Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
6
Мысли как протон: будь всегда позитивным!
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
8
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
10
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
13
- Папа, я что, усыновленный?
- Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
15
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
17
Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
19
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
20
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
21
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
22
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
23
Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".
24
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
25
А теперь - Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.
Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.
27
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
29
Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
31
В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
33
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
35
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Найти с любым человеком общий язык довольно легко. Достаточно сводить его в ресторан и заказать там на двоих одну порцию заливного языка.
Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.
В отделе унитазов фраза: «Да срать я на него хотел», слышится от довольных покупателей.
Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...
- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
44
- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
45
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
46
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
47

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Рейтинг@Mail.ru