Общий выпуск

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

"Он умер, и мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков". Рэй Брэдбери

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Депутаты-дегенероссы.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".

Основной закон российской экономики: чем дальше от реального дела и меньше ответственности - тем больше зарплата!

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."

Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Если головной офис Газпрома перенести в Саранск, то Мордовия превратится в Монако.

Как теперь выяснилось, резиновая надувная женщина, - это был первый шаг к надувному президенту и к надутому народу.

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

Новый аттракцион для туристов и иностранцев в России, в Москве, продаёшь ему белую повязку, и его катают по Москве в АвтоЗаке...

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Министр культуры Мединский предложил переименовать улицу в Москве в честь великого князя Сергея Александровича.
Правительство Москвы согласилось, но предупредило, что любое шествие по этой улице будет рассматриваться как гей-парад.

Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора.

Помечтаем о временах, когда коррупционеров будут ставить к стенке с полной конфискацией имущества включая стенку.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Если Путина будет судить Басманный суд, то во всем обвинят ботокс
и его побочные эффекты.

1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.

Может в целях спасения курса рубля взять да и купить Грецию вместе с ее долгами?Бакуткин

Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!