Свежие анекдоты - основной выпуск

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

Сбуду мечты в любом количестве.
Профессиональный сбыватель мечт со стажем и опытом.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.