Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.
"Слышь, мать! А где остальная самогонка?" "Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".
В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет. На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!
Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал. "Ну-ка, внучок! Бери лопату!" "Куды, окаянные! Не дам смородину портить!" "Бабуль, мы аккуратно".
Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!" Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла. Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился". Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!
P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.
А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Рассказал знакомый врач, работает в "травме". Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю: - Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит. От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать. В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку. Водила: - Ты - Митя? Молодой человек, растерянно: - Нет, я - Олег. - Тогда выходи! Мест больше нет! Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.
Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, является крупной деятельницей искусств. Сейчас она на пенсии, подрабатывает преподавателем по вокалу. А ещё она умеет разговаривать с цветами.
Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично.
Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: "Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!"
От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков. Всю эту живность я видел на нашей даче летящей только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели к ней, не соблазняясь нашей сиренью у входа.
Я всегда подозревал, что Маргарита Альбертовна немножко ку-ку, но факты свидетельствуют об обратном. Окрестные дачи, усаженные картошкой и редиской, кажутся голыми и лысыми по сравнению с этим буйным цветочным оазисом.
Соседка оказалась не чужда и практической сметке. Мимо нас, лениво развалившихся в беседке с блюдцами, без конца брели, как зомби, худосочные парни с бородёнками и вёдрами. Они так часто пропадали в зарослях роз и возвращались, что мне так и не удалось их пересчитать. Я думал, что это несчастные родственники Маргариты Альбертовны. Я подивился силе их родственных чувств. Всё оказалось проще - это были студенты-музыковеды, работавшие на зачётку.
С нами Маргарита Альбертовна разговаривала так же, как с цветами - её чудесный голос доходил до самого сердца, заставлял его часто биться, и выносил мозг за его полной ненадобностью.
К тому времени я уже знал о всяких экспериментах с музыкальным сопровождением цветов. От Чайковского пшеница лучше колосится и куры чаще несутся. А от тяжёлого рока дохнут даже помидоры. Знакомая подарила однажды дорогущий кактус сыну, чтобы научился ухаживать хоть за кем-то. А у сына на компе была бродилка со стрелялкой. От вопля упырей кактус через неделю сдулся. В буквальном смысле - как будто высосали.
Я задумывался и над тем, что вся эта цветочная красота не для нас создана. Пчёлы не хуже нас понимают, что красиво, а что нет. Типа, общий язык, объединяющий нас с насекомыми. Но вот сами цветы согласно данным науки мне представлялись совершенно безмозглыми. Пока я не попал в гости к бизнес-леди И., прекрасной, скептичной и колючей, как ёжик с бритвой.
Уж от кого-кого, а от неё никакой эзотерической хрени я не ожидал. Думал, что её кухня и гостиная сверкают, как операционная. Они и сверкали. Но отовсюду торчали цветочные горшки, местами целыми кучками, как зайцы вокруг деда Мазая. Я вспомнил Маргариту Альбертовну и рассказал хозяйке о том, как надо беседовать с цветами.
К моему удивлению, И. согласилась, что разговаривать с растениями надо. Но по-разному. С капризными цветочными нежно, особенно когда расцветают. В основном ими надо тупо восхищаться и успокаивать. Особенно бережно, как с психами, обращаться с нервными азалиями и мимозами. Они склонны к истерике.
А вот папоротники вообще цвести не умеют. И появились они в жестокие времена, когда землю топтали свирепые ящеры и трёхметровые сороконожки. "С ними у меня разговор короткий. Один вон облез, пожух весь. Видно, что помирает на глазах. Я расстроилась, как рявкну ему - а ну-ка выздоравливай, сцука, а то вместе с горшком отсюда выкину на хрен! И ничего, выздоровел как миленький!" :)
Фотографию главного героя (того самого папоротника) она мне прислала. Как видите, живёхонек :)
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Это муж мне рассказал. Не так чтоб смешно, но интересно. В прошлом году в общем то история была. По роду службы бывал он на одном крупном предприятии-заводе. И как минимум 1-2 раза в месяц заходил в один отдел. Назовем его планово-экономическим. И было там теток штук 8. Точнее не штук, а туш. Ибо хоть и были они в основном возраста от 40 до 55, но по габаритам были до смешного одинаковые. Ну вы таких теток везде увидеть можете: слоновьи ноги, шеи за слоями жира на подбородках не увидите, живот, руки выпирает со всех мест. В общем каждая тушка килограмм на 110-130 тянула. И покушать тетки любили, это было ясно по дивным ароматом из коробочек и вечножующем состоянии чаепития. Тетки были добродушные, незлобливые. да и не про профессиональные их обязанности тут речь. Заметил муж мой что одна из теток как-то тихонько стала съеживаться в размерах. Усыхать значит. Талия появилась, ноги оформились... и все так не спеша значит. Это если каждый день коллегу вы видите, то не замечаете изменений. А если раз в месяц за накладними заходите? ТО-то же! Здрасте Ольга Владимировна, ой как вы изменились, да как похорошели! От души добрый комплимент каждый рад был сказать. А как же. Месяцев за 6-7 из момументального гибрида слона с бегемотом вылупилась симпатичная такая, очень даже ничего шустрая дамочка лет 45. Килограмм 40 скинула,лет на 10 помолодела. Скинула и уволилась вскорости. Я про эту историю узнала, когда муж её на улице окликнул. Случайно встретились мы с ней. И рассказала Ольга свет Владимировна, как все было... сослуживицы её не сразу заметили что она с ними уже не жрёт в три горла как ранее чай-орешки-булочки-вафли с с 9 утра до 6 вечера сперерывом на завтрак-обед-да и ужин за комапнию. Шифровалась она не по детски. И не зря. Устала она такой вес таскать на себе, да и мотивация как я поняла появилась. Уж что там было не знаю. То ли муж на сторону как-тоне туда посмотрел, то ли на встрече одноклассников на стройных одноклассниц она насмотрелась, но рассердилась на себя и свои жировые накопления наша героиня не по детски. Почитала литературу, купила весы электронные, и стала сидеть на самой простой и бесхитростной белковой диете. Когда по 100-200 грамм в день скидываешь то незаметно, а когда шубу-свитер-платье с себя снимаешь по весне то эффект на коллег был произведен сногсшибательный. И замолчали её милые и в общем то ранее добродушные тетки-сослуживицы и стали покусывать-поклевывать. Чужая она для них стала. Не такая как они. И вафельками угощать перестали, и салатики на кухне шинковать совместно не зовут. И темы похудения, ранее весьма любимые, обсуждать при ней перестали. Раньше то как было... Ой девочки не могу я худеть: у меня диабет(обмен веществ, большие нагрузки, мужа и детей кормить, огород, поросенок: нужное подчеркнуть). Ой, сколько ни старалась, не скидывается вес, у меня обмен веществ медленный. Ой нельзя так резко худеть, кожа обвиснет... ну и так далее... Все мы женщины знаем эти отговорки прекрасно. А как, спрашивается, теперь на эту тему болтать если за соседним столом прям перед тобой живое доказательство сидит, что все возможно. Надо только очень и очень захотеть. В общем живой укор перед ними ходит. Вот наши толстушечки объединились и выжили коллегу с работы. Было бы желание, а любую пакость мы сделать завсегда можем. Да она и не переживала, на другую работу спокойно ушла. Там мужчин побольше будет. Так что теперь, как я поняла, у её мужа мотивация сильная появилась за собой следить.
Я корректор. Получил вчера очередное задание - исправить стиль в описании китайской компании - производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами "Компания Х - производитель МЛАДЕНЦЕВ..."
История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.
Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол. А вот кофе-машина еще не разродилась. - Девушка, мы еще кофе заказывали... И ответ, ради которого пишу, собственно... - Я все помню, я не глухая...
Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами. Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата. Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?
Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!
Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.
Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно? Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара! Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.
Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона. Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой! Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет! К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).
Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта... Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе. Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой. Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!
Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес. Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать... Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.
Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным. Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...
Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.
- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб? - Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.
- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи? - Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.
- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?
Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!
Большие споры идут средь, нас , евреев, Отсчитывается жизнь с каких минут ? Мы к выводу пришли:- Когда сумеет, Зародыш кончить медицинский институт! Аркадий Клугман – 23.07.12 =====
Зародыш кончил медицинский институт. Учился - не в престижном тель-авивском: Уверены евреи, что Аркадия найдут … В стеклянной колбе в спирте медицинском! …………… С уважением к моему «работодателю»! Тихоня2 – 24.07.12
Гармонист домой вернулся, Он не верит никому. У гардероба строго скажет: "Выходи по одному!" *** Скажи жена,но только честно, На плечи ноги положа, Когда играл в чужой деревне, Как обходилась без меня? *** Гармонист тягался с дамой. В голове играл фокстрот. Что-то по губам стекало, Что-то попадало в рот.
Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.
Дамаску что ещё продать? Асад в российском танке плачет. Омона можно полк прислать Ещё полицию впридачу. Пусть сторожат с дерьмом ракеты, А то начнут летать по свету. Питер Вольф
Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: -Заниматься онанизмом даже очень плохо! Намек сына отец понял, знал свои «грехи». И еще папаня понял, что дела его плохи …
Коль про эти все «грехи» вдруг узнает мать?! -Маме ты не говори, - мать начнет страдать… -Про твои все «суходрочки» мама уже знает: Вот поэтому, бедняжка, плачет и … страдает!
Было дело давно, когда английский еще мало кто знал более-менее нормально, а иностранец в наших краях - сродни инопланетянину с тарелкой!
Вот едет чувак такой - особо не выделяется из толпы - в нашем захолустном, немного подзабитом электропоезде, с целью доехать до какой-то местной достопримечательности. Выдавали в нем иностранца только нашивки флага ГДР на добротном рюкзаке. Хотя это и не сюрприз - нашивки у нас уже были в моде... Вот на какой-то станции он начинает говорить с одним мужиком - тот глаза таращит, ничего сказать не могет... второй мужик только пожимает плечами... тут до меня доходит - чувак говорит на английском!!!! Его местные фермеры конечно не то что не понимают - а трохы так даже боятся!
Я немного подошел к нему, и достаточно тихо (время было неспокойное в стране, разгул криминала). Ну что бы не сверкать иностранцем, и что бы он живым доехал домой):
- Я говорю по-английски!
Он обрадовался. Скорее всего он понимал свое положение, и тоже негромко:
- Окэй! Я еду на станцию "Добровольская". Далеко еще?
- Три станции, на четвертой выходи!
- Спасибо большое! А сейчас какая станция?
- Станция "наступная" (была у нас такая пока не переименовали)
Немец посмотрел на меня как на идиота! Конечно, представляете как это прозвучало по-английски?
Сегодня по ТВ один журналист (явно с дипломом) отличился: "С Богданом Ступкой пришли проститься все три ПОСЛЕДНИХ президента, включая нынешнего". Следую его логике, больше президентов на Украине не будет!
Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает. После посадки она подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, вы из какой эскадрилии? - А вам это зачем? - Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!
Не знаю, смеяться или плакать. Закупался сегодня едой в одной из торговых сетей, обратил внимание на баночку куриной печенки. Цветная этикетка (Скидка!), и цена снижена чуть не вдвое, до совсем никакой. Посмотрел состав и производителя. Производитель находится в том самом Крымске, который недавно смыло. Похоже, тушки кур вылавливали сетями и быстренько разбирали на запчасти.
У нас в Тульском политехе на Экономике (на два курса старше меня) два студента поспорили: в текст курсовой работы за 4-й курс один из них добавит матерные стихи (только не в столбик, а в строчку) и никто этого не заметит. Преподаватель принял, пятёрку поставил. Все кто знал, отхихикали (знало, получается, 26 человек - вся группа). Прошёл год.
В деканате появляется "купец" (производственник, которому нужны студенты-выпускники для работы в экономическом отделе). Так как декан вечно занята, а замдекана именно в этот момент был занят, то секретарь деканата дала "купцу" для развлечения работы перспективных студентов (как раз за 4-й курс, дипломные работы ещё не были защищёны).
Результат. 25 студентов отчислены из института (хотя может быть Политех уже стал Университетом к тому моменту) с формулировкой "в связи с успешным окончанием" (обычная формулировка для тех, кто получает диплом) и один - "в связи с аморальным поведением".
P.S. Все кто читал, говорили, что стихи были забавными.
Про Совецки Союз без слёз радости и умиления трудно вспоминать. Какое время! Какие просторы! Вот меня к примеру взять. Родился и вырос в Минске, в семье обычных советских инженеров (обычная история - они в одном институте учились, ну и любовь-морковь). После школы (выпуск-82) грустно как-то, вроде все по вечерам в беседке сидели, в Санта-Барбару играли, а тут раз - и разбежались не пойми кто куда. Побродил я по району годик, ну там всяких пакостей натворил государству в основном (как без этого жить обычному минскому хулигану?), ну и настал мой черёд долг отдать этому самому государству. Не знаю, как сейчас, но тогда было два призыва: осенний - до Нового Года, и весенний - до 30 июня. Мне повестка пришла на 30 июня. Ясный пень - нах... Утром 1 июля папа и мама под конвоем ведут меня стричь наголо, а потом в военкомат. В военкомате самый громкий звук - мухи жужжат, никого нет. В одном из кабинетов дверь приоткрыта. Мои предки типа тук-тук, мы вам тут защитника привели. Майор чаем подавился, красный стал зачем-то, а потом как заорёт! Мама дорогая, ни до, ни после не слышал такого. Ну, они у меня люди интеллигентные, отреагировали сухо, без эмоций и по указке этого майора повезли на центральный сборный пункт (возле ратуши, на Немиге, минские знают). Приехали, через КПП сдали меня, как стеклотару, мимоходом заметил вздохи облегчения у родителей, ну и ладно, впереди интересней. Там со всего Минска полупьяная толпа собралась! Дурдом и не выйти! Порядок такой - со всего СССР приезжают "купцы" за нами. "Купцы" в основном прапорщики, но и лейтенантов я там тоже видел, даже старшего (наверное провинился - за пополнением послали). Короче, нашёл я в этом сброде идиотов наших районных и сидели они там уже четвёртый(!) день. Мне повезло больше - утром было построение и летёха натыркал нас пальцами человек 15. И потом мы стали взрослыми - без всякого конвоя сами сели в паровоз и поехали по СССР, сначала в Харьков зачем-то, потом в Волгоград, точнее на о.Зелёный (учебка там, там я сопли на погоны получил, и рапорт пять раз писАл - в Афган хотел). А после учебки в Грузию загремел. Какая это прекрасная страна! Грузины - прекрасные люди! Я там полтора года прожил. Но это уже другая история.
