Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?" У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.
Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути. Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге. - Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко). ... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце... - А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя. - Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.
Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры). А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!
ПыСы № 1 Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать. ПыСы № 2 А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.
Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.
Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит: - Мамочка, какая ты красивая в этой шубе! - Правда? И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает: - Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает: - Чего купил? Мужика перемкнуло, отвечает: - Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."
Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог: - Вам нужны ручки, карандаши, резинки? - Что... неет.. - Может быть, что-то ещё нужно? - Мм... У вас продаётся спать?
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку. Да здесь много было историй про кошачьих. Это всё преамбула была. Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются. А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть". Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат." Greenpeace нервно курит в норвежском море.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
Про троллей. Есть у меня хороший знакомый. Дерется очень хорошо, потому как 6 лет в Афгане отслужил командиром разведгруппы, и Рязанское училище перед этим закончил. Вот. Едем значит мы с ним 2 августа в трамвае. Обеденное время, жара, кроме нас в трамвае несколько теток и парень, молодежного такого вида, но лет ему уже под 30. А знакомый мой никогда в военной форме не ходит, только в гражданке. И вот парень, глядя через окно трамвая начинает громогласно обсирать десантников, мимо которых мы постоянно проезжаем. Они везде. Парень чем больше их видит, тем сильнее льется словесный понос: пушечное мясо, быдло, уроды и т.д и т.п. Знакомый терпел 2 остановки, потом встал, подошел к парню, показал ему ребро правой ладони с надписью "За ВДВ" и ею же сломал ему нос. Знаете, две присутствующие тетки зааплодировали, все остальные промолчали. Как-то так...
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
Новое звучание -------------- Израиль. Оффис небольшой "таксишной" конторы. Двое водил болтают, сидя в пластиковых креслах, выставленных на тротуар. Один за другим в конторе раздаются два телефонных звонка, после которых к таксистам выходит диспетчер и говорит: - Не знаю о чем вы тут болтаете, но ехать надо (с)
История о том что с бухты барахты траходром устраивать не стоит...
2010 год. Я хотела, ждала, и мечтала... и вот оно свершилось - У моего щеночка появилась "гёрл фрэнд", причем очень резко так - чел позвонил в пятницу, сказал что надо завтра (причем попал в день когда мы могли подъехать)... и вот в субботу, после 1,5 часов езды...
короче, приехали, Кайзер не понял что от него хотят - пока Крис хвост собаке не поднял, он даже не подошел понюхать... но когда унюхал...yxxxx! Проблема в том что у обоих это было в первый раз и никто из них не знал ЧТО конкретно надо делать: запрыгивать - запрыгивал, пытаться - пытался.. но не получалось войти (мы и помогали, и одних оставляли - ничего!).
После 4-х часов мучений, решили нахуй, может в следующий раз получится. Казерёныш сутки после этого отсыпался, отказывался от еды и гулять не хотел. Хозяин суки ОЧЕНь хотел поженить её с Кайзером и настоял на искуственном осеменении...
причем так сильно хотел, что ему было пофигу что у нас планы были на воскресение - просил что бы мы перенесли наши планы и подъехали (1,5 часов езды) к нему, потом он хотел чтобы я ушла с работы на 2 часа раньше в понедельник, потом он хотел чтобы я ему Кайзера оставила на ночь... мой ответ не все эти предложения был - чел, ты охуел?
короче, в понедельник после работы, не прогуляв пупса, не переодевшись, сорвались как ненормальные (во время пробок) чтобы успеть к его доктору который делает искуственное осеменение. Выехали в 5 вечера, туда надо было успеть к 6-и. Ехать 1,5 часов... Кстати если бы не было пробок, то я бы успела - я назад за час доехала... но туда, блин... причем чел звонит каждые 5 минут - "вы где?" ... я бы плюнула, но щенков хочется и сука красивая.
Мы уже серьёзно опаздываем и тут он звонит и говорит что надо ехать в другую больницу, та уже закрылась - дополнительные 0,5 часов. Я уже начала психовать. Приехали, успели. Пупса прогуляли.... зашли в палату... докторша завела Ситу, Кайзер на неё прыгнул, доктор ЕМУ ОТДРАЧИЛА, залила его сперму Сите... все, ждем щенков-с...
у меня до сих пор эта сцена перед глазами... у моей собаки "первый раз" был с человеком... то что я была в шоке - это мягко сказано. я: "а можно мы теперь уйдём?" Докторша: "да, конечно, хождение после этого помогает"...
я так ... хождение? смотрю вниз - моя бедная собака чуть не скручена - размер был в половину Кайзера... он даже ходить не мог. минут 10 я пыталась его с места сдвинуть, так и не получилось... докторша заходит - вы ещё здесь? одним движением вворачивает Кайзеру его хозяйство и мы с ним пулей вылетаем оттуда...
Будем ждать внуков! Кстати мне положен один (уже забит), но если она родит больше 5-и, то мне дадут 2, за все приключения