужик слушал-слушал, пельмешки жевал-жевал, чаёк попивал-попивал, да и сказал. Мол ковёр на стенку повесить, конечно, можно, дело это не хитрое, но вот незадача, дрели у меня нет, потому как дефицит, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, остаётся один вариант — гвозди. Тебе какая, на хрен, разница, чем ковёр к стенке прибит будет. Главное — результат. Но, опять-же незадача. Стены у нас бетонные, чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить. Ну, баба есть баба. Мужик сказал надо, значит так тому и быть. Тем более откинулся недавно, часа не прошло, взгляд сверкает: слово поперёк, можно и по шее получить, да не на словах, а в прямом, так сказать смысле. Метнулась на кухню, сковородку на плитку, масла подсолнечного, гвоздей горсть и ещё пол горсти, чтоб хватило, стоит ножиком и вилкой помешивает, песни под нос напевает, мужнино поручение выполняет. Мужик тем временем бегом к телефону, 03 набирает и скорую вызывает, типа жена с ума сошла, гвозди жарит. Приезжают ребята-санитары, рост под 2 метра, ширина лица с два моих будет, руки, как мои ноги, халаты голубые во взгляде сталь, спокойные как две стены каменные. «Где больная?», говорят. На кухню проходят, что видят: стоит тётка, песни поёт, в одной руке нож, в другой вилка, гвозди жарит. «Ага, наш клиент». Тетка повернулась, этих мордоворотов узрела, да с перепугу ручками, ножками затрясла, визжать давай, да ножом и вилкой в санитаров кидается. «Ух, ты, да у неё ещё припадок...». Всё ясно, диагноз понятен. Под белы рученьки тётку в машину и на дачи графа Агафурова доставили, (так наша дурка областная называется. Своей тогда у нас в городе не было, а областная за 70 км.) подлечиться, там, здоровье поправить, может ещё чего. Их, санитаров, дело маленькое: доставить пациента в целости и сохранности, самим живыми остаться, да машину не покалечить. Оно и понятно, буйные попадаются иногда, например сейчас. Чуть не забыл сказать. Дело было перед майскими праздниками. Как все нормальные советские люди, врачи вновь прибывших не осматривали, а отмечали канун Первомая, потому как отметить на работе, для советского человека — дело святое. Потом майские праздники 2 дня, потом похмелье — не до больных, потом выходные, затем день Победы, опять похмелье. Когда разобрались, тётку, конечно, выписали. Сколько дней вышло, считайте сами. Но счёт с мужем примерно одинаковый.
ЕЕ ДНЕВНИК . - Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился? ЕГО ДНЕВНИК . - Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Подходит бабушка с клюкой и трясущимися руками к продавцу живой рыбы и спрашивает, показывая на большого карпа в аквариуме: - Сынок, а рыбка-то у тебя свежая? - Бабуля, ну конечно свежая, она ведь живая.... - Сынок, я вроде тоже живая.....
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ - Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция? - Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.
