Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? -... Английские! Но пояпонистее!
- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя. Чукча сделал, что ему велели. - Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...
Один мальчик родился без рук, без ног, без туловища, была у него только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и там познакомились с гениальным биоинженером-генетиком. И тот, значит, им рассказывает: - Мы у себя в институте разработали уникальный метод регенерации конечностей. Родители мальчика спрашивают: - Знаете, у нашего ребёнка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему руки, ноги и всё остальное? Учёный отвечает: - Конечно! Вообще не проблема! Привозите вашего сына к нам в институт! Обрадованные родители возвращаются домой, заходят в комнату к сыну: - Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз! Голова открывает глаза: - Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте-ка я сам догадаюсь. Опять шапка?
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Вопрос в "Что? Где? Когда?" Первые два срока они были как злой и добрый следователи... В перерыве - как весёлый и грустный клоуны... В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун... А теперь вопрос! Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов". Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент "Нью-Йорк Тaймс".Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Зaдaвaйте, я не спешу. - Вот вы курите. А кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43,и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и этот небоскреб мой...
Армия,получение оружия новобранцами. Решили приколоться. -Товарищ сержант,разрешите обратиться. -Слушаю. -Я пацифист,поэтому не могу держать в руках оружие. Пауза. -Сейчас доложу майору. Прошло десять минут. -Боец,майор сказал,хоть ты и педераст,автоматы получать всем.
В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок: - Алло, вы по какому вопросу? - Я бы хотел работать в правительстве. - Простите, вы сумасшедший? - А это обязательно?
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Перебрался ирландец в США на ПМЖ. Первым делом заходит в бар, заказывает три виски, выпивает, уходит. И так каждый день. Наконец, бармен спрашивает, "Почему вы всегда ровно три выпивки берете?" Тот отвечает, "Нас три брата, один в Австралии, один в Новой Зеландии, а я здесь. Я беру виски для них тоже, выпиваю за них и таким образом поддерживается наше духовное общение. Впрочем, это только ирландец может понять."
Проходят годы, десятилетия. Наконец тот же ирландец заходит в тот же бар и заказывает два виски. Старый бармен говорит, "От всей души сочувствую вашей потере." Ирландец: "Что вы имеете в виду?" "Я подумал, один из ваших братьев помер, раз вы берете только два виски." "С братьями-то все в порядке, а я вот стал американцем."
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех...
Едит Мерседес последней модели,его останавливает сержант гаи. Из машины выходит бомж и подает документы. Сержант посмотрев документы удивился откуда у бомжа такой автомобиль и права,бомж отвечает:'у меня гамно волшебное,живу я на чердаке и хоть я и бомж,но сам по себе чистюля. Короче захотелось в туалет по большому,сходил в пакет и выкинул с чердака,а там были разборки и один из братков был лысый,ему то на голову пакетик упал т разорвался,как он кричал,но через час у него на голове стали расти волосы. Вот за это чудо он и отдал мне машину'. Сержант сие обстоятельство доложил капитану,а капитан пригласил бомжа за кустик и приказал сняв с себя фуражку насрать в нее,что испуганный бомж и сделал,и поспешил со всех ног в машину,где со смеха новый русский лежал под торпедой и со слезами от смеха еле выдавил из себя:"еще одного гаишника обосрешь дом на рублевке отпишу".
Муж пришел домой и спрашивает жену: -что жрать? -нихрена! -как нихрена,вчера было нихрена? -ну так правильно,я же на два дня готовила!
В квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт жена. Мужской голос: - Алло! А вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! Да как вы смеете?! - Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
Едет мужик на свеженьком Фольксвагене, эдак сотню км, смотрит, гаец на дорогу выскочил, палкой машет, в свисток свистит, кабуру лапает.. Мужик резко по тормозам, покрышки дымят, самого трясет, чуть не перевернулся. -Что случилось????? Мент вокруг походил, колеса попинал.. -Да вот хотел себе такой взять, говорят, у него тормоза хреновые...
В лесу большая охота, стоит стрельба, собачий лай. Звери ломятся кто куда. На одной из троп, выдыхающийся волк догоняет лося, и говорит: - Лось, у меня сил уже больше нет, выручай!!! - Запрыгивай, разрешает Лось, и бегут вместе. Уморившись, Лось говорит Волку: - так Волк, силы мои на исходе, ну ка закогти меня, иначе не убежим. Волк вонзает свои когти в бока Лося, тот прибавляет ходу, но ненадолго. Лось, обессилив, говорит Волку: - так, давай меняться, мне нужно немного передохнуть. Поменялись, Волк с закорячившимся на него Лосем, бегут дальше. У Волка от такой ноши силы заканчиваются и он говорит Лосю: - Лось, а ну-ка ты теперь закогти меня, а то силы на исходе. Лось изумленно смотрит на свои копыта и понимает, что когтить нечем, и от безъисходности насаживает на свою елду Волка. У того, от елды Лося чуть глаза не выскочили, скорость умопомрачительная… Волк кричит Лосю: -Лось! Лось! Разкогти немного, а то разобьемся….
Законы подлости: Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно будут в одно и то же время по разным программам. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! Что у тебя за машина? - Неее знаааюююю! - А сам-то ты откуда? - С американских гооорок!
День рождения. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Ведет муж свою жену домой, она пытается поднять голову и мычит: — Я бес... Голова снова падает на грудь. Он: — Да ты не бес, ты - чёрт в юбке! Она снова: — Я бес... — Какой ты бес, ты - ведьма пьяная! Но жена не унимается: — Я бес... — Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома. И тут жена, наконец, выдает: — Я без туфлей…
Из области бреда: Сидит паяльник, рыбу ловит. Вдруг из воды выныривает корова. К. - а я тут!!!! Паяльник в шоке... говорящяя корова. Ну думает хрен с ней, пересел на другое место, сидит рыбу ловит, тут опять та же самая корова выныривает, и снова говорит. К. - а я тут!!! Ну, паяльник тот крепким оказался, хрен с ней-думает, пойду дальше рыбу ловить. Сидит значит опять рыбу ловит. Тут мля опять эта гребаная корова выныривает, и снова во всю глотку орет: К. - а я тууууут!!!!! П. - ну и что? - ответил паяльник, собрался и пошел домой.
10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:. ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного: боже, какой котенок:'
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: -А папа с мамой разрешит? Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, блядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте мы летим? - 3000 метров. - Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, ещё коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, хорошо. Налей, дочь моя. Ещё через час: - Ну, батюшка, чего пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя. - Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит...
Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит: - Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит: - Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А веревка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.