Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пиздец. — Кто звонил? — Твоя жена…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа...
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
История от Лёвы, хорошего человека. В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно. И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"
Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...
Рассказ парня. Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает: - Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень? Я не растерялся и выдал ему: - Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба. С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...
На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции. Сделав очередной ход, испанка робко произнесла: - TaбЛaC? (ничья) Англичанка не поняла.. Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила: - ДPoO!? (ничья) Тон ответа несколько смутил испанку.. Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку. Та сразу ответила: - HЮЛь! (ничья)
После непродолжительной паузы партия... продолжилась.
Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог: М: блок Явы П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу М: ну продай блок явы П: я сказал - НЕТ. Все. М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!! пауза..... П: какую яву хотели?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои: - Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Да, но я не хочу этого лишиться.
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)
Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!
Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.
Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !
Уроки истории. Как здорово жить было в каменном веке! Не очень то разум терзал человека. А что бы не сильно гнобила зевота, мужики собирались и шли на охоту. Завалят себе мамонтёнка какого, сожрут; и опять на охоту, за новым.
Настала эпоха великого Рима. Но было и там по началу тоскливо. Но вот кто то умный напившись достойно, бои замутил гладиаторов стройных. Мочили друг друга они беспощадно и хлеба и зрелищ валили изрядно.
И всё же всех круче со скукой боролись, пожалуй в эпоху средневековья. Вот где разыгралась фантазия бурно; походы крестовые, ереси Бруно. Костры инквизиции и флибустьеры, скучать не давали чума и холера.
Настал век технического процветанья, раскруткой прогресса все дружно занялись. И много чего там на изобретали, Но только в России «низы» заскучали. И вождь пролетариев дедушка Ленин, С похмелья небось, революцию сделал.
В Германии Гитлеру дико взгрустнулось и небо над миром войной затянулось. Но дали просраться крикливой скотине, и мир воцарился опять во всём мире! И всё же чему нас история учит? Нам что нужно драться, чтоб было не скучно?
Посвящается всем футбольным болельщикам, получившим душевную травму летом 2012 года
Как-то сын к отцу пришёл и сказал ребёнок. Натуралом я росту, сызмальства, с пелёнок. Только, что-то надоело мне однообразье. Хочется похулиганить. И разннообразья. Ты мне папа подскажи способы такие чтоб завидовали мне даже голубые. Папа закурил Балканку, и ответил хуй с тобой, расскажу тебе про способ извращенческий такой. Сам я, как ты знаешь сына, на заводе у станка раком или на корячках от звонка и до звонка. Так что в области интима, я не то, что б гуру был. Но этим летом извращенцем себя вполне я ощутил. Ты же помнишь, всей душою за футбол болею я, но как показало Евро делал это видно зря. Очень жесткая порнуха, хуже чем некрофилия, быть фанатом футболистов в майках с надписью «Россия»!!! Как сказал Сергей Шакуров на ю-тюбе как-то раз там одни козлы, засранцы. И каждый третий пидораз! Там такие уебаны сына ты меня послушай, выебали все мозги и насрали в мою душу. Очень тонко извращались над болельщиком своим, над Россией издевались, потому что по хуй им. Помнишь, чехов обыграли? Я бегал пьяный с русским флагом. А уже через неделю был я словно копрофагом. Как гавна поел из бочки я, болея за Россию, получив лишь униженья, позор, невроз и аритмию. А потом Аршавин в кресле ногу на ногу задрав посылал фанатов на хуй. Следующее им сказав: «Вы ребята долбоёбы!»- сообщил стране Андрей. «На хуй вам футбол Российский болейте лучше за хоккей! И за кёрлинг и за шашки, теннис, шахматы, гандбол, За Бурановских старушек, но забудьте про футбол! Ну, а если вы эстеты и нравится игра с мячом, то, болейте за Испанцев, ну, а мы здесь ни причём? Более сказать мне не хуй. До свиданья, хуй на вас». Встал, пошёл и потерялся, где-то он в районе касс. На минуту я представил не подумай что я псих, если б нами правил Сталин как бы встретили бы их? Самолёт, посадка, выход. Возле трапа ждёт ОМОН, «Кто тут капитан Аршавин?». Арест, наручники, бабон. Коридор, тюрьма «Бутырка», дело, камера, допрос. Визиги «Больно! Отпустите!» рваный рот, разбитый нос. Переломанные рёбра, жидкий стул и кровь в горшке. Приговор суровый выдан выстрел и дыра в башке! Остальные члены сборной, как показал Первый канал в своей программе криминальной роют «Беломорканал». Кержаков возле параши и Зырянов тоже здесь. Игнашевич с Павлюченко в Магадане валят лес. Акинфеев и Дзагоев, к ним претензий, ни каких. Так, слегка пиздячек дали, и освободили их. В общем, точно знаю я то, что при отце народов, непременно б наказали этих ёбаных уродов. Но это мечты. И они иллюзорны. Снова нет правды на русской земле и Сталина нет, он давно похоронен. И Путин опять окапался в Кремле. Хочется выпить от горя и боли, водки налив в гранёный стакан. Ведь вновь Павлюченко выходит на поле, и снова Аршавин у нас капитан. Сын послушал монолог своего папаши и сказал: «Вот, блядь, козлы! Хоть они и наши! Жить в России не легко, и очень заебало, нахуй мне футбол такой хочу быть натуралом.
Мирный атом очень любит спать в глубоких тёмных рудах И не любит, когда люди достают его оттуда Только дрёма улетела, начинает он капризить И готов под это дело с недосыпу всех отпиздить Не давите на гашетку, и за солнечным закатом Спать идите на кушетку, не будите мирный атом
- Ну, здравствуйте, господа студенты, будущие журналисты. Я буду преподавать вам филологию... Что такое филология? Ну, это просто - мы будем искать логику в поступках Филиппа Киркорова.
*** Грязный алкаш в грязной луже валяется, громко визжит, даже плавать пытается. Что же вам собственно в этом не нравится, где же ещё это чмо искупается? *** Нарик обкуренный в гаджет вперается, что то мычит про себя, улыбается. Что же вам собственно в этом не нравится? Парень же тихий пускай развлекается. *** Грозный скинхед над Лумумбой старается, бьёт кулаком и ногами пинается. Что же вам собственно в этом не нравится? За чистоту нашей расы сражается. *** На этом отнюдь мой рассказ не кончается, много чего ещё в жизни случается. Вот что мне собственно в этом всём нравится! То что меня, это мало касается.
Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.
Табель о рангах дореволюционной России: Его Высокопревосходительство, его превосходительство, его светлость ... Табель о рангах России ХХI: Его Высокостерховодительство, его депутатоводительство, его дятловодительство ...
Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.
У кассы супермаркета. К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов: - Сын мой, пусти, опаздываю на службу... - Ладно. Церковь - это святое. Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами: - Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся... - Ладно. Дети - это святое. Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой: - Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь... "Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади. Пропускающий машет им руками: - Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные - стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?” Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html . Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно. Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй. Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ ТАМАДЫ БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим. День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения. Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит». Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или УСЛУГИ БАЯНИСТ ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно. Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель, Между ними бультерьер. То ли сучья свадьба будет, То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба ! Подавай собачий туш ! Плетью хвост, а хуй нагайкой - Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян. Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты! Ишь ты как стараются! Ведь у ихней у невесты Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы.. Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне. Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ ТАМАДА УСЛУГИ И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену. В голову лезет всякая мистика . Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.
Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
