Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент". - Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась... - А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".
Валерия: - Да ты лох! Пригожин: - Да я чо! Валерия: - не мог сразу придумать спеть, как Пусси Райт, бы прославилась на весь мир, а то пахала на тебя столько лет как рабыня на галерах... Пригожин: - Идея! Тебе надо выступить в синагоге за Путина. Голой. Знаешь, как евреи разволнуются!
Сначала неприличным стало слово "дала". Затем слово "дал". Затем слово "взял". Затем слово "снял". И наконец, все остальные слова как-то незаметно приобрели тот же смысл, что и первые четыре слова.
- Говорят, оглашение приговора Пуси Риот отложили по просьбе Патриарха. - ? - Следственный эксперимент, говорят, проводить будет, на Москве-реке. Если не утонут, тогда и приговор можно огласить. - А если утонут? - Ну, тогда и приговор можно не оглашать.
Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"
Вместо отката отплыв. Чтобы решить проблему или с гибелью подлодок, или с коррупцией, или и с тем и с другим, нужно из подозреваемых, но никак не пойманных, готовить экипажи подлодок. Непригодных по состоянию здоровья направлять на изготовление торпед к субмаринам. И пущай служат, пока не отдадут свой долг Родине.
-Ночью мне Геннадий Малахов приснился! -По очищению хорошую диету тебе посоветовал? -Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"
"Сколько видел… Сколько пришлось испытать… Небось, когда было надо – бежали ко мне со всех ног… А потом сколько гадили… Теперь вот старый стал, никому не нужен…" – мысли выброшенного на помойку унитаза.
2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку: - Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.
Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!
Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.
Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает: - Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить! - Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал! - Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.
О переходе количества в качество: - Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ... - На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода , народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...
Математики ничего не смыслят в жизни. Вот, у Тимошенко и Януковича одна пара яиц на двоих. Казалось бы все в порядке. Но яйца то должны лежать в правильной корзине.
Парень девушке: - Хочешь попробовать хрен с майонезом? Девушка: - Ну можно, я острое люблю. Парень, снимая штаны: - Отлично. Только намажь сама себе по вкусу...
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела? - ...бэ... - А жена? - ...эх... - А что делают любимые дочки? - ...хм... - А как твой бизнес? - ...фу... - Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов: 1. Злобствующие лохматушки 2. Взбесившиеся влагалища 3. Разьярённые трусихи 4. Агонизирующие кошки 5. Дворовые мохнатушки
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой. Друзья с любопытством: - Яша, ну как там, в окопах? - Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.