Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только сейчас. Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Рукастый, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет. А я думал, что только у меня проблемы.
Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега. Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»: - Привет Серега, как сам? Как погода во Львове? - Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь… - Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню. - А, ну бай. Звони…
И тут я все вспомнил…
Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл. Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой… Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»
Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)
Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста. Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки. Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал: - Смотри, ракушка!
Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету. Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась… Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова. Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим. А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей… Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока… Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.
Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело. Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой: - Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди? - Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею. - Серега подтвердил: - Да, за тысячу рублей. - За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад. Мы показали. Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила: - Вы увлекаетесь природой? - Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…
Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.
У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.
Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам: - Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность… - Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль! - Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей. - Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть? - Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.
И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка. Бабушка кивнула на нее и сказала: - Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет. Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение. Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…
Директриса протянула нашу ракушку и сказала: - Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе… Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал: - А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим? - Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.
...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…
Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере. Капитан траулера рассказал свою историю.
... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе. Росли как братья. Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше. Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем. Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень. И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел. Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья. Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил ...
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Кто помнит выступления сатириков в СССР, тот наверняка помнит фразу "Мороженое мясо никто в мире не ест, только мы и звери в зоопарке".
СССР нет и теперь везде лежит только охлажденное мясо и стерилизованное молоко. Проблема в том, что охлажденная курятина, которая не тухнет веками - обработана муравьиной кислотой( производная формалина, в котором трупы вымачивают чтоб не воняли ), а "стерилизованное" молоко зачастую молока и не содержит - смесь крахмала, красителя и пальмового масла. Пальмовое масло в СССР использовалось для производства стиральных порошков и смазки прокатных станов.
Кот у меня такую жратву не ест. Он зверь, ему не объяснишь преференции от демократии и свободного рынка. Сдается мне, что если в зоопарке звери жрали мороженное мясо - оно было в общем-то ничего... По крайней мере лучше смазки для прокатных станов и курятины в формалине.
Ну че, постебались над Союзом ? Светлая ему память...
Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров - их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.
Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров - античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.
Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно - российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.
Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.
Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом; на самом деле это место было настолько большим и у нас было так мало времени, что мы не смогли разрушить все полностью. Было сожжено множество золотых орнаментов, которые считались бронзой. Это было жалкой деморализующей работой для любой армии"
Судя по снимкам сестры, без изрядного количества взрывчатки там не обошлось. После Мао этот дворцовый комплекс стали понемногу восстанавливать. Реставрационные работы остановил лично Дэн Сяопин. Он предложил оставить руины как есть. В назидание потомкам.
А я вот думаю - все европейские живописные руины оставлены европейскими же вандалами. У чужаков так классно не получалось. Гунны дошли только до севера Италии, монголы - до Венгрии, а турки так и не взяли Вену. Остальное - дело рук самих бледнолицых. Особенно когда их выпускали наружу. Что же касается остатков пекинского летнего города, у нас получилась целая фотогалерея в стиле "Мамай прошёл" :)
Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши: - Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона? Впав в ступор, решил приколоться: - Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, - положив трубку, набираю её номер: - Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо? На что слышу: - Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, - и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: - Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут...
Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.
Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде: - Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить. Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией. В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.
"По ситуации" Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."
Помните, как в "Криминальном Чтиве" - Траволта возмущался молочным коктейлем, в ночном клубе, за 5 долларов? Думаю, зайдя в обычную московскую кофейню, и увидав самый обычный кофе, по 12 долларов, он начал бы там стрелять из автомата...
На заседании: - А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!? - А землю, куда ставить, где возьмем? - Инвесторы дают в Домодедово даром! - А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем? - Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром! - А какие же тогда нужны расходы??? - 50 000 000 000, чисто на лобзики....
-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги! -А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?
- Скажите, Остап Ибрагимович! А кто это выдумал построить микромакет страны под Москвой за 50 000 000 000 рублей? - А это проект инженера Птибурдукова,из Вороньей Слободки, помните, который увлекался выпиливанием макетиков сортиров из фанеры, что не помешало ему отбить супругу у Васисуалия Лоханкина... - ...мда. В условиях тотальной борьбы с коррупцией - это единственный путь: распилить всю страну, но только в мелком масштабе и лобзиком...
После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!
Не правда, что в России чиновники совершенно не инвестируют в науку и образование. Точная наука "Казнокрадство" финансируется из бюджета "аж до немогу".
Теперь я наконец догадался кто такой этот малыш, который в рекламе нефтяной копании противно кричит "Хочу зойото!". Это маленький сопливый Вова Путин, впервые пришедший на тренировку по дзю-до!
- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам... - Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...
Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого: - Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал. Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал? - Да, конечно. - А как тебе это удалось? - По запаху
Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...
В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."
- Сосед, одолжи жену на пару дней? - Ты что, совсем охренел? - Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.
В редакции Яндекса: - Ну, вот вы пишете "...Суд приступил к прению сторон на процессе Pussy Riot..."? "К прениям!!!! К спорам!!!" - Нерасслышал.Я думал, их, в эту жару, посадят в зал без кондиционера и заставят попотеть...
Два инженера, проходят мимо митинга на Болотной. - Вася, ты только посмотри кто там стоит. И у них плакаты: "Путин - вор". - Боже ж ты мой, Путин что, обворовал евреев?
Гостиница. Возле изголовья кровати два выключателя: на одном написано "мастер свет" или как-то так, а на втором - "Ночное освещение". Нажимаешь первый - включаются основные лампы в комнате и прихожей. Нажимаешь на второй - ничего не включается. И правда, зачем свет ночью нужен...
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком ! Золотая рыбка: -А жене, теще и детям? Мужик: -А они все будут на участке работать! Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка: -Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Переписка по аське. - Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, мам, не тебе! Это мы так шутим!!! - А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
Ночь. Встаю из-за стола, зверски хочется спать. Жена нежно обнимает за бёдра и игриво говорит: – Не пущу. – Ты что, хочешь, чтобы я прямо здесь мордой об стол заснул? – Не, я тебе салатик подложу...
Купила на днях новую юбку. Сегодня полдня в ней проездила по делам. Прихожу домой, снимаю ее и вижу, что от жары юбка в местах прилегания к филейной части промокла и поменяла цвет с нежно-сиреневого на темно-фиолетовый. При этом видны все точки прилегания ткани к телу, отпечатались все изгибы и впадины. А я в ней ТРИЖДЫ ездила в автобусе и каждый раз сидя. Мои эмоции трудно описать словами.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл