Общий выпуск

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Интим не предлагать - могу не отказаться...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи. В Мюнхене, - догадался Штирлиц.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Небольшая поправочка. Вторая часть "Закона о защите чувств верующих"
должна называться "Закон о защите людей и здравого смысла от чувств верующих"

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Как "Российская газета" сообщит о смерти В.Путина? "Вчера Владимир Владимирович Путин принял в своей резиденции Сатану по его просьбе."

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Не стремитесь оказаться на месте тех, кого показывают в российских новостях политики и бизнеса. Их законные места не столь отдалённые.

Яндекс выпустил свой браузер.
Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить.

-Вовочка, когда вырастишь кем ты станешь?
-Я сразу пенсионером буду.

Путин пообещал пересажать коррумпированных газпромовских чиновников. Газпром - мечты и вправду сбываются!..

Вопрос к Армянскому Радио:
- В какой стране самые страшные женщины?
- Конечно в Турции! А то зачем они всех баб, кроме своих, так доёбываются...

А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?

Демократия - это не то, что говорят политики, а то, что творят чиновники.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

2009-й. "Это еще не клерикализация. Вот, когда мы посадим в академии своего человека, и вы будете приходить к нему с отчетом и получать указания, это будет клерикализация"- митрополит Кирилл, теперь Святейший Патриарх - из выступления по телевидению.

2012-й. Почта, телеграф, телевидение захвачены. Площади и мосты взяты православными казаками с нагайками. Вооруженные силы, полиция, ракетно-космический компплекс под контролем. Школы, университеты, академия наук наши. Государственная дума, Кремль, президент, Белый дом и правительство окружены и сдались. В ЦК КПРФ наши люди, Зюганову обещан аэродром в загробном мире. На федеральных трассах и доминирующих высотах установлены наши кресты. Интернет еще не сдается, отстреливается, но штепсель уже нами оккупирован. Кто сказал, что светское государство - государство атеистическое?

БАТЭ 3:1 Бавария. И снова белорусские партизаны дали немцам по щам...

...Меня недавно в холодный пот бросило от просмотра программы „Вечерний Урка!“

- Папа, а кто такой гомик?
- Ну, это такой гномик!
- Так ты же не гномик. А то вчера тетя Валя говорит маме: «Всего раз за месяц? Ну, Вася дает! Танька, это или любовница или он гомик!»

В связи с переездом в Хайфу, срочно продам небольшую библиотеку. Пятитомник.
-Невинность мусульман
-Наивность мусульман
-Робость мусульман
-Застенчивость мусульман
-Стыдливость мусульман.

- Эх, Василий Иваныч! Красивый обычай - вверх палить! Нам бы тоже так!
- Охренел, что ли, Петька, патроны переводить? Каждый патрон в верной руке - одним врагом меньше...

Фильм 17 мгновений весны. Первые кадры. Штирлиц смотрит в весеннее небо. По небу летят журавли. Почему люди не летают? Нет, я думаю, почему люди не летают как птицы? Вот так бы сел на дельтаплан и полетел.... Звучит музыка Таривердиева...

Лучше журавль в небе, чем на президентстве. (Новейший Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля)

Стандартная ситуация - Сисадмин закрыл юзерам доступ к сайту ВКонтакте.
- Хреново. Подумали юзеры. - Придется искать кто бы помог в Фейсбуке зарегистрироваться.
Казалось бы - при чем тут приезд Цукерберга в Сколково ?

Не все любители страшненьких женщин - извращенцы, просто у некоторых в сетчатке глаза - искажение.

В детстве был отсталый, в юности несносно глуп, по жизни полный дурак, а в старости совсем из ума выжил.

Винни Пух:
- Пятачок, давай поделим по-честному - мне кольцо и четыре секунды, а тебе - граната?!

По ходу борьбы за свои права вполне допустимо нарушения прав других людей. Пусть они свои права вовремя убирают, когда видят, что решительный человек вышел на тропу справедливости.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..