Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
От любви до ненависти - один гол.
2
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
7
Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.
Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".
9
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
10
В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.
11
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.
- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Во втором тайме матча Россия - Греция в нападении у России играли ПОгребняк - ПАвлюченко. Результат все знают - получилась ПОПА! ​
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью...
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ:)
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России:)
18
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
27
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
31
родилась идея для экстремального реалити шоу: одно условие - жрать, пить, надевать, использовать только отечественное.
Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?
Кто такой Дмитрий Медведев? Это свадебный генерал, приглашенный на похороны.
- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

© Дмитрий Лавренков
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..
Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
45
Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:

- ни хера не работает;
- живёт за чужой счёт;
- тусит по кабакам и клубешникам;
- выделывается дешёвыми понтами;
- кидает конкретных девчонок;
- делает себе маникюр;
- ноет, жалуется на депрессию;
- гандон, - одним словом!
46
"И где же ты был всю ночь, Одиссей?,- спросила Пенелопа не отрываясь от монитора...
47
- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?
48
В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru