Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коротко и первый раз. Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается. - Нарушили пункт "такой-то". Она и спрашивает: – Что мне грозит? Он: - От одного до двух раз МРОТ А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно: - Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит… Друг сложился пополам…
Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь. Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.
1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист". 2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович. 3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе) 4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе. 5) Национальность - зулус. 6) Год рождения - 1812
Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":
Поиск по корню фамилии Поиск родственников Поиск фотографий Поиск военных писем Генеалогическое дерево Эвристический анализ корня Территориальные алгоритмы Виртуализация связей Цифровой анализ фотографий Автоматизация реестра книг Учёт и анализ браков
Наконец выдает
Результаты поиска по фамилии "Похуист": Родственных узлов: 757 Грамот и медалей: 9 Писем из архивов: 61 Дворянство: да!!! Родственники: 115
Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона.
Навеяно маникюром я уже столько рассказала из своей жизни, так что возможно повторюсь, но воспоминание полоснуло.... со своим мужем я познакомилась в 13, в восемнадцать поженились, развелась в 28, получается всю свою сознательную жизнь с ним прожила, мне тогда казалось, что я родилась за мужем))))) а он такой жизнелюб,,,,,,теток обожал,,,,водку-обожал...и еще в карты оч любил играть...ну а я, а я-его любила)))) и старалась какими то безобидными способами его любовь( к выше перечисленному) поугасить ну и про 100%: принесли мне его однажды ночью,уложили,а я не спала ...ждала этого момента, (отвлекая себя созданием маникюра),увидела. что дома. цел и невредим - на душе полегчало,и вдохновение накатило, я ему такой знатный дизайнерский МАНИКЮР отгрохала,,,ярко красного цвета(цвет называется Я НЕ ОФИЦИАНТКА,между прочим, это официальное название, можешь в инете посмотреть), ну сделала...и одухотворенная спать улеглась, проснулась от страшного душераздирающего крика в туалете ААААААААААААААААА, это он орал......испугался)))) не сразу сообразил что случилось,когда наманикюренные пальчики взяли его достоинство))))
ГАРАЖ «Нет ничего страшнее закрытой двери…» (Хичкок, Альфред)
Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем. Ну, я естественно сразу и спросил: - «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»
Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра: - Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил. Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку. - Так, а что случилось? Дверью ударило? - Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент - я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах. Вышел я на улицу, думаю - поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь.
На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось - первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще… Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна). Люблю, говорит. Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился. Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри…
…Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи. Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился. Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил. Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки. Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер…
Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь…
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - И ты ее купил? - Да, целых две.
Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени. У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".
Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13.09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев: – Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах? – За коммунистов, конечно! – Ты бы ещё за пидарасов проголосовал. – А их в списках не было.
Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.
Вводная. Сыну два года с небольшим. Разговаривает плохо. Матом дома я не ругаюсь. Возможно иногда за рулем проскакивает короткое "бля"...
Армения. Ереван. День города. Вечер. Семья в машине. Пробираюсь на паркинг поближе к площади Республики. Бац - бац - бац. Фейерверки начались. Красиво. Прямо над машиной. Созерцаем с восхищением в полной тишине... С детского кресла четко и внятно доносится ... "Охуительно..оооооо"... Точная формулировка в нужный момент.
Как-то на моей работе, на складе, вышла нужда вытащить товар со стеллажа. Ну, подозвал Серегу-напарника, дедка еще одного с погрузчиком. Поскольку на вилах погрузчика ездить нельзя, он нас в ящике поднял. Сняли мы товар, а Серега и говорит дедку: "Слушай, довези нас до отдела, товар габаритистый, тащить тяжело". Ну, погрузчик вилами вперед и повез ящик с нами и товаром. Медленно так, чтобы никого не придавить. Я так смотрю - что-то мне это из древности напоминает. Говорю: "Серега! Глянь! Триумф получается!" И руку римским салютом (именно римским салютом, а не зигой! Разница уточняется в морду!) по ходу движения, да еще морду надменную сделал.. Серега прикололся, сначала сам со второй стороны ящика салютовал, потом венок над моей головой из чего-то изобразил. Так и ехали - медленно и торжественно, как римляне-победители по улицам родного города. Поездка сопровождалась периодическим ржанием коллег, что так же добавляло картине историчности: триумфаторы на колесницах выступали. И тут, нам с Серегой в спины раздается шамкающая скороговрка-проклятье от дедка-водителя: "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!" Я оборачиваюсь к Сереге, и говорю:
Прикинь! А ведь в древности так и было! Триумф! Трофеи! Пленные-рабы! Пурпур! Колесницы с победителями! И с середины колоны непременно на весь Рим несется шамкающее "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!"
- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать. - Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась. Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции. Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!" А она снова ноль внимания, фунт презрения. "Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату. Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно…. Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она: - Милый, да что случилось-то?! - Я очень плохо сделал... Ты простишь меня? - Конечно! Рассказывай! - Я проиграл нашу машину в карты... - Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую! - Это не всё. Я проиграл и квартиру... - Выкрутимся, снимем комнату... - Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж... - А я?! - А тебя я тоже проиграл...
Была у меня машина с номером х577ук97 (цифры произвольные, но похожие) и, как-то в один поганый и дождливый вечер она решила сломаться. Что по мелочи, то я сам могу отремонтировать, но тут было что-то посерьезней. Что делать? Звоню эвакуатору. - Алло, эвакуатор? - Что?! Слышно плохо! - Эвакуа-а-атор? - Да! - Можно заказать? - Да, адрес! - МКАД, 68-й км. - Что? Совсем не слышно, повторите!!! - МКАД!!! Шесть-восемь километр!!! - Да, записали. Номер машины? - Ха-пять-семь-семь-У-ка-девять-семь? - Чтооо?! Не слышно, повторите по буквам!!! - Ха. Харитонова. У. Ульяна... Видать на той стороне говорили по громкой связи, потому как слышу там гогот и хор голосов в пять. А в нем такая робкая надежда - - Яковлевна?!?! - Нет!!! Костя!!! И такой убитый несбывшимися надеждами голос - - Хорошо, через три часа будет.