Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите?! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией: - Ну вы там что, заблудились? - Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Старый бородатый анекдот времен социализма : Идет парад деколонизации Африки. Мы со своей социдеологией сразу признаем все бывшие колонии, одними из первых.... Естественно направляем в каждую страну посла для вручения вверительных грамот... В одну страну приезжает наш посол, где его и съели в процессе братания. Наш МИД ноту протеста.... и приходит ответ из молодой африканской республики : Сорри конечно, ну съешьте нашего.... Вообщем уровень остался тот же ....
Стоят две блондинки на мосту одна говарит:эта река Волга, другая говарит:ты что совсем дура эта средиземсокое море, одна ришила провереть и спрыгнула с моста.Потом кричит та блондинка котораяна мосте:ну что проверила,та кричит которая спрыгнула:да проверила эта и не Волга и не средиземское море эта варшавское шоссе.:-) :-) :-)
Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось. - Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки. - Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора? - Ну что же?.. Можно и выговор...
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!
Граф и графиня гуляя по саду одновременно попытались поднять упавшее яблоко. Вдруг земля разверзлась и показалась огромная ж..па, которая вмиг его сожрала. "-Что это было???!!!- спросили граф и гафиня, друг у друга , взявшись за руки. Земля снова развергнулась, появившаяся ж...па выкинув огрызок , ответила: "Антоновка..."
Амянское радио спрашивают: "Почему есть Нобелевская премя по литературе, но нет по математике и музыке?" Амянское радио отвечает: "Нобель застал жену с математиком, и занимались они этим под музыку".
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”
Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит: - А я – капитан команды Козлов. Ведущий: - Извините, команды кого? Василь Лукаш
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? — Ну, дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Блин, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
Сидит Александр Сергеич в Михайловском... "Клико" кончилось, за табаком утром поедут, сеть фурыкает еле-еле... Ну, фэйсбучит помаленьку... И тут откуда ни возьмись - шальной "лайк"... Опаньки... Императору Александру Павловичу нравится Ваша ссылка... Ну надо же...
Идет Мамед (М) по улице, навстречу ему Рауф (Р), у Рауфа в руках толстенная книга. М. - Здорово, а че за книга-то? Р. - О, супер книга, "Логика" называется. М. - А че такое логика? Р. - Ща объясню.Вот у тебя дома аквариум есть? М. - Ну есть... Р. - Ну вот по логике, если есть аквариум, значит в нем рыбки...значит, любишь животных...любишь животных - любишь и детей..есть дети? М. - Да, есть. Р. - Ну вот, значит ты не пидарас! М.(офигевший) - Это все в этой книге написано? Где купил?! Рауф ему объясняет, Мамед бежит, покупает книгу, на выходе из магаза встречает Заура (З.) З. - Здоров, че за книга? М. - Супер книга, "Логика" называется. З. - А че за логика? М. - Ща расскажу...вот у тебя дома аквариум есть? З. - Неа... М. - Ну ты пидарас, значит...
Зима, конец года, бухгалтер Маша заканчивает отчет, выходит на улицу, в руках сетки (в обед сбегала за продуктами), решает взять такси. Останавливается такси, она наклоняется к окошку и говорит: - Здрасти, в Чертаново поедем.. - Не, далеко..2 счетчика дашь - Да с чего? Нет, не согласна. Проходит час, темно, холодает...Маша уже жалеет, думает, вот уже дома была б, ужин готовила. Тут такси. М. - Здрасти, мне в Чертаново, 2 счетчика дам. - Не, далеко, да и поздно..2 счетчика дашь, еще трахну тебя. М. - Да вы?! Да как?! Я замужем! Подонок! Такси уезжает...еще темнее...холоднее...Маша думает, да фиг бы с ним, никто б не узнал никогда, уже дома была б...Останавливается такси... М. - Мне в Чертаново...2 счетчика дам...еще ДАМ по приезду! - В Чертаново? Ну 2 счетчика, еще ДАШЬ, и ВОЗЬМЕШЬ еще! М. - Что?! Я?! ВОЗЬМУ?! Извращенец!!! Уже почти полночь...Маша замерзла...думает...ну блин, дала бы, да и взяла бы, чужой человек, никто б не узнал...тут такси, Маша бросается, и речитативом: - Мне в Чертаново, дам 2 счетчика, еще ДАМ и еще ВОЗЬМУ!!! Таксист, гордо отъезжая: - Блядей не возим!
Мужик садится в такси, называет адрес, трогаются. Тут таксист: - Тьфу! Как она играла..тьфу блин! Мужик в непонятках...едут, тут таксист снова: - Тьфу блин, как она, сука, играла.. Мужик не выдерживает: - Слышь, ты чего вообще?! Таксист: - Да блин, до тебя села баба, отвези говорит, денег нет, когда приедем - выполню 3 желания. Ну приехали, заехал я в тупичок, достал шахматы, и сказал, мол, играем 3 раза, после каждой партии проигравший ублажает победителя оральными ласками... Мужик: - Ну и че? Таксист (сплевывая): - Тьфу, блин, сука, как же она играла...
Сегодня в ванной сидел, учился играть на гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда же ты, сука, потонешь?!»
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает: - Интересно, а как нас будут в Китае звать? - Меня - Вуй, - говорит волк. - А меня - Зуй, - говорит заяц. Хомяк: - Неее, ребята, я в Китай не поеду…
Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы. Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять. Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая. Командир взвода: - ??!! Сисадмин, проверяя свой АК-74: - С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!" "Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел!"
В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед: — Мужик, ты куда так спешишь? — Да я еще в реанимации!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: -- Апрель – май 1945 года. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль… Дед все пропустил и написал: -- Танк Т-34.
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Вот кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня жена, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. А ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса. Мы тебе заплатим. Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Что везёшь? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можешь проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Китаец протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно.
30-е годы. Обком. В курилке тусуются партийные функционеры. Один - шепотом - Говорят, Рабиновича расстреляли... - второй восклицает - Как?! ОПЯТЬ?! Третий - шепотом - - тише, тише, он ИДЕТ!
Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул: - Что? Огурчики соленые везете? - Да нет! Щеночка на дачу.
Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»
ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА: 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе. 6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Попадает таксист на тот свет. Св. Петр без разговоров говорит - в рай. За таксистом в очереди священник. Св. Петр посмотрел, говорит - в ад. Священник: "Как так? Этого бомбилу в рай, а меня, священника в ад?" Св. Петр: "Мы ориентируемся на результаты. Во время твоих проповедей все спали, а когда он вел машину пассажиры без остановки молились."
Останавливает машину полицейский и говорит -Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей. Мужик говорит - Ну вот права куплю Так вы без прав!!! Жена отвечает - Что не скажешь по пьяни! Так вы ещё и пьяный А теща - Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.
О пользе капусты. Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие. Француз: — У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице: - Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет? - А какие у неё параметры? - Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: - Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг? Та ей и отвечает: - Памятник!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я то как не хотел!..
Два директора мясокомбинатов: - Как ты такую вкусную колбасу делаешь? "Мясная" называется. Расскажи рецепт. - Да, как: на 50 гр мяса кладешь килограмм сои, полкило крахмала, специи всякие. - А-а-а, так ты мясо кладешь!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.